たまたま？翌日画像追加あり(T ^ T)

今日は、父が一時帰宅をした。

訪問医師が来る日で、昼過ぎに施設の方が送って来てくださった。
連日の送り迎え、、、本当に有難い。

父は、元気でいてくれて、肋骨の痛みも弱くなってきたみたいだった。
相変わらずトイレばかりで、お尻が赤くなって痛いらしい。
それも、しっかり診てもらえたから、良かった。

酸素濃度は96%、血圧は薬で低めの106で、まぁ、安定している。
胸苦しさも無く、夜も寝れているみたいだ。
少し、痩せたのは、計算された食事をしているからだと思う。
大体、完食しているらしい。

ただ、物忘れは、、、かなり酷い。
昔の話は覚えているけど、昨日の話を忘れたり、明日の予定が入っていかない。

けれど、本人も「すぐ忘れちゃうんだよ」と、忘れる事を受け止めて、仕方ないと思ってくれているだから助かる。

忘れる事が、悲しかったり、辛かったりばかりで、結果的に怒りに変わるって事はない。
穏やかに、笑ってくれてるから、私も心から「気にしなくて大丈夫！」って言える。
１日に何回も、電話で同じ事を聞いてくる父だけど、優しく答えられる。
何回も同じ事を聞いてきても、怒らずイラつかず答えていられる。
「分からなくなったら、電話してね」って言えるのだ。

多分、それは、、、今、離れて暮らしているからこその、余裕なんだと思う。

在宅介護をしている時は、そうはなかなかいかなくて、、、
特に私は、小さな言葉尻に反応して怒りまくってた、、、

今は、私の事を心配してばかりいる父。
心配ばかりかけてる、、、ダメダメな娘だ。

この世で一人しかいない、親と娘。

早く在宅に戻してあげたいけど、、、なかなかね。
すっかり怠けた生活をしている私、、、今は、まだ、父の世話や介助をする自信がない。

月末になると、三ヶ月前のショート予約がある。
今月は四月をどうするか？だ。

四月になれば、固定術後半年目になる。
予定の経過を辿れば、かなり良くなっているはず。
でも、、、先の事は分からない。
頭の方も。

ケアマネさんは、特に何も。

どうしよう、、、決めるのは私だ。

迷う。



施設の方が、言ってくださった。
「ロングショートは、特養入所待ちの措置でもあるから、いつまでいて下さっても、大丈夫ですよ」

もちろん、入所よりも高くはつくけど、民間の老人ホームに比べたら、安い。

と、言うわけで、一応四月もロングショートの予約を入れた。


春になれば、きっときっと良い方向に進んでいると信じてはいるけどね。


まだ、、、まだアンラッキーな今年は終わってないから。

実は、また、怪我をした。

今度は私。


父が一時帰宅するから、少し掃除機をかけとこうと思い、椅子を動かした。
動かした椅子が、何故か倒れた。


私の右足の小指の上に、、、



親指みたいに、腫れてきた小指。

今は、もう少し青くなって、痛くなってきた。
父の訪問医に診て貰ったら、ビビが入ってそうな感じだと言われてしまった。
まぁ、折れてはいないだろうけど、打撲からのヒビ？

まだ、足の指の爪が切れない私。

帰宅した旦那に、湿布を貼って貰ったけど、ズキズキ痛い(T ^ T)

明日、近くの整形外科に、大学病院の、腰の手術をしてくれた主治医が来るから、診て貰いに行ってくる。

あーあ、、、
ホントに、私は何をしているんだろ。
ってさ、私、椅子を動かしただけなのにな。

どんだけ痛い思いをしたら、今年が終わるんだろなぁと思う今年。

父が痛い思いをすると、何故か私も似たような事が起きる。
母の時も、そうだった気がする。

親子だから、、、かなぁ。


今、旦那も、五十肩でヒーヒー言ってるし、わたしが云々じゃなく、たまたま、、、

あーあ。



(T ^ T)
朝起きたら、、、




整形外科、行ってきます、、、


しかし、続く。


たまたまか？！

おから

今日は、旦那と父のところへ。

冬用の下着と、クリーニングに出していたスラックスを持って行った。

旦那は、荷物持ちだ（笑）


相変わらず、トイレにいた父。


髭が伸びていて、なんだか小さくなってしまってた。

後で聞いたら、髭を剃ってる暇がないらしい。
トイレの時間、多すぎなだろね。

待つ事15分。
やっと出てきた父。
トイレで失敗したらしく、履き替えたいと言ったけど、私は屈むことが出来ず、ワーカーさんを呼んだ。

娘なのに、何にもしてあげられない、、、

椅子から、一人では、立ち上がるのも大変そうだった。

でも、やっぱり私を心配してくれたし、ワガママも言わなかった。


ショートスティの、相談員さんと偶然会った 。

どうやら、数日前に歩いている時に、尻餅をついたらしい。
特に痣も無く、本人も大丈夫だと言ったので、連絡はしなかったと。

様子を見てくださっていた様だから、もちろんそれでいい。


父は、昼ご飯の時間。

一時間弱の面会で、施設を出た。


が、、、忘れ物に気づき、また戻った私。

父はまた、トイレだった。


帰り際に、課長さんに会った。

父は、変わりないけど、どうやら嫌いなワーカーさんがいるみたいだ。
その人にだけは、キツイとか？

綺麗好きな父の、無精髭の事が気になって聞いたら、近々床屋さんの予約を入れてくれるそうだ。

父が、床屋をしたいと言っていたらしい。

変わらない。

良かった。


以前、入浴中に髭剃りをして、頬を切って血が止まらなくなった。
それ以来、ワーカーさんも怖いらしい。
床屋さんならば、素人よりは全然良いだろうから、それまで待ってくださいと。


