今日の占い。
今日は紫苑さんにとって、理想の実現が間近に見えてくる日になるでしょう。 というのも今日の紫苑さんには、強い意志が備わっているから。自分で自分を励まして、大飛躍するチャンス...
ふむ。
確かに朝は頑張ったぞ。
でも二度寝したので遅刻しちゃったぞ。
メラメラよりヨレヨレだったね。
でも、仕事は頑張ろうと思った。
真面目にやれば、いつか太陽はみえてくる・・・とも思った。
でも正義は常に勝つとは限らない。
できればもうかえって寝たいよ。
いつも自分で自分を励ましているのはホントの事。
がんばれば、いつかきっとまた、いい日がくるかもしれないと。
珈琲をのむと健康上いいらしい・・・と最近ＴＶでみた。
1日に飲みすぎはさすがに胃を壊すだろうけど。
私は実は紅茶党。
平日は時間が無いので野菜ジュースを飲むが、休みの日の朝食は必ず紅茶。
あのルビー色の紅茶は香りとともに食欲を促す。
ガンになってから、珈琲はいけないと主張する意見があり、ずっと4年間、珈琲を飲むのをどうしてもと言うとき以外飲まなかった。
でもまた健康にいいといわれたら・・・。
毎日1杯はのむことにした。
なんと噂に左右されやすい性格だこと。
ということで、お昼に、イートインのパン屋さんで、知っていながらまずい珈琲を我慢して飲んだ。
店をでたら社長に偶然会い、喫茶店に誘われた。
でも美味しい珈琲だから口直しにはなったけれど、おかげでお腹がガブガブだぁ！
弟がみつけてきたサプリメント。
とてもよく、いろいろな病気に効くらしい。
母は腎臓が弱いので、飲み始めた。
私も、がんの後遺症（腎臓、肝臓が悪いらしい）のため飲み始めたが、どうも眠くなる。
毎朝食、夕食後に飲むのだけど、朝は飲んだら寝てしまう。
ただでさえ、朝、調子悪いのに。
夜も、好きなTVドラマを最後まで見ることができずに寝てしまう。
でも弟の嫁はリウマチの数値がよくなったらしい。
パーキンソン病だった人が治ってきたらしい。
そういわれれば、母も元気になってきた。
でもどんな病気にも効くというのが引っ掛かる。
このサプリは血液をきれいにする効果があるらしい。
だから健康体を取り戻すことができるということらしい。
明日から飲んでみようか。
明日は休みだからどうせ一日ねているし。
肌艶もよくなるらしい。
少し続けてみようかな。
たまたま、お昼を買いに会社近くのスーパーに行ったら、おでんがセールになっていた。
しかも私は、１０％ＯＦＦのチケットも持っていた。
こりゃあ、今日はおでんだな。
買ったはいいが、これが重い。
わかっていたけれど、汁物だから重い。
これをもって、電車にのって帰るのか・・・。
でも昨日は冷凍食品が安い日だったので、冷え冷えのものをいくつか持って電車で帰った。
なんだか買出しにきているみたい。
だから、会社を休むと何も食料がなくなってしまうのだ。
冷凍食品もあまり買わないので、土日とかの昼食が困る。
だって、作りたくないのだもの。
ゴロゴロしていたいのだもの。
最近は便利で、途中まで仕上げた素材を売っている。
この間はトン汁（orけんちん汁）の元をu売っていた。
つまり、大根、牛蒡、人参などが水煮になっていて、豚肉を入れればトン汁、しょう油味ならけんちん汁になるという仕組み。
手抜き主婦もどきにはこれは最高！
もう母が食事の仕度をしなくなったので、なんとかこちらもラクをしたい。
そうそう、ロールキャベツも煮込むだけで冷凍になっているものもある。
これからはいかに手抜き料理を上手に使うかが腕の見せ所かもしれない。
第？回目の伊蔵の会が20日開かれた。
私たちの間では、昼間から酒が飲めるという大事な会だし、気合も入る。
私もたのしみに指折り数えてこの日を待っていた。
この日は、手作りの稲荷寿司や煮卵、なども参加しまるでお花見見たいな雰囲気で、いつものとおりドンドン飲み始め,食べ始める。
そしてカラオケルームなのに歌わない。
でもせっかくだから、うたおうかということで、ポチポチうたい始める。
そしてここで始めて聞いたのが桑田圭佑の「声に出したい日本文学」だ。
歌った人はもともと上手い人なので、聞きほれていたが、だんだん作詞者までもが桑田じゃないかと思うほど、曲と詩がマッチしていく。
汚れちまった悲しみに・・・
智恵子抄
人間失格 等々
