【ドラマ】ダメな私に恋してください

■ダメな私に恋してください
■２０１５年度冬クールドラマ
■ＴＢＳテレビ火曜２２時
■出演
　深田恭子、ディーンフジオカ、三浦翔平、野波麻帆、ミムラ、竹財輝之助、佐野ひなこ、小野武彦

■感想　☆☆☆☆

軽ーい気持ちで楽しく見られそうなドラマだなー、ということで見始めましたが、その予感は大当たりで最後の最後まで肩に力が入ることなく気軽に見れて、大いに楽しませてもらいました。
もうね、ストーリーはどうだっていいんです！（いや、よくないけど。）
でも、少々の粗はまったく気にならなくなるぐらいフカキョンがかわいくてかわいくてかわいくて。最初から最後までメロメロでした。
こんなにかわいいのに貢ぎ体質ってどゆこと？そんなファンタジーなことがこの世の中にあっていいの？？と半ば憤りながら見ていました。

フカキョン・・・デビューしたての頃はとにかく気が強そうな顔立ちで、いじめられっことか気弱なオンナノコとかてんで似合わなかったのに。いつの間にかラブリーなオトナオンナノコの代表格になってしまわれて。なにやらとてつもなく感慨深いです。そして、年を重ねれば重ねるほどかわいくなるなんて、どんな魔法を使っているのか、ぜひとも教えてほしいです。いや、もう教えてくれなくていいから、このままこの道を突き進んでほしい。このまま「カワイイ」を追求してほしい。「カワイイ」を追求するフカキョンをひたすらに見守りたい！そんな気持ちで見守ったドラマでした。

・・・ホントにストーリー、ほぼ関係ない感想ですみません。
それぐらいフカキョンの鑑賞に没頭した３か月間でした。

あ！あとは野波姉さん！
野波姉さんも大好きなキャラクターでした。
美人でかっこよくて、目力があって（少しわけてほしいです・・・。）、色気もすんごくあるのに、男にまったく媚びていない。とにかく見ていて気持ちがいい女性でした。
かといって女を捨てているわけでもなく、「かっこいい」に走りすぎることもなく、キュートなオンナノコの部分もきちんと残っていて。酔っ払って泣いちゃうところも、酔っ払って殿方を食っちゃうところも、すごく「困ったさん」な性癖ではあるものの、それを見事に「憎めないんだよなー。」と思わせてくれる野波姉さんをほのぼのとした気持ちで見守らせていただきました。野波姉さんのような人柄であれば、男と女の間にも友情って成立するのかもなー、酔っ払った勢いで食っちゃったとしても「ごめんっ」で許されて（←赦しを乞うほうが野波姉さん。なんて贅沢！）また「オトモダチ」に戻れちゃうのかもなー、と感嘆しながら見ていました。私が３０回ぐらい生まれ変わり直してもこの人格にはなれない気がします。だからこそ、かっこいいなぁ・・・と憧れました。

野波姉さんと三浦くん演じる最上くんがこの後、どんなふうに「恋人」としての日々を歩んでいくのか、そして、ディーンさん演じる「主任」さんがどんなふうに「恋人」モードになるのか、とても興味深いので、ぜひぜひスペシャルドラマで「３か月後のみんな」を見せてほしいなー。

夢分析するまでもない

久々にお仕事でからんだ先輩から
「綺麗になったねぇ。やっぱり女性は愛されると綺麗になるって本当なんだねぇ。」
と褒められました。

そ、そうですか？
私、愛されてますか？えへへ・・・。
と、でれでれしたものの。

よくよく考えると、この１、２か月はつわりで常に気持ち悪く、化粧ももんのすごい手抜きだったのです。
それが先々週辺りからとうとうつわりを脱出し、晴れて自由の身に！
うほほーい！と浮かれ気分で、ほぼすっぴん状態での出勤から、お化粧復活！と相成ったわけで・・・「綺麗になった」というよりは「顔色がよくなった」「元の水準に戻った」と言うのが正しい状態ではないかと。
でも、今週は週の始めから終わりまで波乱万丈で、心臓がきゅっと痛むような日が続いていた中、最後の最後にものすごく気分をよくしてもらえて、「これが一週間分の収支決算なのかな。」と少し気持ちを持ち直して一週間を終えることができた気がします。
うん。お世辞だとわかっててもやっぱり嬉しいっ。