いろいろ、小さな事が気になるけど、仕方ない。

お任せするしかないし、これから益々、私自身の身体も分からない。
一応、課長さんには髄膜腫の事、話しておいた。


今は、特養の待機ということでのロングショートだから、半年このままだと、いろんな意味で実績になり、、、特養入所の可能性も期待できるとか。

父は、どう考えているかな。


私は、、、

もう暫く、考えないで、、、いたい。



帰り際に、昼ご飯。

久々のファミレスだ。


最近、ほとんど旦那と二人きりの夕飯、あまりお金がかからないから、昼くらいは豪華に、、、って言っても、ファミレスだけどねー




そうそう、病院から、入院費の金額を知らせる電話がきた。

細かい内訳は分からないけど、全部で20万弱。
差額ベッド代１０日分、80,000円と、13日分の食費も入ってる。

限度額認定証、貰っといて良かった。


20万あったら、豪華九州の旅、、、出来たろな。

でも、貧乏旅行でいいから、、、30周年には、行きたいなぁ。



今夜は、節約と健康の為、山程炊いた。

おから。

母が得意だったなぁ。



そして、、、
今日は、弟の命日だった。

ごめんね、、、今年は、御墓参りも出来なかったね。
パパの事も、、、ゴメンね。

来年は、、、


とにかく、元気で頑張ろ！

髄膜腫

８時半〜
タクシーで脳神経外科へ

結果は、、、あまり良くない。
髄膜腫、やはり大きくなってきたみたい。

主治医の先生から、初めて手術の話が出た。




大きくなってる事は、前のMRIの結果を見て、知ってたんだ。
顔面神経痛がかなり痛いから、ヤバイなぁとは思って、貰ったコピーを、最初の頃のコピーと比べてみていた。

数値が違う。

でも、そのMRIを見ながら、主治医は、変わりないとか言ってくれちゃって、、、
結果表にも、変わりないとか、書いてあったし。

でも、たしかに数値は変わってたんだ。

一番最初、2010年11月に診断された７年前は、22※17※12大の腫瘍と記入されていた。
それが、今は31※26※31に。

でも、医師は変わらないって、、、つい最近まで言っていた。

よく、分からないけどそう言った。


それなら、ま、いーかと開き直ってたわけだ。



でも、今日は、CTでもよく分かるくらい大きくなってるって事か、、、
溜息しか出ないよなぁ。
言いたくないけど、なんで私ばっかり、、、
ま、仕方ないかなぁ。

しかも、手術となると大学病院の本院では設備が無いから、主治医が教授として拠点としている埼玉まで行かなきゃいけないらしいし。

私、どうなっちゃうんだろ。
このまま、髄膜腫、また大人しくなってくれないなかなぁ〜（ ; ; ）

腰の違和感は、そんなに感じなかったけど、頭の違和感で、それどころじゃなかったんだろね〜

もう、手術は嫌だな、、、
このまま、、、手術しなくても大丈夫な方法は無いのかな。

もし、大きくなって、手術しなかったら、どうなるんだろ。

先生は、今はまだ、手術する、その時じゃないような事言ってたけど、、、

その時って、いつ？

一難去って、、、まだ去って無いうちに、また一難。

父が施設にいる時で良かったよ。


あんまりにも顔が痛いし、覚悟はしつつ、医師に言われちゃうと凹む。

あーあ。
参ったなぁ。
誰にも言えないなぁ〜

でも、旦那には、言っておかないとなぁ。

とりあえず、腰、早く治るといいな。



神様は、乗り越えられる試練しか与えないって言うけど、、、

今は、足が上がらないよ〜〜


ま、なるようにしか、ならないってかな。




ちなみに、福島医師にメールしてみた。

脳神経外科のスーパードクターの福島医師ね。

10月にもメールしたけど、返事は無い。
アメリカ在住って事だし、毎日世界中からメールが来るらしいから、宝クジが当たるより返事は難しいかな。
でも、今はそれしか思いつかないしね〜〜


暫く、気持ちを切り替えるまで、暗いかも。

でも、案外と落ち着いてるのは、、、


いつだって、最悪な事態にはならないって自信が、何故か私にはあるから(*^^*)



大丈夫！
なんとかなる。


腰が落ち着いたら、セカンドオピニオンも考えなきゃな。

また、旦那は悲しい顔、するかな、、、



あーあ。


参ったなぁ〜

考え方

あたりまえを
ありがとうと言うのが感謝

だから何？を
おめでとうと言うのが賞賛

もうダメだを
これからだと言うのが希望

なりたいなを
なってやると言うのが決意

もういいやを
まだ待とうと言うのが忍耐

疲れたを
頑張ったと言うのが努力



ブロ友さんのところで見つけた言葉。



全部、やってみよう！

言葉って、スゴイよね〜
考え方を変えただけで、俄然気持ちが上を向く。

なんだか元気になったわ。




努力した結果の今だと思って、希望を持って、忍耐の時期。
で、感謝して、決意して、必ず当たり前の日々を取り戻そう！





家事と散歩の日々に、少し滅入っていますが、、、
今は、仕方ない。

諦めるんじゃ無く、、、

忍耐！！


今日は、まだあんまり歩けてないけど、なんだか左股関節が痛くなって、、、
昨夜は、背中がピキッてなって超怖かったので、安静にしてよっと。



風邪やら、胃腸炎やら、インフルエンザが流行っているようです。


皆さまも、くれぐれも、無理はしても無茶は決してしないように、、、

私は、無理も今はしませんが（笑）

御自愛下さいませ。

菊芋

新潟の叔母が、山程送って来てくれた菊芋。
写真の、五倍くらい、、、

糖尿病予備軍の旦那の為にねー


実は、食べたことが無い。

どんな味か、全くわからない。


朝から皮を剥き、、、
ホントは、金たわしとかで薄く剥くのが良いらしいのだけど、旦那が皮付きだと食べない気がしたから、ピューレと包丁で。

ひたすらひたすら、ムキムキ、、、
しかも、剥きにくい。

小さくボコボコしてるとこは切り落として、丸く剥いて、塩茹でに、、、

ちょっと味見したら、、、


不思議な味。


こりゃ、どーなんだ？
旦那が食べるか？

オカカを振りかけてみたけど、どーかなぁ。



デカイとこは、薄切りにし、酢漬けにすると良いらしい。

いつも野菜を漬けてる「簡単酢」





流石に、立ち仕事は腰にくる。
暫く、無圧布団にぶっ倒れる（ ; ; ）

まだ、やっぱり痛いんだよなぁ〜〜




「変性すべり症」の手術の為に、入院して、今日で一ヶ月。

早いなぁ〜とも思うし、、、
長いなぁ〜とも思う。


あの、坐骨神経痛の、なんとも言えない痛みは無くなったけど、立ち過ぎたり、歩きすぎると、横になった時に、左足の足首とか足裏に、ちょっと痺れが出て来る。

相変わらず、腰回りは痛むし、、、違和感バリバリだし。

腰、曲がらないから、下着を履くのも苦労だ。
まだ、帰宅してから足の爪が切れない。

変な体勢でいると、イタタタ、、、タ。

まだ、一ヶ月。
されど、一ヶ月。


怠けてて、
退屈で、
痛くて、、、

つまんなくて、
勿体無くて、
辛くて。



いつか、この時間があった事を、どんな風に思うのかなぁ。


それなりに、楽しんではいるけどね。




でも、出来れば、、、


早く、


山の中を、走りたいなぁ。




寝てるのって、案外と辛いもんだ。

現実逃避(*^^*)

