これでいいのかわからないけど。

UPしようかどうしようか・・迷っていました。
でも、もしかしたら・・私のような人がいるかもしれないし・・私もこんなん時があったって、書いて置くのもいいかもと。

こっちょり次の楽しい記事のドサクサに紛れて・・UPしとこうかなぁ～と思います。

暗い気持ちの話なので、スル～してもらって全然オーケーです。

ちなみに、今日は元気な私です

 

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久々に・・ほんと～～～に久々に・・両親の前で、母のケアマネさんの前で・・不覚にも泣いてしまった久美子さんでした。
女優じゃないから、考えて泣くなんてことは出来ないし。
感極まって泣いた・・ってのともチョッと違う。

泣いてどうなる・・って思ってたわけでもなく、最近は泣くこともなく過ごしてこれてた。
でも、泣かない代わりに、いつもなんだか・・怒ってたな。

そう言えば・・ちょっと前は、深夜のお風呂場で・・シャワーを出しっ放しにして、オイオイとワンワンと泣いたりしてたっけ。
いろんなことが、切なくて・・悲しくて、やり切れなくて。
その涙には、一応理由がチャンとあったし。

喋っているうちにハラハラと、ポロポロと・・あれ？って思っちゃう泣き方だった。
悲しいとか、まして嬉しいとかじゃなくて・・当たり前だけど。 

思ってる以上に、私はやっぱり疲れてるんだな。自覚しなきゃ、いけなかった。
大丈夫なんかじゃなくて・・全然、大丈夫なんかじゃなかった。

言いたいこと言ってると思ってた。
でも、本当のところは・・仕方ないって、諦めてた。
私が、頑張ればいい・・ううん・・そうじゃないな・・倒れたらその時わかることもあるって・・思ってた。
ところが私はとっても丈夫で、元気で・・ここ数年、風邪一つひかないから、倒れることは無いんだなぁ。

だって・・なんだかんだちゃんと、この二年間やってきたもの。
もう今更、大丈夫！凹んだって、ちゃんと元に戻れるって思ってた。
適当に、息抜きだってしてるし。

身体の不自由な両親と同居してるってだけで、普通の生活・・なんだけど。
それはホントにそう思ってるんだけど・・でも・・。
大変だねぇ～って言われたら「いいえ～」って言う時もあれば「はい～～」って言う時もある。
だって、その時々のことだもの・・いろいろあるのは誰もそうだし。

働かなきゃ食べていけないわけじゃない・・贅沢は出来ないけど、専業主婦だし。
作ろうと思えば、数時間なら自由に出かける事だって出来る。

娘達も高校生になって、それこそ毎朝お弁当を持って行きたがるから・・それくらいは・・って作ってるけど、冷凍食品がメインの・・超簡単弁当だし。
私が望めば、自分で勝手にご飯くらい食べれる年齢になった。

旦那だって、介護には手を貸してはくれないけど、めったに私の両親と話すこともなくなっちゃったけど・・それでもイザという時には、絶対に手を貸してくれると・・思う。
時々ムカつくけど・・愛すべきB型の・・頼れる旦那だし。

だから・・何も泣くことなんてなくて、もしかしたら他の人にはない幸せだって一杯持ってる。

 

要介護５の母がいて・・それは特別なことじゃなくて、私にとっては・・普通になりつつあることだと思ってた。

考えられる、利用できる限りのサービスを受けることも出来て・・。
なんだかんだ言っても、母はそれを積極的ではないにしろ、ちゃんとこなしてくれている。
それって、もの凄く頑張ってくれてるってことだと思う。

時々本当に、全然ちんぷんかんぷんになってしまう母だけど、話が出来ないわけじゃなく・・昔と変わらない親子喧嘩もすれば・・父の悪口を一緒に言ってるときもある。
昔話を懐かしんだり、これから先の心配もちゃんとわかる母だし。

ただ左の手足が動かなくて・・左側の空間無視や見当識障害、注意障害、短時間の記憶障害があるだけで・・。

母、自分の思ってることが、いつのまにか他の人が言ったことに摩り替わる。
絶対に言うはずないこと、起こるはずないことを・・繰り返して話すこともある。
それが・・実は違うんじゃないかと・・母自身が薄々思っていたりもする。
そして、相変わらず・・死んでしまうことが、私や家族の為だって・・思ってる母。

