クビになって初めての心療内科。
朝、起きられない、会社に行きたくない、やっぱり心理的なもの。
Dr.は遅刻してでも、やはり会社へは行ったほうがいいという。
でも朝、だるいし、シャワーもあびたくないし、いきたくなくて
ゴロゴロしてしまう。
そのため薬が変わった。
夕食後に飲むように言われたパキシル。
きっとTVもみないですぐ寝ちゃうのかな。
自分でもわかっている。
怠惰な性格。
何もしたくなくブラブラしていてもたいくつ。
でも仕事はしなくてはお金がはいってこない。
やはり会社へは行こう。
ここでがんばらなければ、仕事も心もホームレス状態になってしまう。
できるだろうか。しんぱいだけど、図々しい顔をして、いやがられても。
なぜなら、私は会社にお金を貸しているし、いなければまただれか雇わなくてはならないはずだから。
それなら昔から知っている私のほうが使いやすいだろう。
私も自由を少し満喫しつつがんばってみよう。
今公演中の秀山祭9月大歌舞伎。
夜の部で福助様が京鹿子娘道成寺を踊る。
これは昨年の秀山祭が最後の公演になった中村芝翫丈を忍んで、息子の福助様が踊ることになったのだ。
これは観なくてはならない。
でも9月はチケットを手に入れてなかった。
そこであわてて、平日の部（4時開演）を選び木曜日に、打ち合わせを早く済ませて観に行ってしまった。
こういうことが自由にできるのがフリーのいいところ。
でもだらしなくなってしまうところ。
やっぱりどこかで締めなくてはならないと思いつつ、心は舞台へ。
赤の振袖で登場した白拍子花子。
鐘供養から押し出しまでなので、もう亡霊となっていて安珍はいない。
もう花子さんの独り舞台。
引き抜きや、見得や、手つきの優美さや・・・・。
舞台上手にようやく鐘をさげることになりおいてある。
その近くに行くと、亡霊の怪しい目つきになってしまが、舞台中央では美しい踊り手てとして演じ続けるその表情の落差がすごい。
お囃子連中も一流どころで聞きごたえがある。
そして、ついに清姫の怨霊とみやぶられ、角をはやし髪をふりみだし、大館佐馬五郎（松緑）に退治されてしまい、釣鐘の上での見得で終わる。
この長い舞踊を一人で踊りきるのはすごい。
やっぱり見てよかった。
こんどはいつ演じるかわからないから。
そして帰りには、白拍子の花子さんのストラップを買ってほっこりと家路についた。
やっぱりもう、必死の仕事はやめて、ゆるゆると生活できる程度の仕事でいいかな。
まだまだ楽しみたいことがいっぱいあるから。
でも仕事を残してしまったことは後悔している。
そして土日にやろうとして、これまた家の用事と疲れでできなかった。
自由とは本当はわたしみたいな、いい加減な人には不自由なものかもしれない。
昨日は、一昨日病院へいったり、友達と会ったりで一日中あるきまわっていたので、つかれてしまい、起きられなかった。
いや、一度おきたのだが、洋服を着替えながら気づいたら寝ていた。
どうせ、フリーだし、入稿すんだしで休んでしまった。
そして今日も、洋服をきがえながら・・・・・。
なんだかだんだん、会社へ行きたくなくなる。
仕事がないわけではないが、面倒になるのだ。
洋服を着替えるのも化粧をするのも。
これってヤバイ事じゃないかな。
来週からきちっと時間は守らなくては。
病院へ行くのは気持ちが楽になった。
たとえ1月に1回、半日でも休むと、うるさい人がいるので小さくなって病院へ行っていたのだ。
1度は薬が切れても、いそがしいのやら、言われるのが嫌なのやらで1ヶ月薬なしですごしたら、やはり身体に変調をきたしてしまった。
自分の身体も管理できないものは、しごとも出来ないやつ。
と、ずっと思っていたけれど、病気は突然やってくる。
そして、健康な人はいつまでも健康。
だからといって、そういう人全員が仕事ができるわけではない。
病気になると、色々なものが見えてくる。
性格も変わるかもしれない。
良くも悪くも。
ただもう少し頑張らねば、今、負のスパイラルになってきている気がする。
