長いメールが届いた。
彼女はシルキー創設メンバーで
「やりたいやりたい」と騒いでいた私の背中を
ポンっと押してくれた人。
転勤族の私たちが、
ご近所に住んで、仲が良かったのは
ほんの二年弱くらいだったのに
思えば、いつも節目節目で
キッカケや刺激をくれていたキーマンであった彼女は
今でも大好きな友達だ。
そして彼女にとっても、私は起爆剤であったらしい。
何しろ、出会った頃
「大人でピアノを習ってる人」に初めて会ったと
自分も先生についたくらいだから（笑）
それまで、ピアノをやってると言うと
「えっ、お母さんが？習って何するの～？？」と
あきれた声が返って来ることも少なくなかった。
そりゃあそうだよね。子供を育てる主婦としては
子供に習わせるならともかく、
親が楽しむ金がどこにある
って感じかな。とにかく、そうして私と彼女は
ご近所さんにとってはかなり迷惑な「大人のピアノ」を、
日々数時間練習し、励ましあい、
同時に、夢を語りあう同志となった。
ごくたま～にしかメールのやり取りをしなくなった今だけど
今回の彼女の近況には、またしても衝撃を受けた。
ここ数回「廃人のように過してます」「引きこもり生活です」と
大丈夫かなぁ、と思う書き込みしかなかったので
ホントに心配してたんだけど！
実は、
社会に貢献できる人になりたいと
仕事のためのスキルを着実に身につけていたらしく
数々の採用試験や資格試験に挑戦し
この度、仕事につくことが出来た、との報告。
しかも・・・何だか難しそうなことばかり。
学歴のない私にはぜったい無理～って
（これは言うまい、と決めてる割にいつも思ってしまう）
内心、うらやましかった。
私はと言えば、真逆の環境に身を置いたばかり。
つらかった仕事をリタイヤして、
ようやく大好きな歌に没頭できる
と舞い上がってた。その自由と引き換えに、
専業主婦だった頃に感じた肩身の狭さや
自分が本当に必要な人間なのか？という疎外感
・・・まあ、大袈裟に言うとそれに近いような感情も
芽生えつつあるのを感じながら・・・。
この夏のような情熱はないにしろ、
「教える」ことが好きな私の、憧れの職業は「先生」で
（実際なれといわれても尻込みするけれど
傍から「いいなぁ
」と夢見るのが好き）思えば彼女は、転勤先で子供たちにピアノを教えてた。
私だったらとてもとても。。。自信がなくて出来ないことを
臆せず、自然に、やってのけちゃう人だったなぁ～と思い出す。
確か医療事務とかも持っていて、
以前少しだけ勤めたことがあるって言ってたし
今回も、いろんな資格を取ったみたいだし・・・
そして「英語を教える」仕事を始めたとのこと。
（アメリカに行く前から、そんな夢を知っていたから
転勤でアメリカに行くことになったときは、
私もとても喜んだっけ～）
「願えば叶うって、ホントに思うよ。
私がそうだから、るかだって絶対そうだって
」とメールを読んで、思わずかけた電話で
力強く言ってくれた彼女。
こんなにストレートに励ましてくれる人って、他にいない。
あらためて、私の夢はなんだろう？って思った時、
自分でもわからないまま、電話で口走っていた
「今の私は、やっぱり歌をやりたい」ってことを、
電話を切ってから、しみじみ考えた。
やれる環境にあるんだから、今のうち。
出来ることは何でもやってみたいし
自分がどのくらい歌えるのかなんて
そんなこと、グジグジ考えずに
もっと自信を持って、外に出て行ってみよう
って・・。子供の頃は、夢は叶うって思ってた。
自分はそれが出来る、とも信じてた。
だから、才能がないなんてことに全く気付かずに
いろんなことに挑戦できたと思う。
今は。。。大人になって、現実を知って
わが子にも「そんなに世の中甘くない」と
叶えたいなら血の滲む努力をしろ、と強いたりするけど（？）
夢って、見るだけでもステキなものだと
久しぶりに思い出した。
「私が何をしたいのか」
ここ数年、そういうこと考える時間もなかった気がする。
「私に何が出来るのか」
そんなことは、何度も考えたくせに。
子供が生まれた頃から、
「手の届く夢しか見なくなった」と自嘲し始めて
もう何年経っただろう。
子供たちが大きくなって、また少し
出来ることが増えてきたと思う。
こうしてブログに書くことで
自分の気持ちを再確認する日々も帰ってきたし。
「ただいま」
ここにも裏と表は存在するけれど
夢に見た「無職」の私の、これからの生き方を
ちゃんと考えてみよう。
・・・そう思わせてくれたメールに、感謝。