「帰ったら『キレイって言われた！』と自慢します！」
と高らかに宣言して、会社から帰宅したのでした。




でもなー。
愛してくれているはずの肝心の夫さんはといえば、昨日は久々に通院した整体にて
「ものすごく頑張っている人の身体ですよ？！体中のいたるところに力が入りすぎてますよ？！」
と心配されるほど、慣れない共同生活にストレスを抱えている模様。

その上、今朝は今朝で

「ものすごい変な夢見た・・・。
　なんかよく分からんけど、のんちゃんの親族１００人ぐらいと一緒に暮らすことになって。
　ようやくのんちゃんが仕事に出かけてくれたと思ったら、誰もいないはずの家に奈美悦子と菅野美穂がおった・・・。」

と訴えておりました。
なぜに奈美悦子と菅野美穂・・・。そのセレクトは一体・・・。と不思議に思いつつも
「カンちゃんと一緒に暮らせるなんて、それはもんのすごくすてきな夢やん！」
とお伝えしたところ、夢うつつの夫さんは、夢うつつながらに真顔の仏頂面で
「すてきじゃないよー。」
と回答しておりました。

思うに・・・。
その夢は「慣れない共同生活に疲れている人が見る夢」なのではないかと。
夫さんは深層意識において、かなり妻との共同生活に疲れ果てているのではないかと。
「もう疲れてますよー！」という意識が「ようやくのんちゃんが仕事に出かてくれた」辺りに滲み出ているですよ・・・。
と指摘したところ
「ツカレテナンカ　ナイデスヨー。」
とこれまたお得意の棒読みで返してくれました。うそつき！

と、いうわけで。
つわりから脱出し、めきめきと元気を取り戻している妻の傍で夫さんは疲弊しきっています。
結婚前には見事にマリッジブルーになった夫さんです。
そろそろマリッジドブルー（結婚しちゃった後のブルー）になるんじゃないかと、妻は心配でなりません。

たまに読み返すのも好きです

何の話から始まったのか、すっかり忘れてしまいましたが
「なんでブログを書くのかがちっともわからん。」
と夫さんから言われてしまいました。

夫さんはブログとかツイッターとかＳＮＳとかそういった類にまったく興味がなく、「他人のブログやツイッターを見る気にすらならない」らしいのです。

・・・そんな心意気なのに私のブログだけは読んでくれてるんだ。
むしろすごいことだよね。よく読む気になったよね。
と感嘆していると
「アイスル　ツマノ　ぶろぐダカラジャナイカナ」
と分かりやすい棒読みで返されました。嘘つきめ。

でもって、自分は読む気にもならないそういった類のものを仕事でも営業でもなく、個人的にわざわざ書いて、しかも世間様に向かって公開している人たちのことはまったく理解できないらしく
「褒めてほしいの？すごいねぇ・・・って言われたいの？
　反応が欲しいの？なんでみんなに公開するの？」
と聞かれてしまいました。

うーん・・・・。
私がブログを書く理由・・・・。なんだろう。
「別に褒めてほしいわけじゃないやい。」
ととりあえず反射神経的に全力で否定してしまいましたが。
よくよく思い返すと、ブログを始めた最初の最初って、社会人になって一人暮らしを再開したばかりの「福岡での一人暮らしを満喫していて、ひたすらに飲み歩いてはいるけれど、やっぱり一人暮らしは苦手で、部屋でひとりは寂しのいよう。」という時期で。

つまるところ、ブログを始めた最初の最初のきっかけは「誰かと交流がしたい」という気持ちだったんだろうな、と思い至りました。当初は今でいうところのＳＮＳサイトみたいなところに日記を書いていたし。
でも、足跡がつくタイプのＳＮＳサイトでは「読むだけ」という行為はなんとなく禁止という風潮で頻繁にコメントを返したり、いただいたコメントに返事をしたり、というその作業に怠け者気質、かつネット社会の中ですらひきこもり体質の私はすっかり疲れてしまったのでした。（寂しいという気持ちから始めたくせに。矛盾だらけの人生です。）