最近、自由出勤になってから、どうしても会社を休みたくなる。
まえからそうだったけれど、今度はしごとさえすればいいのだから、何時に出社しても何時に退社しても、途中でお茶しにいっても怒られない。
そうなると、ついつい自分に甘くなってしまう。
朝も6時30分におきて、ごみ捨てやら、朝の仕度やら、シャワーをあびて・・・と思っているのだけど、ついダラダラしてしまい、結局起きるのは8時頃。
それからバタバタと用意をするから、なんでもかんでもいい加減になってしまう。
また、母が遅く出て行く私に何も言わないのも変だ。
辞めさせられたのが分かったのかな。
どこかで時間をつぶして帰ってきていると思っているのかな。
組織からはずれると、たががはずれ、ついだらしなくなる。
自由業は私には向いていないと思う。
でも夜は早くねむくなり、といっても１２時３０分から１時ころだけど、ぐっすりと眠れる。
すこしずつ元気になってきたようなきもするが、やる気（仕事）がまるで起きない。
責任が無い訳ではない。
責任が重くなっているはずなのに、お尻に火がつかないとやらないタイプ。
というだらしなさが出てきている。
洋服すら、毎日替えるがそんなに気張っていないし、化粧も適当。
土日は何も無かったけれど、休養とか言ってソファに寝転んでいた。
やっぱり、朝遅くいくぶんだけ体力がもどったせいか、そんなにずっと寝込んではいなかった。
でも何もしたくはない。
食事も食べなくてもいいくらい。
母の食事を作るから食べるけれど、ひとりなら、きっとなにもしないで、ぐずらぐずらしていたのだろう。
もう少しパキッとしなくては。
自由というなのきつい縛りの中でできること、なんだろう。
今日は、市役所へ寄ってからいくつもりでいたので、午後出社にしておいた。
8時に「梅ちゃん先生」をみて、そのあとハッと気付いて、資源ごみを出しに行き、
朝ご飯をゆっくりつくり、食べる。
市役所へ出す書類を郵送にしたため、もう一度ソファにゴロンと一眠り状態。
今週は朝がゆっくりだったせいか、週末なのにあまり疲れていない。
いつもなら、気分が悪くてトロ～として寝てしまうのだが、いがいと元気でTVなんか見てしまっている。
でも会社へ行きたくないな。
こんなことしていると、ドンドン行きたくなくなる。
休むわけには行かない仕事が午後からあるから、頑張ってシャワーをあび、暑い中家を出る。
電車に乗っていても行きたくない気持ちに変わりはない。
これは前からだけど、最近さらに加速したような気がする。
好きな時間にきて、好きな時間に帰っていい。
ただし、仕事だけは仕上げてくれといわれているから、ついつい自分に甘くなる。
会社につく。
やっぱり、校正が2種類出ている。
いくら自由でもこれをやらなければ、給料は出ない。
なんとかやりとげたが、それでも時間が少し予定よりあまった。
新しい仕事に手を付けると、帰れなくなるし、遊んでいるわけにもいかず・・・・。
結局、自分の周りをかたづけたり、急がない仕事の準備をすこししたりで、時間までいた。
ほんとうは帰っても良かったのだけど、なんとなく仕事をしていた。
忙しいときは忙しいときで、パニックになるのに、暇なときは暇な時でどうしたらいいかわからない。
来週は病院へ行くので1日休もう。
そしてその休みの使い方は？
まだ決まっていない。
今のお気に入りは、いろはすといろはすを混ぜること。
冷房やら、なんやらで喉が渇く。
最初はお茶にしていたけれど、最近いろはすに変えた。
近くのスーパーで88円で売っている。
この普通のいろはすに、みかん味かりんご味を混ぜるのだ。
やりかたがある。
まず、普通のいろはすを半分くらい飲んでから、冷凍庫で凍らす。
そして、カチンカチンになったら、りんごいろはすかみかんいろはすで溶かす。
そのままのりんごやみかんだと、ちょっと味が濃いので、水で薄める感じになるが、うっすら味で冷たくてとても美味しい。
また飲むとき、まだ融けてない氷柱がコロコロいうのも、いとおかし。
最近はこればっかり。
一度お試しあれ。
