言い争う前に認めること

　
　ボーダーの人は無意識のうちに、

　自分の感情に合うように　事実をねじ曲げることがあります。

　その時、　事実はどうなのかと議論しても、

　問題の本質　－－ボーダーの人の感情－－　を　見失うだけです。

　ボーダーの人の事実について　言い争わず、　彼らの感情に対処しましょう。

例．　

事実：　１０代の娘はボーダーで、　母親は友人が尋ねてくると　時々ワインを飲む

感情：　母の友人が来ると、　娘は無視されたように感じ、

　　　抑うつ的になり、　怒りを覚える

娘にとっての事実：　自分のネガティブな感情に　責任を持たない

　　　感情を母のせいにし、　母はアルコール依存症だと思い込む

　　（ボーダーの人にとっては、　それで説明がつけば、　それが正しくなる）

　アルコール依存症だと言われたら、　母は当然　自分を弁護するでしょう。

　娘の見捨てられ不安という　本当の問題は取り上げられません。

　娘にとっての事実に　反論する前に、　その感情を話題とすることで、

　娘の事実を　共有することができるでしょう。

　娘の感情を　充分に表現させます。

　重要なのは　感情だけなのです。

娘　「ママは酔っぱらいだわ！」

母　「怒っているみたいね。

　　母親が面倒を見なかったら、　恐いし困るわね」

娘　「ママがアル中だって　言いふらしてやる」

母　「ママがそうだと　思ってるみたいね。

　　あなたは　自分の感情や意見を　持つ権利がある。

　　でもママも　気持ちや考えを　持っていいわよね」

娘　「ママの友だちは嫌いよ」

母　「彼女たちと過ごすのは楽しいのよ。

　　あなたと過ごすのも楽しいの。

　　昨日も買い物に行ったじゃない？　　覚えてるでしょ」

娘　「そうね。　でもあの人たちと　お酒を飲んでほしくない」

母　「あなたが嫌がってるのは　分かってるわ」

　母は、　酒を飲むことと酔っぱらうことが　同じだとは同意せずに、

　娘の気持ちを　鏡のように映し出しています。

　娘を当惑させている　本当の問題について、　娘の考えや見方を　無視することなく、

　自分の考えや見方を　表現できたのです。

〔　「境界性パーソナリティ障害＝ＢＰＤ」　第２版　（星和書店）　より〕