だけど・・そんなの・・いつか慣れてくるって思ってた。
聞き流せばいいって・・それを聞いた人が、どう思うかなんて・・どうでもいいやって思えるって。
いつだって、私や家族の為に・・ひたすら動き回ってくれていた母だもの。
私しか、母の介護する人いないんだもの・・。

病気をいっぱい抱えてる父がいて、いつも不安と心配ばかり集めてる父の・・それは性格で・・大喧嘩しても、頭にきても・・それはどこにでもある親子喧嘩でしかないって思ってた。

私を愛しんで、大事に育ててくれた父。
誰よりも、頼りになって・・優しくて、穏やかな父だった。

お金持ちでは、決してなかったけど、不自由なこともなく・・この家だって、元々は父が自分で建てたんだ。
立て直して同居出来るようにしてくれたのは、旦那だけど・・。

人より沢山、いろんなもの失ってきた父。
洋服屋さんを二回、息子、それから心臓弁二つ。
極め付けが・・父を最大限の力でフォローしてた母の左側半身。

そんな父だもの・・無くす悲しみが、溢れちゃっても仕方ないのかもしれない。
溢れた悲しみを、しまうことが出来なくなってしまったとしても・・それはしょうがないのかもしれない。



この年齢で、両親がいて・・一緒に暮らせるなんて、私は幸せなんだって思う。
いろんなこと・・結局は私の好きなように・・させてくれてるんだし。
ちょっとくらい寝不足だって、ちょっとくらい遊びに行けなくたって・・。
そんなの自分で好きでやってることだし。 

それだったら・・泣くことなんて・・何もないはずなのにね。
それも、あんな風に・・。 

でも・・やっぱり違うんだね。なんだか、今更なんだけど。
いろんなものが私の中で溜まってしまって、それが目から流れてきちゃったみたいだ。
そのうち・・自分が変わればいいんだって・・思ってた。
もう少ししたら、余裕が出来て・・それから自分の時間を楽しめるように・・きっとなるって思ってた。

まわりの人がそうしているように、私だってその気になれば・・やりたいことくらい出来るって。 
ところが・・なかなか出来るもんじゃないんだなコレが。

人それぞれの、環境や・・状況や・・いろんな違いがあるわけで。
みんなが出来ても、私が出来るとは・・限らない。
これは、努力とか・・そういうのじゃないんだもの。

疲れてヘロホロになってても、これじゃダメだって・・外へ気持ちを向けようとしても・・ストップがかかる日々。
沢山文句を言っても・・納まらなかったりしてたわけで。

いつのまにか・・煮詰まってた。
どうして過ごしていいのか、わかんなくなってた。
逃げ出したくなって・・何もかも嫌になって。

だけど、私はそんなことしない。 

それでも、大丈夫！なんとかなるって・・思ってた。 

心臓がドキドキして、身体の真ん中がもやもやして・・いたたまれなくなっても。
頭の皮がザワザワと痺れて、耳鳴りや腰・・指・・キリキリと痛む胃だったりしても、倒れない。
一日の短さにイライラしながら・・気が付けば居眠りしてる昼。
何もしないうちに・・また一日が終わっちゃうんだ。 

それは・・この生活のせいなんかじゃなくて・・自分が面倒くさがってるだけだと思ってた。

でも・・違うんだよ。
出来ないんだもの。
計画して、やり繰りして・・ダメになって、諦めて・・。
次からは、期待したり出来なくなってて・・それを全て、誰かのせいにして。
実際・・いつも、自分のせいじゃないんだもの・・やっぱり、嫌になる。

嫌になるのが・・自分自身になったりもしちゃうんだ。
もう、いつ地震がきてもイイや・・なんて思っちゃったりすることも。
 

母の来月の提供表を持ってきてくれたケアマネさんと・・母のショートのことを話していて・・。
夜中のトイレのことで、母が冷たい態度を取られた・・ってことを母が話し出して。
私もケアマネさんも、半分は・・作話・・もしくわ、母の勘違いだと思ってはいた。
だけど、父は・・そういうことも有り得るとか・・言い出した。

それなら、父もショートへ行って、しっかり様子を偵察して来てよ・・・って、言っちゃったんだ私。

そこから、言わないでしまっておいた言葉が・・とうとう出ちゃった。

 

ディへ行くことが、行けない父の負担になっているのがよくわかる。
だから、ディをやめてもいいから、二ヶ月に一度でいい・・父にもショートを利用してもらえたら、私は安心して出かけることも出来るって、言ってみた。

