一生懸命。

昨日の晩は・・いろいろと、考えてしまいました。
自宅介護も一年とちょっとが過ぎて、母が歩けなくなって二年が過ぎて、それで～今がある。

考える時間が、今はあるってことですね。

結局、考えても仕方ない・・やるっきゃないことをやってくさ・・の今なんですけどね。

 

優しさは・・きっと、自分じゃわからなくていいのかもしれないです。

冷たいようでも、実はとっても温かい人・・世の中にはたくさんいるし。

優しいようでも実は、打算だらけで心のない人も。

私にとって・・私がどうだか・・今は考えなくてもいいかぁ。

ただ、優しい人になれるように・・心のある人になれるように・・なりたいなぁ。

 

まだまだ、悩み多き年頃だけど・・沢山の優しさを頂いた私は、また一生懸命に戻ります。

 

母とは違うけど、母のように病気の後遺症に苦しんでいたり・・家族に迷惑をかけてるとか・・もしかしたら、死んでしまいたくなるような想いを・・自分のためじゃなくて思ってる人がいるとしたら・・。

違いますからね。
生きててくれて・・それだけで嬉しいんです。

生きて、一生懸命になってるあなたこそが・・かけがえのないただ一人の人なんです。

生きて、私を励ましてくれる・・大きな力を持っています。

時々一生懸命じゃなくなっても、そのほうが私も気楽です。

 

母は、病気のせいで・・感情のコントロールがうまく出来なくて・・今日もベットから物を投げたりしてたけど。
でも・・やっぱり母は母だから・・。

考えたら、母は逃げようとしてるわけでも、自分が辛いから死んでしまいたいっていうわけじゃなくて、それが・・家族の為になると思ってしまうから・・死んでしまった方がいいと・・思ってしまうだろなぁ。

母は、自分が生きていることで・・まわりがどんなに言葉を尽くしても、迷惑をかけると思っているからこそ・・時々、どうしようもない気持ちになるんだと思います。

 

昨日は・・なんだか腹がたってしまうばかりだったんですが、一日たって・・ちょっと落ち着きました。

本当に、今更なことばかりなんだけど。

 

私に出来ることは・・母には伝わらないかもしれないけど「生きていて欲しいと言うことだけ」ですね。

死んでしまって、風になったとしても・・それ、うれしくないもん。

母の気持ちなんて・・関係なく、私は生きていることを嬉しく思うばかりですから。

母にとっての生きる意味は・・なかなか母にはわからないかもしれないけど・・しつこくそれを言っていきます。

 

どうしたって・・しんどくなることは、これからも一杯あるだろうし。

そのたびに、ウジャウジャと・・立ち止まってしまうけど・・。

そんなこともあったねぇ～って、いつか笑っていられるようになりたいなぁ。

 

どんなに母の気持ちを理解して、病気に寄り添おうと思ったところで・・私の身体ではないからわからない。

母だって、きっと・・混乱しながらも・・いろいろ思い直しているんだろし。

 

偉そうなことばかり、書いてしまったけど・・だから何でも許せるかは、また別の話です。

だってねぇ～眠いんだものぉ。

眠いものは眠いから、怒っちゃう。

 

そう・・昨日も・・母は夜中に何度も起こすんです。

１２時、２時半、３時、４時半・・最後は６時半。

もう・・眠いし、足はフラフラだし・・いくら土曜日だって、旦那は仕事で娘は部活・・。
私は忙しい土曜日なんだものぉ。

ってことで・・また、日々の生活の中で・・あっけなく優しさは、消えていくのでしたぁ。

 

またきっと、いろいろ思っちゃうんだろけど・・そん時は、そん時です。

 

段々・・単純に、シンプルに・・そういつだったか・・決めたんでしたねぇ。 

一日で、考えるのをやめた私を・・どうか許してくださーい。