正直者

妹さんが誕生日を迎え、めでたく２９歳になりました。
おめでとー！と何も考えずになんとなくプレゼントを贈ったところ
義弟君が
「俺、もらってねーし。」
と、清々しくふてくされてくれました。


・・・そーいえば。
義弟君のお誕生日にみんなで食事には出かけたけれど。
プレゼントはこれっぽっちも用意してなかったわ。
でも、意識してあげなかったわけではなく。
「なんとなく」というか、「今までの習慣になかったから」というか。
特に深い意味はないのです。
そもそも、義弟君は趣味も好みも非常にはっきりしている人なので
何あげたらいいのか、まったくもってわかんないのよー。
でも、なんだか誕生日プレゼントに何が欲しいのかお伺いするのも
お互いに価格設定とかイロイロ気を使うし。

と、思いましたが。
ここまで清々しく自分が誕生日プレゼントをもらってないことを自己主張してくれた義弟君ならば。
変に気を使うことなどせず、自分の欲しいものを正直に教えてくれる気がします。


・・・ちゃんと上限価格を設けなくては。
変に気を使い合わなくていいので、ヒジョーに助かってます。
付き合いやすい義弟君でよかったなぁ。

秋の夜長のもの悲しさ

朝晩、涼しくなってきました。
私の苦手な「夏の終わり」っちゅーやつがやってきました。
変にさびしい気持ちになるから苦手なのです。
それはホントのホントはさびしいんじゃないの？どうなの？
と自問自答しているうちに、変な迷宮に入り込んでしまう
大変危険な季節です。

幸いなことに。
これから教会はバザーに向けて大忙しの季節なのです。
バザーが終わったらクリスマス。
ばたばたが続く季節です。
バタバタしているけれど、楽しい。
楽しいけど、しんどい。
でもって、しんどくなったら休む。うごかない。
どんなにみんなが忙しそうにしていても、自分のペースでしか動かない。
自分にできることを自分にできる範囲でする。
教会で過ごす私は、自分の気持ちにひじょーにシンプル、かつ素直です。

で。
大変素直な私は、
今年、バザーのポスターの色塗りにどっぷりとはまってしまいました。
なんだろ。この「色塗り」という単純作業の楽しさ。
色を選ぶのも楽しいし、色を重ねていくのも面白くて
秋（一歩手前）の夜長に連日、ポスターの色塗り。
すごーく楽しかったけど。
すごーく楽しかったのに。
もうすぐ終わりを迎えそうです。

・・・そらそーだ。ポスターですもの。
早く仕上げて、早く配布せねばならんのです。


もうすぐ私の楽しみがなくなります。
やっぱり秋はさびしい季節です。

未来非予想図

大学３年、ロイヤルホストでバイトをしました。
就職活動までの１年半程度のバイトでしたが、
うっかり張り切ってバイトに挑んでしまったため、
大学３年の土日祝日、お盆もクリスマスもお正月も
なんなら予定が入ってなかった日はほとんどずっと
ロイホで過ごしてた気がするよ、というぐらい
ロイホにどっぷりと浸かりきっていた思い出に残るバイト生活でした。

バイトを始めた時期がほぼ同じだった縁で仲良くなった友人がいて
彼女とはバイトの間も休憩時間もバイトが終わった後も
ずっとずっと賑やかしく（かしましく）騒いで笑って語り合って過ごしていました。
なんせ箸が転げてもおかしいお年頃だったのです。
バイトが終わったら、他のファミレスに場所を変えて
深夜までずっと一緒に過ごしてずっとずっと話してました。
将来のこととか、お互いの大切にしている部分とか
福祉のこととか（ふたりとも福祉系の大学だったので）
そんな真面目な話題で真剣に語り合いもしたけれど
他愛もないことをしゃべっては笑う。そんな時間もたくさんたくさん共有しました。
今考えると、（あのバイトの頻度から考えるに）ほぼ毎日一緒にいたのに
ファミレスに移動して３時間も４時間も何をあんなに話してたのかなぁ、と不思議になるぐらい。
ま、もちろん、ジョシが集えばコイバナは必須なんですけど。
それにしてもよく語り合った！

私がバイトを辞めて大学を卒業しても彼女との縁は途切れず
でも、彼女は大学卒業後に小倉を離れてしまったので
たまに電話、会うのは年に１、２回の彼女の帰省時ぐらい。
それでもよくこんなに長く連絡を取り合ってるよね、
こんなに長く友人関係が続くなんて思ってなかったよねぇ。
と、言い合っていた彼女が。




なんと本日、私の通っている教会に転入会しました。
まさかね。
まさか彼女と同じ教会の「兄弟姉妹」になるなんて。
そういえばバイト時代、当時の店長に
「おまえたち、姉妹みたいやなぁ。」とよく言われてたっけ。
あれって、人生の伏線だったの？！予言だったの？！

そもそも、彼女と出会った当時、
私は教会に通ってはいたけれどクリスチャンではなく。
彼女はクリスチャンだったけれど、教会にあまり通っておらず。
そんなふたりが１４年後に同じ教会で隣に座ってともに牧師の話を聞いている。
そんな素敵な未来が待ち受けていたなんて。
年を重ねるって嬉しいこともたくさんあるんだな。
と、しみじみ「嬉しいな。」の気持ちをかみしめました。



去年の９月は。
まさか来年の私がこんなふうに「嬉しい」の気持ちを噛みしめているなんて
そんな場面を想像もできませんでした。
あんなに泣いた一か月はないな、っていうぐらいたくさん泣いて
これから９月が来るたびに、
すごくすごくさびしい気持ちを味わうんだろうなと思っていました。
いや、去年の９月は来年のことを思う余裕もなかったな。
なんとか今年を乗り越える。
それだけを目標にしていた気がします。

１年経って再び９月が巡って来て
さびしさとかやりきれなさは未だに消えないけれど
かなしい気持ちも抱きしめたままだけれど
でも、「うれしい」の気持ちをちゃんと味わえました。
よかったな。本当に。
うん。年を重ねるって悪くない。