母がショートへ行っても、やっぱり私は家にいるしかない。
父が病気の辛さ、悲しさばかりを私に訴えて・・私は医者じゃないから・・わからない。
私が、父の為だと思って言ってる事も・・全て「俺は人とは違う」って拒否するし。
どうしていいかわからない。
私が出かけるって言うと・・具合が悪くなって・・私はどこへも行けないし、行くことがとっても罪悪感になってしまってる。

決して、父を邪魔にしてるんじゃなくて・・。
父の不安な気持ちがわかるから、やっぱり・・長い時間、家を留守には出来ない。
父の辛さはわかるけど・・父だって、母だって、どこへも行けないんだけれど・・。

私は父と一心同体ではないから、元気な私の気持ちはササクレだして・・イライラばかりしてしまう。

もし・・もしこれが・・旦那だったら、また想いかたも違うのかもしれない。
私は、父の娘であって・・奥さんじゃないんだもの。
たまには、旦那と何処かへ行きたいよ。

気が付いたら・・私は泣いてた。 母も、父も・・泣いてた。 

言いたいこと、言っちゃった。


本当はそうじゃなくても・・何かに雁字搦めになっているような・・そんな想いから、逃げたかった。

父にも、ショートに行ってもらえることになった。
また・・ドタキャンするかもしれないけど。予約は二ヶ月も先だけど。

実際、ディやショートには看護士さんもいて・・私にとっては安心出来る場所でもあるんだ。

母のケアマネさんが、とにかく少し私の気持ちを解放させなきゃ身体に出てくるって・・言ってくれて。
父も、とりあえず予約を入れておくだけは了承してくれた。

私は・・もっと自分の気持ちを・・正直に言わなきゃいけないんだと思った。


私が元気じゃないと、私が笑ってないと、やっぱりダメなんだよな。 

多分、両親は悲しかったんじゃないかな。
でも、もう・・そう思うのはやめた。
私にとって、今はもう限界なんだもの。

望んでることを言ったら・・気持ちが軽くなったし、こんなの我儘じゃないよね。

家族だものね。
肝心なこと、言わないで・・我慢して、相手の気持ちばっかりを察して・・小さくなる必要なんてないよね。だって、ケアマネさんが帰った後・・また少し、優しくなってる自分がいたもの。

ちょっと気まずかったけど・・。 
これでいいのか、ホントはよくわからないけど。

父のケアマネさんにも、こっそり電話して成り行きを話した。
母のケアマネさんから、聞いたってことにして、父に電話してくれることになった。

「久美子さんが決心してくれて、良かったわ」って言ってくれた。

前から・・それを勧めてくれてたのに・・私が父の心臓のこともあって・・ゴチャゴチャ悩んでいたから。

ショート先のワーカーさんにも、一月の予定をお願いした。
ホントはケアマネさんから、FAX流して貰うんだけど・・こっちょりズルで・・ひと足お先に押さえてもらえてる。

「それは良いことだと思います」って・・言ってくれた。 

病気の辛さは・・本当に本人にしかわからない。それは、よくわかってる。
でも、私だって・・辛くなる時はあるんだ。

あなたの側にいることが、嫌なんじゃないんです。
断じて、違うんです。

あなたを心から、ちょっとは笑わせてあげたいから、そんなに頑張らなくても・・自然に、どうってことなく過ごすために・・いろいろ考えてみたいんだ。

 

 

 

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既に、両親の介護は・・私の人生の一部です。
それは、誰でなく・・私が選んだことです。
別にど～ってことなく、介護生活をしている方もいると思います。
きっと、それは・・ちゃんといろんなことを、上手に、バランスよくしているんだと思いました。

バランスが、悪すぎると・・時々ホントにどうしていいかわからなくなって、医者へ行ったら・・多分薬が処方されるんだろうなぁ～と思います。

 

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ってわけで・・また長々と。
いろ～～んな意味で、嫌な想いで読んだ方がいらっしゃるかとも思います。

ごめんね。

 

今度の母のショート中、懲りずに・・旦那は私に出かけようって言ってくれました。

長女が、父のご飯の用意をしてくれるそうです。
次女と二人、適当にやるから大丈夫だって。


そうやって、私が妙な泣き方をしないように・・皆が気に掛けてくれることに、心から感謝です。