ご無沙汰してしまいました。

ちょっと、現実逃避しています。

まほさんに教えて頂いた事を頭の片隅にに、しっかり入れながら、、、
考えない事を、頑張ってました。


11月の最後の週、月曜日に父が一時帰宅しました。
訪問医療の医師の受診があったから。
インフルエンザの予防接種も、して頂きました。


父、、、ヨロヨロでした。
送って来てくれた施設の方に、両手を引かれ、腰を支えてもらって、やっと部屋に上がれるという状態。

歩いてない証拠。
すっかり、筋力も落ちて、、、

頭は、割としっかりしていました。


私の心配ばかり。

そして、自分が自立出来ない事を、嘆いていました。

そんな父を見ながら、胸が潰れそうになる反面、これでは在宅介護を再開するのは、無理なんじゃないかと焦りました。

二月までは、ロングショートをお願いしてあります。
三月からは、とりあえず週末ショートくらいから始めてみようと思っていました。


でも、自信が無くなってしまった、、、



途端、耳がキーン。

数年前に、突発性難聴になり、その数年後に、メニエールの初期になった私。

あの時と、同じ。


自分の話す声が、キンキンと耳に響く。
左耳の中に指を入れると、金属音がする。

そんな状態に。

ヤバイ！！


来ていたケアマネさんに、もうひと月、延長して欲しいと頼みました。
三カ月前に、予約をしなくてはいけないから、今決めなくてはいけないから。


父も心配。
自分の身体も、大事。


アレコレ考えると、いたたまれなくなる。
身体の別の部分がおかしくなる。


翌日、耳鼻科に行って来ました。
少し症状は治まっていたけれど、耳鳴りは酷くなっていました。

まだ、目眩は無く、両耳の聴力も、左側が高音に弱い以外は、ほぼ正常でした。

メニエールの初期かな、、、と、言う事でした。

薬はいらないから、あまり考えないで、、、

との事でしたが、不安で一杯。

一応、薬を二種類、二週間分頂きました。






過度なストレス、、、



かな？




なので、とにかく、いろいろ考えず、先も見ない。
後ろも、振り返らない。

ひたすら、今だけをやり過ごす。


そんな一週間でした。



ブログに書くのも、やめました。

考えながら書くのも、シンドイと思ったから。


今も、頭を振るとキンキン、ワンワンします。
参ったなぁ、、、

キズは、随分良くなったと思うけど、同じ体勢でいると、痛みます。
やはり、背中の異物の違和感は、仕方ない事。
慣れるしか、無いでしょうね。


もちろん、髄膜腫のせいで、相変わらず顔も痺れてるし、、、
目も、なんだか変な感じ。

もう、ホントにイヤ！！


だけど、、、

付き合っていかなきゃいけない。



そんな中、、、

夜中に、枕元に置いてあった眼鏡を、トイレに行くときに手で押しつぶしちゃいました（笑）

ぺったんこになり、肢が取れちゃいました。

一貫の終わり。



旦那には、まさか潰したとは言えなくて、眼鏡をかける時に引っかかって、、、とかなんとか、誤魔化して、、、

今日は、午前中に買いに連れて行って貰いました。

お金のかかる、、、妻です（笑）



もう、師走。
久々の街は、クリスマスの準備。
思いがけず、デカイツリーも見れて、眼鏡も新しくなりました。

乱視に近視に遠視だから、仕上がりは来週。
でも、楽しみ(*^^*)
検眼をした結果、遠視、、、つまり老眼が進んで、近視が良くなった？から、レンズが目に強すぎているようだとの事でした。
で、壊れた眼鏡より、少し弱めにしてもらいました。
目の不調が、これで治るかも、、、


ま、そんな訳です。

いろいろあっても、元気！！

そ、元気です。



昼ご飯は、こんなに沢山食べれてますしね〜〜



元気ですから、大丈夫です。



これからは、少し、ゆっくり更新しますね。



たまに、覗きにいらしてくださいませ。

頑張れ一人娘！

今日は、父を預かって頂く特養のロングショート先に、父を送りがてら行ってきた。




今朝の父は、やはりなかなか起きれず、仕方がないから、布団を剥いだ、、、
ごめんね、、、でも、迎えに間に合わなくなるから。

必死に目を開ける父、隙を見ながら靴下を履き替え、立ち上がれるようになってから、順番に着替えの介助をする。

介助と言っても、最近は棒立ちになっている父を促しながら、下着やシャツ、カーディガン、順番に袖を通して貰い、ボタンだけは自分でしてもらう感じだ。
最近、袖口のボタンも自分でなかなか止まらなくなってきたから、諦めて私が掛ける。


リハビリパンツ、重たくなってる夜用パッド、ズボン下、ズボン。

父は、ベッドの柵に掴まりながら、右左、右左と足を上げるだけ。

私は、ずっと腰を丸めたままだ。



フト、、、思う。

手術後に、この作業は無理だなぁ〜





トイレ、歯磨き、髭剃り。
それは、まだ自分で出来る父。

でも、、、目に付いた事を始めてしまうから、なかなか終わらず時間がかかる。

その間に、私は朝ご飯の準備、今朝は半分だけミキサーを掛ける。
ゴミ出し、洗濯、洗い物。



何故か、忙しい日に限って、全く痛み止めが効かない。
腰が痛い。
横になりたいけど、我慢して動く。

一時間後、やっと朝ご飯を食べ始めた父。
この頃、薬を飲むのを忘れちゃうから、目の前に薬を置く。


結局、朝ご飯は、半分少ししか食べてなかった。
目玉焼きは、ミキサーを掛けてなかったからか、全く手をつけていない。
ハンペンチーズもだ、、、柔らかいのに。

食べたくなかったんだから、仕方ない。
でも、コレがチョット、ムカつく。
忙しい時は、フライパンで焼く事だけでも、面倒なのだ。
しかも、それを洗うわけで、、、
大したことでは無いけど、家事を全くしない人には、絶対分からないよなぁ。



迎えまで、あと30分。
洗濯を干し終わり、父の部屋に行くと、ベッドに座ってボーっとしてる。


「どしたの？」
と聞くと、、、

「今日は、誰が来るんだ？」


ロングショートに行くことを、忘れてる。


「コレから、長いショートだよ」と、説明すると
「あ！そうだった」
って思い出し、苦笑い。

ここで嫌がられる訳じゃないか、良かった。
急いで、荷物の最終チェック。


凄い荷物だ。



迎えの車が来た。

穏やかに、普通に玄関へ行った父。


しかし、ココもまた、痛い腰を曲げる作業がある。


ロングショートだから、玄関に立っていた、捕まり棒が無いの。

もう、介護保険の点数が一杯だから、使わない物は、返すしかないらしいし。
で、福祉用具の方が、引き取りに来てしまっていたわけだ。


クッションも返した。
お尻の筋肉が落ちてる父だから、クッションも借りていたのだけど、それは新品を購入した。
ちなみに、23000円もした。
なんかさ、介護の商品て、高いよね〜〜