で、そこからmixi（懐かしい！）を併用しつつ、今のブログに漂流してきて、今はこのブログでのみ、我が物顔に振る舞っています。
特に読まれて困るようなことは何ひとつ書いていないため、今は退会してしまったmixiでは、このブログを連携させていたのですが、「読まれて困るようなことは何一つ書いていない」ということは、つまり「読んでも有益なこと、おもしろいことはなんにもない。」わけで、知り合いや友人で継続してこのブログを読んでいる方はほとんどいないと思われます。
ましてや知り合いや友人でない方にとっては、なおさらのこと箸にも棒にもかからないブログなので、継続購読するようなそんな奇特な方はほっとんどいないと思っています。

いないに違いないや、と勝手に思って、のびのびと好き放題に書いています。
と書きつつも、継続購読してくださっている奇特な方が実はいらっしゃったりなんかしたら、やっぱりそれはそれでなんとなくそこはかとなーく嬉しいわけで。

反応されたい（コメントがほしい）わけではない。
だけど、「読まれてる」と思うと、やっぱりちょっぴり（よりも少し多く）嬉しい。

というこの微妙な乙女心を分かってほしい。 （それって乙女心なのか？という疑問は置いておいて。）
つまるところ、私のブログに対する思いは「電話は苦手。だけど、お手紙書くのは好き。」という私の好きなもの、苦手なものへの認識と共通する部分が多いんじゃないかな、と思うのです。

「私、元気ですよー！」って伝えたい。
「こんなことありましたよー。」って話したい。
でも、結局はたいした内容ではないので、忙しいに違いない時間に強引に割って入るのは申し訳ない。時間が空いているときにちらりと読んでくれるぐらいでちょうどいい。
勿論、返事が来ると小躍りしたくなるぐらいに嬉しいけれど、返事求む！絶対！！というわけでもないので、まったく返事をいただいてないにも関わらず、定期的に手紙を書いてしまう人たちが何人かいます。自分でも「ストーカーと思われてるんじゃないかしら。」と不安になるぐらい。

なんだか論点を見失いつつありますが、結論。
私にとって、ブログは宛先多数のお手紙のようなもの。らしい。
読まれることを前提としています。
なんとなくではありますが、知り合いや友人や親族の顔を思い浮かべながら書くことが多い気がします。
だからこそ、尚更、内容のない話に終始するよう意識しています。（と、いうのは完全なる言い訳です。実のある話をしろ、と言われても土台無理です。）
でも、そんな中身なんてこれっぽっちもないこの文章について、知り合いや友人や親族が読んでくれているのかも・・・というような反応があると、ひとりほくそ笑みます。

そして、まったく知り合いではないかたからの反応も、それはそれでやっぱり嬉しいのです。（小躍りしたくなるぐらい。大人なのに。）

でも。
やっぱり。
「褒められたい」わけではないんですよ！
かまってちゃんではないんですよ！・・・と、思いたい気持ち、そこは分かっていただきたい！（どん！）

最後の一文は完全に私信です。

バファリンの半分は優しさでできてるんだそうです。

体調不良でおやすみしていた私を妹さん親子がお見舞いに来てくれました。
玄関のチャイムを押す前から賑やかな甥っ子君。・・・すごいな。
家に入った瞬間「おなかが空いたなー。」と言い出す甥っ子君。
４歳児の男の子はただいま食べ盛りの様子。

コストコで入手していたクッキー１枚をぺろりと平らげ、キットカットもどきをぺろりと２枚食べ終え、
「カレーの匂いがするなー。カレーが食べたいなー。」
と言い出したので、人参をほんの一口、味見していただきました。
あんまり食べ過ぎて、夕食が入らなくなっても困っちゃうよねぇ。

と、その隣で「これ、たべたい。」とネーブルを差し出す姪っ子ちゃん。
はい。はい。剥きますよー。
ママ大好きっ子で、なかなか私には懐いてくれない姪っ子が珍しくおねだりしてくれているのです。
そりゃ、ネーブルのひとつやふたつ、ぶぶんと剥いちゃいますよー！

と、いうわけで我が家を訪れてくれた甥っ子、姪っ子にめろめろになっていたせいか、体調不良で休んでいたはずの私はすっかり「体調不良」を忘れ果てました。
やっぱり私のつわりはその８割を精神的素養（ごはん作りたくないよー。とか、お休みしたいよー。とかゴロゴロしたいよー。という欲望）が占めている気がします。
そういえば、母上からも
「あのねぇ、そのつわり、絶対に妄想なんよ。
つわりがくるに違いないって思ってるから、つわりになるんよ。
うちの家系にそんなにつわりがひどい人はおらんのやけん。」
と強い口調で言い渡されたっけ。
そんな殺生な・・・と思っていたけれども、なんとなく母上のおっしゃる通りのような気がしてきました。

