一昨日から帰省中。
昨日、母が買ってくれていた、イチゴのショートケーキを食べようと思った時。
ケーキの上にのっていたイチゴを見て、「これを次女に食べさせてあげようかな」とまず思った。
と同時に、おっ、今までなら自分一人で食べるのが当たり前だったのに、おいしいものを子どもに食べさせてあげようと思うようになっただなんて、自分もすっかり親になったんだなあと、自分の親っぷりに自画自賛。
結局イチゴ食べたけど。
昨日の続き。
一人で外出すること3時間弱。
ノートに、なぜストレスを抱えているのか
、思い当たる節を羅列。
書くとスッキリしたり、はっきりするというが、ほんとにそんな感じ。
とりあえず、優先順位をつけてやっていけば、慌てることはないものが多く、大丈夫と思えた。
そして、「家事なんて適当でいい！」という本を読み、いろいろ参考になった。
そうそう、手を抜かなければやってられない。
そうこうしてたら、かなりクールダウン。そして、家族に対して申し訳ない気持ちになり、自分の手抜きも兼ねて、回転寿司屋さんで、晩ご飯用にお寿司を、テイクアウトした。自分のお小遣いから払って。
で、帰宅。
だんなさんや長女にありがとうと伝えて、さらにだんなさんに対しては、なぜイライラしていたのかを説明。
ふんふんと聞いてくれた。
で、なるべく家事はせずに、子供らと一緒に遊んだりダラダラしていた。ラクだわ。そして幸せ。
わたしの変化に気づいた長女。
「お出かけする前よりも、スッキリして元気になったね」と言われた。
なので、「ごめんね。お母さんのこと嫌いにならないでね」と言うと、「大丈夫だよ、ならないよ」とも言ってくれた。
そして晩ご飯はお寿司。みんな喜んでくれたので良かった。晩ご飯の準備をしなくてよかったので、自分もラクできて良かった。
そんなこんなで、午前中は心の中土砂降りだったが、最終的には晴れやかになり、家族に感謝。
気持ちを解放するのは大事だなと思った。
そして今朝。
昨日は、午前中、何もしたくない気分で体も重かったが、今朝は普段通りに動け、家事もできた。
こうやって普段当たり前にしていることが、当たり前にできるのって幸せなんだなと思った。
ここ2日ほどストレスがやばい。
ストレスには強いという自負があったが、振り返ってみると、「いやいや、結構ダメージ受けやすいよあなた」という、自負を覆されることが何度かあったが、やはり今回もイライラがやばく、やはりストレス耐性ないなあと思ったところ。
ストレスの原因の大きな所は、マイホーム計画のこと。
考えないとならないことがあるが、目の前の家事、育児、雑用などで、考える時間が取れない。
さらに、長女の小学校入学の準備や、自分の今後の仕事のこと(前の職場から、また数日勤務してくれないかと言われ、返事を保留しているとか、今の職場にも、勤務増やせないかと言われている)や、次女がオムツを脱いでオシッコをその辺でするようになったことに対するストレスなどなど。
大なり小なり、悩みやすべきことなどが増えてきている。
そんな状況なので、やっと自分時間が取れたとしても、自分の好きなことをまずしたいと思ってしまう。たとえば、録画していたスカーレットを見るとか。
かたやだんなさん。
毎日仕事に行ってくれて頑張ってくれて、家のことも真剣にかんがえてくれているのはよーくわかる。
でも彼には一人時間がたくさんある。
家のこと考える時間も。
夜、寝かしつけが終わった後、わたしの気持ちとしては、「やれやれ、やっと終わった。あとは、残りの家事をして、スカーレット見よ」と思っているところに、「家のこと相談しよう」とだんなさんにいわれると、「わたしの時間は？」となる。
家に対するストレスというか、だんなさんへのストレスが最大かも。今、書いていて気づいた。
昨日は、次女の寝かしつけに手間取り、さらにはまだ添い寝をしないと寝られない長女に八つ当たりし、泣かしてしまった。
で、やっと二人寝て、リビング行くと、テレビをダラダラ見ているだんなさん。
彼を横目に家事を済ませ、雑用中のところに「家のこと話そう」と言われ、涙が出てきた。
もともと一人時間が必要な自分。家のこと、夜しか真剣に話せないのはよーくわかっているが、1日の疲労が溜まってる時に、これを言われると「あー、まだわたしは一人になれない。まだやることがある」と思い、愕然とし、涙が出てきて、思わず「もう一人にしてください」と彼に言っていた。
そんな昨日。
今朝も昨日の調子を引きずっていることがわかった。
朝も次女のぐずりで涙が出たし、昼もだんなさんの言葉で涙が出て、昼ごはん食べ始めたところだったが、別室へ移動して、号泣。 結局昼ごはんはそのまま食べずに布団に転がっていた。
そうこうしてたら、長女は心配してきてくれるし、その後、だんなさんと次女も来て、謝られた。
別にだんなさんがわるいわけではない。
それはよくわかっている。申し訳ないのだが、どうも彼に対してイライラする。
申し訳ない。
さらには長女にも。心配してくれるし、優しい。そんな彼女に対しても八つ当たり。
あー、自分が嫌になる。
そんな感じだったので、もうこりゃダメだと思い、次女をお昼寝させた後、外出。
なんとかクールダウンして帰宅したい。
とりあえず、急いでやるべきこと、考えることと、急ぐ必要ないことを分け、ゆったりした気持ちで取り組んで行こう。