気難しいキングジー、やっと合ったクッションだった。
ショート先にも持って行きたいと言うから、思い切って購入する事にした。


迎えの車が来た。

捕まり棒が無いから、玄関を降りるのが大変そうだった。
当然、靴も私が履かせる。

そこで、父が後ろにフラついた。
思い切り、尻餅をついて、そのまま仰向けに大の字になってしまった。
うまく受け身を取れていたようで、頭は打っていないように見えた。

しかし、、、私は、大の字になった父を、起こせない。

チョット前にそうなった父を起こして、暫く私自身の腰が激痛になった。




施設の方に起こして貰い、なんとか車に乗り込んだ。


「頭は、打って無いし痛くないけど、尻が少し痛い」と言っていた。

手術後、、、もしこんな事があったら、どうしよう。
近所の方に、起こしてもらわなきゃかなぁ、、、
それでなくても、フラついている。
どうも後ろに引っ張られる感覚があるみたいだし、、、




施設は、車で10分弱。

車から降りて、普通に歩けているので、大丈夫なようだ。


う、、、心配だ。

起きたことは、施設の方にも話て、何かあれば医者に連れて行きますと言っておいた。

ショートだから、常駐の医師には診てもらえない、外部の医療機関に掛からなくてはならないルールがあるようだ。

なのに、、、訪問医療は、ショート中は施設に入れず、在宅、、、つまり、自宅以外では診察出来ないそうだから、本当に訳がわからない。
変な枠ばかりあって、しかもルール違反とされて減額になったり、国や市から悪いレッテルを貼られるそうだから、、、どうにもならない。

介護保険制度には、沢山お世話になっているけど、未だに謎が多いし、納得出来ないこともある。


いったい、誰が原案を作成するのだ？
介護制度が変わる度、変に細かくなってるような気がするのは、私だけじゃないはずだ。
闇雲に増える施設。
だけど、ワーカーさん、ヘルパーさん、看護師さんは足りていない。


