生後365日 一歳の誕生日

今日は娘の誕生日。
誕生日ではあるが、特にこれといったことはせず、しいていえば、部屋で誕生日のかざりつけをし、王冠をかぶせ、母が作ってくれたポシェットを肩からかけて、ちょっとだけかわいい服を着て写真をたくさん撮った。
だんなさんに至っては、仕事が忙しいみたいでまだ帰宅してないし。

お祝いは、今週末に実家で盛大にやる予定なので、今日は質素にというか、普通に過ごせばいいかなと思ってそうした。

王冠は、ハーフバースデーの時にもかぶせた。その時には嫌がらなかったのに、今では嫌がり、取るようになった。
また、せっかく誕生日だから、好物のいちごを買ってきて、普段なら夜にだけ食べさせるところを、今日は、昼と夜に食べさせたが、2回ともべーと出した。
前までは、どんなに酸っぱくてもうれしそうに食べていたのに。味覚が変わってきたのだろうか。


で、さっき娘を寝かしつけた。
去年の今頃の時間は、強烈な陣痛の痛みと戦っていた頃。生まれたのは、夜の11時３２分だったから。

今日は、去年の今日のことを、たくさん思い出した。
あの日から、いろんなことが始まって、いろんなことが変わった。一年前のことだが、わりと鮮明に覚えている。

自分の出産のブログを読んで、涙が出た。そのブログを読んでいる時、娘は近くでタンスにつかまり立ちをしたり、あ～あ～、う～う～と言ってたので、あの日に生まれた子が、一年経つとこんなに成長してくれたんだな～と思うと、なおさら涙が出てきた。

自分にとって、娘が一番大切で、何が何でも守るべき存在。一番の宝物。これは自分の中でゆるぎない事実。

こう思えているので、娘のおかげでちょっとずつ母親になれてきているのだろう。

育児という、今までにない、未知のジャンルに足を踏み入れ、想像以上に大変だった。世の中に、こんなに思い通りにいかないことがあるんだ、こんなに自分がやりたいことが、やりたい時にできなくなるんだ、と思った。

そして、最初の数か月は、常にイライラしていて、特にだんなさんに対しては、イライラが増し、八つ当たりしたり、キツイ口調になってしまったことも多々あり、申し訳ないことをしたと思っている。

義両親に対しての怒り、嫌悪感も、今はかなり落ち着いており、なんだかんだ言ってはいるが、お世話になっていて、感謝できるようになった。


しんどい思いもたくさんしたが、逆に、初めて味わう、この上ない幸せも何度も感じられた。

娘にとって、わたしは絶対的な存在だと思う。娘がわたしに近づいてきて、膝の上に乗ったり、手を伸ばして抱きついてきたりすると、「わたしは母親で、この子に必要とされているんだ」と、頻繁に思い、自分が母親になれた喜びを、何度も感じることができている。これって本当に幸せだと思う。

とにかく、この一年、娘が健やかに育ってくれたことに感謝。



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