でも。
先週末、電話をくださった義母上様が
「あのね、体調がいいときも『体調が悪い。気分がすぐれない。』って言っとかないかんよ。
でね、家の中のことは全部、息子にさせるんよ。
二人の子なんやけんね、言いすぎるぐらい言って、出来る限り動かんでおくんよ。」
と親切なアドバイスをくださったので、しばらくは、このアドバイスに従おうと思います。

しばらくは気分がすぐれない日が続く予定です。（きっぱり。）

つまるところ。
私のつわりの８割は精神的素養（動きたくないよー。とか、ぬくぬく寝てたいよー。とか、ごろごろしてたいよー。という欲望）でてきていますが、残りの２割は周囲の親切な方々への甘えからできているわけで。
そういえば、あまりに素養がないので口に出すのも憚られていましたが、甘え上手な女性というものに昔からそこはかとなく憧れていました。
（甘え方を完全に間違えている、というまっとうなご指摘は一切受け付けません。）

そんなこんなで、お腹の子はすくすく育っているようです。
まだまだ安定期ではないので、はらはらどきどきの毎日ですが、そして食欲があり過ぎたり、食欲に任せて暴飲暴食してしまい、気持ち悪くなったり、ぐったりしたりの日々ですが、それでもすごくすごく幸せです。

早く４月（安定期）が来ますように。

２月が逃げた

ふと気が付いたら２月が逃げてました。
今日からもう３月！？びっくりなのです。

逃げるように去って行った２月に私が何をしていたかというと、基本的には寝て過ごしていました。
会社に行って、帰って来て、ごはん作って食べて寝る。
片付け？何それ？と頭をかしげちゃうぐらいご飯食べた後の記憶がありません。
ごはんも作ったり作らなかったり、作ったとしても手抜きだったり、で、夫様に足を向けて寝られませんよ、と自分に言い聞かせています。（いや、むしろ夫様に足向けて寝るほうが難しいけれど。）

つまるところ絶賛、つわりの毎日です。
吐いちゃう、とか何も食べられない、とかそんなことはまったくないので比較的軽いほうなのは確実なのですが、なにぶん「我慢が苦手」「つらいことが苦手」な体質なのでひたすらに大袈裟なぐらいに「きついよう。」とうなっています。
そして、なぜか今までまったく平気だった乗り物にたいそう弱くなってしまい、朝晩の通勤時間でやられる、という日々が続いています。
朝の通勤時間で気持ちが悪くなり、午前中は自席でぐったりすごし、やや取り戻したかな？という頃に帰宅時間が来て帰りの通勤時間でまたも気持ち悪くなる、という日々。

とはいえ、食欲はあるわけで。
仕事仲間から見ると、気分悪そうにしている割に（そして、休みがちなくせに）会社に来たらしょっちゅう何かを食べているものすごく迷惑な同僚です。
そして、胃腸機関の働きがあまりよろしくないために、おなかいっぱいになりすぎると、すぐに気持ちが悪くなるので、ひたすらに食べたと思ったら、その少し後に（膨満感に見舞われるのは３０分ほど後からなのです。）気持ち悪そうな様子を見せ始める・・・というこれまた「自業自得じゃないの？！」と突っ込みたくなる傍迷惑な同僚となっています。

も、自分でも何が何だか。

とはいえ。
なぜか週末は体調が良いことが多いので（もはや妄想つわりなんじゃないかと自分でも思っています。）北九州マラソンの応援は、朝から３か所ほど回って、しっかりと楽しみました。

３月は少しずつ体調も落ち着いてくるはずなので、睡眠以外にもっと時間を割きたいなー。
まだまだ安定期に入っていないのに、なぜか（って食べて寝ての生活が続いているからです。）体が一日一日まるまるとしてきているので（既に手持ちの洋服が入らなくなってしまい、ゴムスカートや大きめパンツを買いました。やばすぎる・・・。）もうちょっと動けるようになりたいなー。
でも怠け者生活がすっかり癖になってしまっているので、もう元の生活には戻れないかもしれないなー。

なんにせよ、初めてのマタニティライフ。夫さんや同僚に感謝をしつつ、しっかりと楽しみます。