諸々の老人施設と、保育園だらけの日本になるのかな？

保険や税金を払うだけの働き盛りの世代だって、しんどいんだけどなぁ〜〜
その妻も、、、大変よ。





だからこそ、私は無事に、この日を迎えられたこと、感謝しなきゃね。

本当に、私はついている！




何回来ても、綺麗な施設だ。

可愛らしいワーカーさんが、今日のユニット担当だそうだ。

礼儀正しくて、穏やかな話し方をする。
私の娘達と同世代だろうな。
どうしたら、こんな風に優しく育つんだ？
と、フト思う（笑）



ユニット式の個室も、広くて、窓も大きい。








ただ、、、

静かだなぁ。



穏やかに、ゆっくりと、時間が流れてる感じ。

暫くは、私と喧嘩もしない、、、
これ以上、ボケないといいなぁ、、、

あんまりキングジーに、変身しないで欲しいよなぁ。

覚悟は、必要だと思うけど、、、



帰り際に、ショートのチーフの方にお会いした。
多分、私と同年配の女性だ。


父を見るなり、スタスタと近づいて来て、当たり前のように、ハグをしてくださった。


「家出して来た？」

って、ニコニコ笑ってくださった。



私、泣いてしまいそう、、、

なんて素敵なワーカーさんなんだろ。

私ですら、父にハグはしない。
せいぜい、手を繋ぐくらいだもの。


よかった。
ホントに、よかった。

その女性は、こちらが出来たばかりの時に、父が利用していた頃から、ずっといらっしゃる方だそうだ。




父は、別れる時、笑顔を見せてくれた。

玄関まで来てくれると言ったけど、なんだか私が泣きそうになってしまったから、事務所に寄るからと断った。


私は、振り返れず、、、




ホントに事務所へも寄ったのだけれどね。

父の事を、ショートステイの相談員さんにも、今後の予定のお願いと、ご挨拶へ。

一応、ロングショートは三ヶ月と言われていたので、その後の、再び在宅介護をする時の為の、二月以降の普通のショートも取らないといけない。

その予約をしないと、二月に父が帰宅したら、ずっと一人で介護をしなくてはいけなくなる。

術後三ヶ月、普通の生活すら、どこまで出来ているかわからないのに、ショートが使えないとなると、私はどうなる？
と、、、かなり焦った。

今が二月のショート予約の月、しかも今日が。
取れるか分からないけど、とにかく完璧に腰が治るまでは、週末は全部ショートにしたいと思ったので、その旨伝えた。


けどね、ありがたいことに、二月も全日、部屋を抑えてくれる事になった。

流石に、そこまでは私の体調がどうなっているか分からないから。
万が一の為にと、言ってくださった。

要介護３の父は、やはり特養入所は難しい。
国が要介護３から入れると決めていても、実際には、４や5の方が優先になる。

それは、そうだろう。
私より大変な方は沢山いるのだ。

それでも、私の身体を考え、しかも、減額を覚悟で預かって下さる事に、感謝しかない。


例え一人で介護をしていて、介護者が病気や怪我をしたとしても、介護される側が、一人で暮らせなくても、簡単には特養には入れないのが、今のルールだ。

介護される側は、ヘルパーさんやらディサービスやら使って、なんとか自宅で暮らせ！って事なんだろか、、、


本来、ロングショートは、一ヶ月までだし、それ以上になると施設は「減額」されて、国から入るお金が減るそうだ。

介護者に寄り添ってくれる施設が、減額される？！

おかしな話だよね〜〜

でも、本当なのだ。

介護者は、病気も怪我も、出来ない。

日々、安心して、毎日の生活が出来ない仕組みになっているのだから、、、ビックリしちゃうよなぁ。

実際、それでも手術出来るようになった私は、ラッキーなだけなのだ。
国は、結局、こんな小さな人間のことなんて、考えてもいないのだ。

だから、介護殺人や、介護自殺が減らないのに、、、ね。


ここで、こうしてつぶやいても、何にもならないよね。
どこに言えば、聞いてくれるのか？

ツイッターに、、、呟いたら、えらい政治家が読んでくれるのかなぁ。



毎日毎日、馬鹿みたいに喧嘩ばかりしていたけど、、、誰もいない我が家、、、
父がいると、いろいろ大変な事もあるけど、暫くいないとなると、それも寂しい。


やっと自由になれる、、、
そんな気持ちも、無かったわけじゃない。


でも、、、
こんな形で自由になれたって、嬉しくもなんともない。

週二回、３泊4日目でショートに行ってくれて、その間はお互いに元気でリフレッシュ出来たら、それが一番だとよく分かった。
まだ、気持ちに余力がある証拠だね。

手術しなきゃ！元気にならなきゃ！
って、思えるって事は、良いことだよね。


今日も、朝からずーっと下半身が痛くて、足先まで痺れている。
これだけ痛いと、手術しなきゃどーにもならないと思えるから、良かった。

痛みがないと、手術する意味が分からなくなるからね。

父に、こんな不安や心配を与えてまで、手術をする意味がない。

だから、手術までは、もっと痛くなればいいとも思う。




手術がうまくいく。
昔みたいに歩き回ったり、走ったり、踊ったり（笑）する。

長女と、都内のあの店の、パンケーキを食べる為に並びたい。
次女の住むアパートにも行きたい。
旦那とタンデムツーリングに、また絶対に行く。


それから、また、在宅介護を始められるように、頑張る！


頑張れ、一人娘！！


笑笑

良かったのか、、、

いよいよ、明日から父は、予定通り約三か月のロングショートへ。

特養に入れそうとか、、、半年くらいはロングショートをお願い出来そうとか、、、
二転三転。

とりあえず、三か月は預かってくれるらしいことは確実みたいだから、、、私も予定通り、手術する。

ホントは、まだ怖い。
手術もだけど、手術後も。

そして、キングジーが、、、どうなるか？


今、かなり記憶力低下で、本人もビックリするくらい、忘れちゃう。



昨日は、夜中に二回起こされた。

１回目は、二時くらい。
「安定剤を飲みたいんだけど、いいかな？」と。

やはり、いろいろ不安だよね。

しかし、、、ベッドの中にいたまんま、私に水を汲ませ、布団を掛けろと言う。
完璧にキングジーに変身か？

「それくらい、自分でして！」と私が言う。

「出来ない、、、」と父が言う。


出来ないわけが、ないのに、、、どんどん私を頼る。
眠りにつくまで側にいて欲しい？そんな感じになる。
優しくない私は、とにかく寝たい。
しかし、キングジーは私を寝室に返したくないみたいだ、、、

で、わけわからないことをブツブツ言う。
当然、夜だから、補聴器を外している父。
大きな声を出すしかない。

つい口調も、きつくなる私。



結局、再び布団に入れたのは、三時過ぎ。
なかなか寝れない、、、

再びブザーが鳴る。


2回目は、4時半過ぎ。

「照明のリモコンのボタンが見えない。常夜灯、付けたいんだけどなぁ〜どうすればいいのが分からない」

もうさ、私は残り１時間も寝れない時間だ。

分からないのは仕方ないと分かりつつ、、、

「そんな事？」と、言ってしまう。
怒ってしまう。
つい、声も大きくなる、、、




近所迷惑だよなぁ。




五時過ぎに布団に入ったけど、全く眠れない。


六時前、携帯の目覚ましが鳴る、、、


旦那を見送り、コタツに入り、ウツラウツラ。

７時過ぎに、長女の「行ってくるね〜〜」で、起き上がる。


30分後、父を起こしに行くと、ポータブルトイレから立ち上がろうとしていた。

チャンス！

そのまま着替えさせる。
キングジーは、まだ寝たいと言ったけど、そうはいかない。


前の日は、9時近くなっても起きてくれなかったから。
一日中、ご飯を食べてるような感じになってしまった。






今朝、私は、起きた時に足に力が入らず、ガクンとなった。
それでも、起きなくてはいけない。

朝だから。



今、父は歯茎が腫れていて、お粥生活。
オカズも、ミキサーで潰している。
案外と、大変なのだ。



朝ご飯。





しかし、、、美味しくないと言う。
そりゃ、そーだ。





これ、柿。


「こんなの、食べたくない」
だ、そーだ。

折角、ミキサーにかけても、、、そんな手間は関係ない。


もうなんだか、一日中喧嘩越しで話している感じがする。


それに、私の言うことは、父は信じられないみたいた。





仕方ないじゃない、、、

食べなきゃ、痩せちゃうし。



ヘルパーさんが来て、訪問看護師さんが来て、一日中バタバタしていた。

疲れた。


父も、疲れた顔をしている。

悲しそうだし、不安げだし。




明日から、三か月はロングショートだ。

だから、優しくしなきゃ、、、と思う。
思うけど、、、出来なくなる。



腰から下が、激しく痛い。
頭も痛い。
血圧、上がってるだろなぁ。
顔も激しく痺れている。
昨日、寝てないからなぁ。



腰の手術まで一週間。

来週の今頃は、手術も終わってる。
痛くて寝れていない頃かなぁ、、、




まだ、父は寝ていない。
モニターから、まだテレビの音が聞こえる。

私はもう、付き合い切れず、寝室へ来たけど、今夜は、どうなるんだろ。




明日から、父がいない。



手術を決めた事、正しかったのだろうか。


分からなくなる。





とにかく、私はもう寝よー。


おやすみなさい。
ありがとう。

ビビる。

今回のキングジーのショートステイ、７泊8日でお願いした。
特に用事があった訳では無いのだけど、11月から、最低三ヶ月はロングショートステイで、施設に行って貰うから、ちょっとした予行練習で、今月は二回、一週間のショートステイを入れた。

1回目は、特に変わりなく、帰宅した。

2回目の今回、半分が終わったけれど、既にチョット怪しい感じだ。


初日、私の携帯の電話番号を書いてくるのを忘れたから、メールして欲しいとメールが来た。
携帯の中に、私の携帯番号が入っている事を忘れてる。
携帯の連絡先を開いてみるように返信した。
メールしてこれるだけ、まだ大丈夫だとは思うけど、、、こんな事をメールしてくるのは、初めてだ。


翌日、補聴器の電池が切れて困っていると電話が来た。
私の携帯に電話出来ているから、前日のメールの件は解決したようだ。
もしくは、、、メールしてきた事も、忘れちゃったか？

替えの電池は、山ほど持って行ってるから「鞄の中を見て」と話した。
暫くして、取り替えられた、、、と、電話が来た。
「なんだか、いろんなことを、覚えていられないんだ」と、不安げな声だった。

その日の夜、メールが来た。
「メールが来ないけど、元気なのか？」と。
朝、補聴器の電池の話を電話でした事を、忘れている？
「元気だよ！心配いらない」
と、メールを返したけど、返事はない。


