考える

今日は、坐骨神経が激しく痛み、足首に傷があるみたいな感じだ。

歩いていても、自転車に乗っても、痛みがあって、長く外にもいられない。
身体を横にすると、楽になる。

ナマケモノ？

私が痛みに弱いのかなぁ。
激痛じゃないし。
大した痛みじゃないような気もするし。
動けないわけじゃないんだ。


でも、いつか、突然、本当に動けなくなったら、どうするか、、、

私は、何処かの病院に運ばれて、それでいいけど、、、
父は、どうなる？



もう、やっぱり、手術しないとダメだよなぁ〜

しかし、、、
術後、父をどうするかさえ、まだ、決まらない。

今行っているショートで、何日かは預かってもらえるだろうけれど、ずーっとって訳にはいかない。

手術して、退院しても、私が直ぐに、今まで通り動けるわけもなく。
暫くは、自分自身の身体に、気を使わなくてはいけないらしい。


こんなんで、父の介護をしていけるか？


今、私は、大した介護をしているわけではない、、、
沢山の方に関わってもらって、単に一緒に暮らしているだけだし。

私のしている事、、、
病院の通院介助をし、三食を運び、洗濯をして、綺麗好きな父のシャツにアイロンをかける。
着替えを手伝い、ポータブルトイレやポットの準備、必要な物を揃える。
人の手配や、たまに夜中の介助。

大した事は、していない。

父の楽しみや、生き甲斐とか、、、考えてあげる余裕もなく。
自分が休んだり、出掛ける事ばっかり考えてるのは、私だ。

結局、５０歳過ぎても、親に甘えているのは、私だな。

父には、多分、旦那より遠慮がない。
旦那は優しいけど、大好きだけど、親じゃないもんね。


父は、やはり、親なんだと、今日はしみじみ思った。
おかしな話だけどね。


結局、最期まで、一緒に暮らしたいのは、私なんだな。

自分の事ばっかり考えてる私だけど、特養や老人ホームに預けるつもりは、無かった。
無理だと思ってた。

きっと、父も、それだけは拒否すると思っていた。


でも、、、違った。


父は、もう、覚悟をしていたし、諦めていた。


私の事を、ちゃんと考えてくれていた。





それが、逆に、悲しいくらいに。



だから、私、真剣に、考えよう。

なるようにしかならないじゃなくて、一番良い方法を。



お陰様で、ロングショートを頼めそうな場所が見つかった。

父が、何度か利用していたショートだ。


ダメ元で、直に電話してみた。


ケアマネさんは、忙しいから。



私は、必死過ぎて、言わなくても良いことまで、話したかもしれない。

けど、、、

一緒に考えてくださるそうだ。




有難い。




日曜日、面談に来てくださるそうだ。


特養も併設しているから、一応、申し込むことにした。


父は、気持ちよく、同意してくれた。





なのに、私が泣いてしまう。



父は、泣かないのに。



泣いてる場合じゃない。




父と、私の為、私の家族の為に、一番良い方法を、考えよう。