酒をチビチビのみながら、ツマミをチビチビ食べながら、バックミュージックありーの、おしゃべりありーの、楽しく過ごした午後だった。
＊森伊蔵の会なので伊蔵の瓶の写真をとったけれど、実は中身は違う酒。
今日は日本酒の会でした。
ガンが発見されてから17日で5年経った。
あっという間だった。
でもこんなに後々まで、体が弱るとも思わなかった。
5年、年を取ったと言えばそれまでだけど、うつになるとも思わなかった。
ガンは取ってしまえばおわりだと思っていた。
でも抗がん剤のことは考えていなかった。
抗がん剤は5年経ってもまだ、疲れという見えない副作用で襲ってくる。
そして、今は経過観察中で身体に異常はないのだが、知人に17年目で再発した人がいる。
私も明日のことはわからない。
もっと楽しく生活したいが、きっと、ボケ-ッとしてすごしてしまいそう。
心では実は焦っているのだが、なかなか、何をどうすればいいかわからない。
すぐに疲れてしまうから。
今は健康体だし普通人のはずだから、頑張らなくては。
きょうもまた、母の食事を買って帰らなければ。
そんな毎日。
朝、おきて、
普通に着替えて
・・・・また寝てしまった。
たぶん、サプリメントのせいのような気もするが
雨のせいかもしれない
午後目覚めて、
会社へ行こうとしていたが、
口から出た言葉は
休みますだった。
でも私はフリーだから
誰にもめいわくかけないし
誰にもひつようともされないだろう
そうおもって
午後も雨音を聞きながら
ウトウトとしてしまった。
そういう弱い自分が嫌だけど
どうしても会社へいけない自分もいる
いつまで続くのか
この葛藤
レースのカーテン越しのやわらかな朝陽
このままうとうとと・・・・
夢の中へ入り込みそう・・・・
てなわけにいかず、慌てて起きる
慌てて着替える
慌てて朝食を食べながらアサドラをみる
そしてまた化粧をしに二階にあがると
さらに眠気を誘うやわらかな風
だめだめ、週のはじめからそんなんじゃ
自分で自分を押しながら家をでる
何とか電車にのれた
電車のゆれにあわせてうつらうつら
会社に着く
入口の階段をのぼりたくない
会社へ行きたくない
ここまできているのに・・・
でもどうにかこうにか仕事を広げる
そうなると意外とできるものなのだ
今のところ疲れも無く
まだ今週が始まったばかり
一週間、がんばれるかな
自分の意志の弱さが嫌になる
一歩ずつでいいんだよね
少しずつでいいんだよね
私の新社会復帰
どうしてだろう。
すぐに疲れてしまう。
食後もすぐに、横になりたくなる。
そして眠ってしまう。
どうしてだろう。
また、こんなことばかり書いている。
精神が弱いのはわかる。
怠け者なのだきっと。
忙しかったのが、いきなり暇になったからな。
それでも疲れたというのは、ただの言い訳？
どうしてだろう。
また一週間が始まる。
今週は頑張ろう。
この言葉、きらいだけど気合を入れなくては
このままだらけた人になってしまう。
いや、もうなっている。
必要とされていない人間になっているからだろうか。
今、自分を鼓舞するようなものを探している。
TVでも本でも、みんな頑張っている。
そう、明日はまた来る。
今日できなかったことは必ず明日やる。
頑張ろう、頑張ろう。
弱い私、少しでいいから頑張れ。
そして積み重ねていこう。
頑張るという積み重ね。
ああ、まったく嫌になる。
このぐうたらな私。
朝ごはんのあと飲んだサプリメント（定量の半分）のせいか、性格が弱いせいか、また寝てしまった。
得意のあと5分、あと10分ということで11時にやっと支度をし階下へ降りる。
でもまだ頭が少し痛く、体がだるい。
そして何より、電車に乗れないような気がする。
全部精神的なものかもしれないけれど、電車がつらい。
そして、結局休んでしまった。
本当は入稿やら打ち合わせやらあったのだが、電車に乗る自信がなかった。
他のスタッフにたのんで、入稿業務をやってもらった。
ちょうど印刷会社の人が来ていたのもラッキーだった。
母が夕方リハビリに行った。
それまで、うとうと眠り続け、ようやく起きて買い物へ。
夕食の支度くらいしなくては。
と思っても作る気なし。
ということでお刺身を買ってきてしまった。
明日から2日間休み。
明日こそ、ちょっと部屋を片付けたりしなくてはならないが、それも自信がない。
何にもしたくなくなっている私。
ただただ、横になって面白くもないTVをぼーっと見ている。