そして、今日は4日目。
何度かメールをしたけど、返信は無い。
特に変わりないから、返して来ないのか、、、メールの仕方を忘れたか？

何かあれば、施設から電話が来るはずだから、大丈夫だとは思うけど、、、

もうすぐ88歳になる父と、メールのやり取りが出来る事、安心ではあったけど、この先どうなるか、、、


あと３泊、頼りの無いのは、元気な証拠だと思うけど。


月末に3日だけ帰宅して、暫くは家に帰れなくなる父。
私が入院して、手術後数日は、完全に連絡が取れなくなる訳だ。

今まで、そんな日は1日も無かったから、果たして大丈夫なのか、、、急に心配になってきた。

私の痛みが消えても、、、
父の記憶力まで、消えたら、、、

アリエルよなぁ、、、


今、父の介護を全くせず、ひたすらノンビリ過ごしているせいか、腰の痛みがあまり無い。
今日は、雨が降っていたのに、スーパーの中で歩き回っても、立ち止まることなく、買い物を済ませられた。

もしかしたら、私のすべり症、大したこと無いのか？
とか、思ってしまった。


父がいないと、当然、父の部屋への上り下りが無く、洗濯物も激減。
食事の支度も自分のペースで、夕食だけでいいし、、、家事も適当だから、残りの時間は、ゆっくり、ノンビリ出来ている。
だからなのかな？



今更、、、いろいろ心配になってくる。



レントゲン写真を見る限り、私の腰椎が、普通じゃ無いのは明らかで、、、



今、手術をやらないと、また強烈に痛くなっても、三ヶ月先にしか予約は取れないだろう。

何より、キングジーを預かってくれる場所も、その時点に無いかもしれない。




ホントは、それだけじゃなくて、、、

痛みが少ないからこそ、いろいろ心配になってくる。

今の痛みなら、耐えられるから。
今より悪くなる事は無いのか？

全身麻酔、、、

骨に入れる、ボルト、、、

手術後の三日間も、かなり痛いらしい。
1回目の、神経コンブロック注射の20分さえ堪え難かったのに、、、三日間、激痛に耐えられるのかと、間際になった今、私はかなりビビってる。




半年は、いろいろ気をつけなきゃいけないらしいし、、、
キングジーの介護は、とりあえず三ヶ月は、施設にお願いしてあるけど、、、
今と同じ、父でいてくれるか？



ホントに、、、今更なんだけれど。




やっぱり、、、
私は、気が小さくて、臆病者だな。

台風

昨夜から、旦那と、二人きり。

詳しくは、朝、父をショートにお願いしてから、私は一人きり。

自由な時間、ひたすらゴロゴロ。

何にもやる気にならず、、、
溜め込んだビデオを見るとも無しに、流しながらウトウトしてた。

夜、旦那が帰宅して、二人でビデオを見ながら夕飯を食べて、、、

ひたすら、ノーンビリ。
ザ、50代熟年夫婦！
みたいな、静かな時間（笑）

雨の音を聞きながら寝て、雨の音を聞きながら起きた。
今朝は、久々にゆーーーっくり寝て、ゆーーっくり起きた。

雨。
よくまぁ降ること。

台風だからね〜仕方ないか。


日帰り温泉にでも行く？とか、言ってたんだけど、、、支度して出掛ける気力が夫婦ともに無く、、、

だってさ、旦那はまた、台風のお決まり、夜は現場に張り込み命令が出てるし。
日曜日しか休みが無いのにさ、その休みも中途半端にしか休めないなんて、、、
仕事柄、仕方ないとは言え、辛いよね〜

出掛けたところで、落ち着かないし。
キングジーもいないから、、、ダレまくりで、コタツに潜り込んでは、ゴロゴロ、ゴロゴロ。

おかげで、今日は座骨神経通も無く、足が少し痺れてるくらい。


普通、雨なら痛みが強いはずなんだけどね〜〜何故だろか？
こんな日があると、手術しなくても大丈夫なんじゃないかと、今更ながら思う。


旦那に、買い物に連れて行って貰い、そのままランチ。



回転寿司（笑）

今日は、私の大好きなホタテが無くて、小さな貝柱の盛ったやつを頼んだ。
お皿に、一貫しか乗って無いフグ。
お味は、イマイチ〜かな。
美味しいらしいフグ、食べたこと無いから、分かんないけどね〜〜
いつか、絵皿の柄が透けて見える、ふぐ刺し、、、食べてみたいもんだ。


