破壊的カルトから身を守るには

ちょっといい小文を見つけました。

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カルトから身を守るには


宗教との出会いをきっかけに、考えや行動が変わっても、その人本来のよさや、主体性は失われず、むしろ輝くようであれば、それはすばらしいことです。しかし、それがもし、マインド・コントロールなどの悪質な手法で信者を獲得したり、不正な脅しをかけて大金を巻き上げるなど、本人のみならず、周囲の人間や社会にまで被害を与える団体だったなら、それは避けるべきだし、周囲の人々としては助け出したいと思うのが当然です。

そのような団体を「破壊的カルト」と呼びますが、破壊的カルトの特徴はマインド・コントロール以外にも次のことがあげられます。
１．一般社会や信者以外の人間への敵視や蔑視。
２．教祖、教団組織への絶対服従。
３．目的のための手段の正当化。
４．脱会者への身体的に痛めつける制裁。
５．これまでの人間関係のシャットアウトや、人生の目標を奪うこと…など。

破壊的カルトは教団を唯一とする絶対主義で、個人の意見は封殺されます。そしてそれ（教団絶対主義）をより完全なものに近づけるために、外界との接触を断とうとするのです。

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破壊的カルトにはまりやすいタイプの人とは、

１．暗示にかかりやすい人。
２．いつも誰かと一緒にいたいという「親和欲求」の高い人。
３．孤独感の強い状態の人。
４．家庭内に不幸があるなどの、弱みを持つ人。
５．お金や社会的地位を得ることでは満足できないような、自己実現欲求の高い人。
６．お金や社会的地位など、社会的欲求に価値を見出さない人。

…などです。

破壊的カルトから身を守る最大のカギは、
常に自分を見失わず、
人生の目標を持ち続けるなど、前向きに生きていくことです。
そして、家族や友人との関係を大切にし、彼らの声に耳を傾け、
自己を冷静に客観視することも必要です。

不安や不幸を抱えているときこそ、自分自身としっかり向き合い、問題の根源から逃げない強さを持つことも大切です。

（すぐに使える！　心理学/渋谷昌三・著/ＰＨＰ文庫）

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…ということです。

「破壊的カルトにはまりやすい人」のところで、
「いつも誰かと一緒にいたいという親和欲求の高い人」という指摘は、なるほどなあ、と思いました。現役さんのＨＰに設置されている掲示板などを見ていると、うなずけます。「いつも誰かと一緒にいたいという親和欲求の高い人」に対して、できるだけ支えになってあげよう、という意欲にもし目覚めることができたなら、つまり誰かに頼るだけの生き方から、頼りつ支えつの利他的な生き方が出来るようになれば、破壊的カルトを卒業できるのかもしれません。「おもいやりの人間関係スキル」の知識はそういう気持ちに目覚めた人にきっと役立つものです。

ところが、「破壊的カルトから身を守る最大のカギ」で提案されている、
「家族や友人との関係を大切にし、彼らの声に耳を傾け」という点で病んでいるということが、現代社会の問題なのです。相手の感情、気持ち、意欲、目的などを受け入れず、世間体とか親の見方の押し付けとかで、本当の心情に耳を傾けることが非常に少なくなっています。

先回の記事で、

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1.　指図したり、先導したりする
　相手が何について話すか、その内容をコントロールすること。
「ものごとがうまくいっている話には興味があるけれど、うまくいっていないからって、愚痴っぽい話は聞きたくないな」
「わたしは、あなたとあなたのお母さんの関係についての話を聴きたいのです」
「あなたがどうやって仕事をしているかっていう話に絞りましょう」

２．　判断したり、評価したりする
　黒白、良し悪し、○×…といったような判断を下すようなことを言うこと。
　とくに、自分の立場から見て、話し手に欠点があることを示そうとすること。
「君は彼女にさよならを言うべきじゃないと思う」
「あなたは自分の人生を台なしにしてしまった」
「あなたは自分のことを表現するのが下手だね」

６．　助言したり、教示したりする
　あなたにとって何をするのが一番いいかは自分の方がよく分かっている、というやり方で反応すること。
　相手が自分を見つめ、自分で考え、自分で判断する余地を与えない。
「その仕事から彼をはずせ、というのが私の考えだ」
「なるほど、それで君は寂しいわけだ。外へ出て人と会うようにする必要があるな」
「もっと戸外で時間を過ごすようにしなさい」

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というのがありました。
進路について、親がレールを敷いてしまう。子どもが本当の意欲を言おうものなら、不機嫌な表情を見せたり、「あなたにはそんなこと無理よ」などと一蹴する、「自信がないとかいうような話は、お母さん嫌いだな」と言う言い方で、子どもをコントロールしようとする、「お父さん、お母さんはね、あなたのためを思ってしてあげてるのよ」と恩を着せる、「どれほどたいへんか、あなた分かってる？」と、子どもが自分で決めたことよりも、親が決めたことの方が優れていて間違いがない （つまり「あなたが自分でものごとを決めたことは駄目なのよ」という隠されたメッセージとして子どもに伝わり、子どもの判断力、ひいては自活力を育たないように誘導する） などなど、こういう態度がつまり、子どもの声を聞いていないということであり、子どもの心の意識しない部分に疎外感や孤独感を感じさせてしまうのです。日ごろ、どれほどおしゃべりしていても。

こういうことについて、今「傷つくのが怖い/根本橘夫・著」を読んでいて、とてもわかりやすく書かれていましたので、また近いうちに簡略に引用してみます。とにかくこんな理由で、今という時代は人々にカルトにはまりやすいよう教育しているような状況なのです。「聞く」ということは相手の目標や心情を理解し、まず受け入れてあげてこそ「聞いている」のです。たとえ、子どもが言い出した将来観が現実離れしていても、まず、「さっちゃん、そんな夢を持つようになったのね。知らない間に大人になっていたのね。ちょっと見直したわ」って、まず子どもの成長を認めてあげてこそ「聞いている」のです。なんだか大会の実演のようなしゃべりですが、これが「共感」なのです。大会の実演と違うのは、そうは言っても結局組織が決めた進路に誘導しようとする態度と、できるだけ子どもの意向を叶えてあげようとする態度です。「聞く」スキルはまず、親の希望を押しつけない、親が知らない世界だからといって頭から拒絶しないというような精神態度が土台です。

押しつけ、親の知らない世界への恐怖を子どもに植えつけると、子どもは自分を分かってくれる人を、親以外のところに見つけようとします。そんなところにカルトが現れます。「自己実現欲求」の強い人は破壊的カルトにはまりやすい、ということでした。現代は危険に満ちています。仕事で失敗するというのはつらいことではありますが、人格を破壊されること、本来もっている能力を萎縮させられてしまうことに比べれば、ずっと程度の軽いものです。人格がしっかりしていれば、失敗のためにすねたりしませんし、やがて思い返して立ち直れます。能力をいかんなく発揮できれば、また意欲を取り戻せますし、現実世界で生きて行けるでしょう。

「聞く」ことは孤独感を癒し、人間に自信を与え、前向きな考え方を育みます。破壊的カルトに対抗するには、そういう「人間力」というか、健全な精神力をひとりひとりが培うことだと、わたしは考えています。