旦那は、出勤時間まで時間あるからと、指の体操へ。


帰って来て、夕飯食べて、仕事？に行くんだってさ。


台風なんだけど、また一人だぁ。

台風だから、また一人だぁ。



早く、定年の日が来ればいいね〜

なんてね。



それにしても、痛みが少ない。

その話を、クルマの中で旦那としていたのだけど、、、

「手術、しなくても大丈夫なんじゃないかと思うくらい、、、」って。


旦那
「ならば、やめたら？手術なんて、しないに越したことないでしょ？神経触ったり、するわけでしょ？」

旦那、実は手術に反対してる。
正確には、反対してた。

出来るなら、しないに越したことはない。
それは、私もそう思うけど。

多分、私が痛い痛いと言うから、、、
手術をしたら、バイクにも乗れるようになって、私はそれが一番嬉しいと言うから、仕方なく了承してる。
多分、、、ね。


旦那も、母の事があるから、怖いのかもしれないな。

あと、三週間。
今なら、まだ間に合うぞ。





ゴロゴロ、ダラダラしていたら、痛くないけど、、、
動き出したら痛くなっていくと思う。

家事や介護、、、私は、ホントは苦手。
ホントもウソもなく、、、嫌い。

そういう、苦手な事や、嫌いな事を、しないで生きていけたら、痛くないとか、、、

そうか！
そうなんだわ。

なんて、スゴイコト考えてる。

私って、すごい！（笑）

こんなすごさ、ダメダメだよね、、、イヤんなる。
ホント、トホホだわ。


さ、ボチボチ、夕飯の支度、しなきゃな。
時間、かがんだもーん、、、

せめて、料理上手に、生まれたかった。

ううん、料理好きに、生まれたかったな。



ちょっとやそっとで、壊れない、強い身体なら、尚、良かった。
と、、、コレもアレも、生まれたかったの問題じゃなく、、、


自分の心掛け次第、、、だねー


私の場合、かなり、ソレ。






どうやら、かなり大きな台風らしい。

災害、被害、ありませんように。

起こしてよぉ〜

今朝、目覚めると、、、


旦那がいない！




やってしまった、、、



寝坊。





携帯を見ると、六時半。


既に、出勤している時間。






長女から、LINEも来ていた。




目覚ましの音が聞こえないのだから、LINE音が聞こえるはずもない。





五時五十分に起きて、六時六分に家を出。る旦那。


私が起きたところで、せいぜい、お茶を入れて、見送るだけ。



だから、寝ていていいって言ってくれる旦那だけど、、、







夜中の4時に、父に起こされた。

寝汗をかいたから、着替えさせてくれって。

自分一人で着替えると、かなり時間がかかるけど、私と一緒に着替えれば半分の時間で済むからね。
せいぜい、30分のこと。

旦那を起こさないように静かに三階から一階まで降りる。

起きがけは、腰が痛いから、階段の壁に背中を付けて、ズルズルと降りる。




着替えさせて、また、夫婦の寝室に戻る。


旦那は、夜中には、滅多なことでは起きないから、寝息を立てて眠ってる。


私は、夜中に何度も目が覚める。

多分、母の介護の時に付いた癖かなぁ。
三時間続けて眠れたら素晴らしい。


それでも、起こされるのと、自分で起きるのは違う。
やっぱり、辛いもんだよねー


一度起きると、なかなか寝付けないし、、、


それでも、いつのまにか眠ってしまうんだけどね。


寝坊の、言い訳だけど。




で、、、旦那は静かに出勤する。




嫌なんだってば！

起こしてよ！！



何度言っても聞いてくれない。


それどころか、私が起きて慌ててるのを想像して、楽しんでいるらしい、、、



優しいのか、優しくないのか、、、




優しくないっ！




何故ならば、私はそれで、嫌な感じの１日を過ごすんだから。





くだらない、、、


結婚して、もうすぐ29年目の結婚記念日を迎える。

今更、、、

多分、旦那はそう思っているんだろな。




でもさ、、、



以前、友人の旦那様が会社で倒れて、、、
それきりだった事があったの。


寝坊して、それきりなんて、辛すぎるよね〜

縁起でもないけど、、、

だから、朝だけは、喧嘩をしていたとしても、ちゃんと見送りだけはしたいんだ。


私だって、何をしでかすか分からないよ？



何回言っても、静か〜に出て行く旦那。






ならば、起きろ！

って話なんだけどさ。





旦那との温度差。

間違いなく、私の方が高いかなぁ。


旦那にしたら、うっとーしーかもしれないけどさ。

幸せな旦那さんでしょ？


こんなに妻に思われて（笑）


なーんてね。



見送りもせず、グーグー寝てる妻。


幸せな旦那さんで、あるわけないか、、、



熟年夫婦の、、、実態でした（笑）





たまには、こんな話も書かないと、やってらんないわ（笑）

クラス会

今月は、同級会が二回あった。

一つは、高校2年のクラス。
先日、奥様を亡くした同級生を「励ます会」という事での集まりだった。

私は、旦那との旅行が先約だったのと、歩いて会場まで行く自信も無かったから、欠席した。

励ますはずの同級生とは、ラインで少し話をしたのだけれど、結局、来月手術をする事を他の同級生に聞いたようで、すっかり私の方が励まされてしまった。

頑張って来いよ〜〜ってね。



それから、もう一つは、中学三年の時の同級会。
やはり、会場が遠い事と、当日は父がショートから帰宅する日でもあったから、残念ながら、欠席。
（昨日の事なんだけどね)

幹事さんの頑張りで、随分と沢山の人が出席していた。
入れて貰ったグループラインのアルバムを見させて貰ったら、皆んな、それなり年は取っていたけれど、楽しそうで、、、とてもステキな時間を過ごしたようだった。

不思議と女子は面影があって、大概は分かるのだけど、男子はサッパリ、誰だか分からない人も沢山いた。

そりゃそうだよね〜40年前の同級生だもの。


高校の同級生とは、何だかんだと会っているので、同じ速さで歳をとって来たけれど、中学の同級生とは、浦島太郎の玉手箱を開けた感じかなぁ。
本当に、行きたかったなぁ〜〜と、写真を見ながら思った。

写真を見せて貰った事と、行けなくて残念だった事、幹事さんにお礼もしたくてラインをしたら、、、


幹事さんが、返信をくれてね。

私の、復活祭をしよーか！って。


嬉しかったなぁ〜

いつ手術？って、聞いてくれた友達もいる。


11月7日だよ（笑）
いよいよ、一ヶ月切ってしまった〜
多分、三ヶ月は、固いプラスチックのコルセットを装着してるかなぁ。



来年か、、、還暦になった年か、次の同級会がいつになるとしても、、、
私も、またあの中に入って笑える日を、楽しみにしていようと思った。

中学の頃に戻って、、、
ほぼ自分の事だけを考えて過ごしてきた、あの若過ぎる時間に、戻ってみたい。


そんな小さな明かりを点けてくれた同級生に、感謝だ。



頑張ろっと。

手術をして、何処までも歩けるようにならなきゃな。








最近、寒くなってきたせいでか、腰から下の痛みが辛い。
神経が、骨に挟まってる？と、思う時もある。

顔の痺れが増してきて、舌もおかしくて熱いものが食べれない。
一体どうなるのか、、、
先の見えない不安で、気持ちが潰れそうだった。


そんな時に、、、


命に関わる事以外は、大した事じゃない。


と、、、言われて、落ちていた。

たしかに、命は一番大事。

でも、死んでしまいたくなるような痛みも、世の中には、あるんだよ〜〜
知らないから言えるんだよ、、、

と、言いたかったけど、やめた。




介護についても、、、

介護される側の気持ちになったらどう？
歳をとる事は、仕方ない事よ。

と、、、ブログに書かれた。

そんな事、いつもなってるわい！

と、言いたかったけど、それもやめた。



分からない人には、多分、どう説明しても伝わらない。



口に出して言えない事や、活字にさえ出来ない事が、増えてきた。



吐き出す事が出来ないと、案外と苦しい。

吐き出す場所があるのに、使えない。



もう、ブログもやめようかと思ったけど、嬉しかった事も書けないのは寂しいから、やっぱり続けようと思う。





何より、私は、自分を励まさないと、頑張れないから。



さ、再び、頑張れ一人娘！！




なんてね（笑）

秋薔薇

腰が痛くて、あまり世話が出来なかった薔薇。
来年は、ちゃんとするからね！







結局、乗るつもりのバスは運休になってしまったみたいで、次の時刻に来た。
うー、、、

でも、晴れたお陰で、予約時間の１５分前に到着。
初めからこのバスにしときゃ良かった。


バスは待ったけど、主治医の診察は、待たなかった。

逆に、予約時間より早く呼ばれてビックリ。

主治医の外来は、私の様に、手術が前提の患者さんが殆どで、あまり予約を入れていないのかもしれないな。


昨日も会っていて、ある程度話していたから、直ぐに手術の話になった。

神経根ブロックは、結局、あまり効かなくて、その前に主治医に打ってもらった硬膜外ブロックの方が、持続性があった気がすると話した。

が、、、しかし。

私のロボットみたいな歩き方と、お尻というより、今は座ると尾てい骨が痛いって話したら、、、


「久美子さんの尾てい骨は、人より長いから、もしかしたら折れてるかもしれないなぁ、、、とすると、今は硬膜外ブロックは、尾てい骨周辺に打つから、やめといた方がいいなぁ、、、」

と、サラッと言ってくれちゃった。

折れてる、、、(￣◇￣;)マジか？


えー、、、昨日、レントゲン撮影した時は、大丈夫って言ってたのに？


そっか、、、あの時は、腰が痛くて、腰のレントゲンしか撮ってなかった。

夜になって、なんだか尾てい骨が痛くなって、右の片足が上げにくくなるやら、座ると、いつもと違う痛みが出てきたのだ。


腰から下が、いつも痛いから、すべり症で痛いのか、自転車でコケて痛いのか、よく分からない悲しさ。

「まぁ、折れてても、すべり症の手術は出来るから大丈夫だよ」


って、、、そうなのか、、、

パキンと折れなくても、小さなヒビとかでも、整形外科の医師は折れてるって言うんだよね。


それは、今年の初めに、やっぱり自転車でコケた時に、右手の親指の付け根を折ったから知ってる、、、
今年、二度目のチャリ落下。


私は、ホントにバカすぎる。




大体、尾てい骨が折れてても、ギブスがあるわけじゃないから、放置しとくしかないらしい。
自分の治癒力で治るまで、待つしかないとか。



実は、尾てい骨が長いって言われたのは、これで2回目。
20代の前半、新宿駅の階段を滑り落ちて、尾てい骨を打った。
あの時は確か、自力で帰宅したものの、痛くて動けなくなって、タクシーで整形外科に行った。

尾てい骨が曲がった？
とかなんとか、、、ヒビだったかな？
医師に、、、
「尾てい骨が長いね〜」とだけは、言われた記憶がある。

数日寝込んだような、、、？
母がいたから、甘えられてたんだろな。


医師にしたら、折れるのも、ヒビも骨折なんだろな。

完治するまで、一カ月から二カ月は掛かるらしい。

頭を打った場所も、まだ押すとかなり痛いし、髪を洗う時にガシガシ洗えない。

硬膜内血腫も、怖い。

一応、一山目の６時間と二山目の24時間は過ぎたから、大丈夫だとは思うけど。


自業自得とは思うけど、痛いとこやら心配なとこやらばっかりだ。


なんかもう、ホントに自分が嫌になる。




ともかく、、、いよいよ手術が決定し、来月には術前検査。

再来月には手術だ。




去年の今頃は、考えてもいなかった展開。


ホントに、人生って何があるか分からないよね。



生きているからこそ、なんだけど。



生きているからこそ、痛いし辛い。



それでもやっぱり、、、
生きていかなきゃだ。








薔薇が、小さいけど沢山咲いた！

春と、秋。
薔薇は、一年に、二回花を咲かせる。
すごくない？






また、来年も、二度咲くのだ。



私も、まだまだ咲かせねば（笑）




皆さま、一緒に頑張りましょうね〜

来ない！

今日は、大学病院に１１時の予約。


雨が上がった！

やっぱり私はついている。


バスのリアルタイムの運行表を見ながら、
10時発のバスに乗ろうと、ユックリ歩いてきた。

バス停に着いて、再びリアルタイムの運行表を見たら、、、


10時発のバスが無い？！



何故、、、



たしかに、雨でかなりダイヤは乱れていたけどさ、、、


まさかの運休？




酷い、、、既に、家から出て、３０分以上待っている(TT)



予約時間に間に合うのかしら、、、






車はあるのに、運転出来ない私が哀しい、、、



タクシーも、雨で予約出来なかったし、、、



タケコプターが欲しい。

スースー

朝起きたら、か、身体が、、、動かない〜 上を向くと、首が、、、痛い、、、 腰はもちろん、座ってもいられず。 明日は、大学病院の予約が入ってるけど、もし、打ち身じゃなくてだったら？ もう、考えてるのに疲れた。 父を、早めにショートスティにお願いして、整形外科に行く事にした。 ちょうど、大学病院から、主治医が来てる日。 明日も大学病院に予約してるから、会うんだけど、、、一日中こんなじゃ、何にも出来ないし。 ロボットみたいにしか歩けないけど、歩けてるから、大丈夫だとは思うけどさ。 湿布も無くなったし、、、行ってこよー 「先生、自転車から落ちましたぁ、、、」 首と、腰のレントゲンを撮って貰った。 首は、完璧じゃないけど、まぁ大丈夫らしい。 ん？どーいう事？ 多分、以前、ヘルニアがあるって言われたから、それだね。 軽いムチウチみたいに、なってるらしい。 腰は、、、 「こんだけ骨が滑ってるんだから、尻餅ついたりしたら、衝撃で益々痛くもなるよ。 まぁ、骨折とかしてないから、骨盤は打撲だな」 第4腰椎だけ、ホントに天邪鬼だな。 他は、綺麗に並んでるのに。 背骨の中に、私がいる？！ なーんてね（笑） 先生、私がギクシャク歩いてるから、湿布と、夜飲む痛み止めを出してくれた。 サインバルタ20mg 最初の一週間は、一錠。 次の一週間は、二錠。 薬ばっかり増えていくなぁ、、、 こんなに痛み止め飲んでても、痛いんだからやんなる。 昨日、自転車でコケて、二十四時間。 タンコブは、少し小さくなってきた。 触ると痛いけど、気持ち悪くなったり、頭痛がしたりはしてないから、良かった。 あとは、日薬だな。 明日は、いよいよ、手術の説明かな。 もうさ、身体のどこも痛くないって、どんなんだったか忘れちゃったよ。 でもさ、生きているから痛いんだしね〜〜 とりあえず、家事は手抜きで、安静にしてよーーっと。 痛いときは、寝るに限る。 かな（＾ν＾） そー言えば、昨日の朝ご飯を食べたきり、ヨーグルト一個しか食べてない。 ちゃんと食べて、夕飯の支度まで、ひっくり返ってよーーー お尻、スースー。 首、スースースースー。