それでも大晦日! 感謝をこめて！

今日は朝からめげていた。
でも、娘にとっては、楽しい大晦日、
そしてお正月。
夫と過ごした楽しい記憶を思い出してほしい。
いつか、私がいなくなっても、
泣いていないで、
楽しい思い出と共に
元気に生きていってほしいから。

とても、とても、気が重かったけど、
がんばって買い物に行き、
お正月料理の材料を買ってきた。
もっとも、午後の半日で作れるものなど
たかが知れているし、
あの頃、どんな手順で
たくさんのお節を作っていたのかも思い出せないので
思いつくもの、娘の好きなもの限定。
明日は
夫がいなくなってから
ずっと出番のなかった黒塗りのお盆に
きれいに盛りつけよう。

夫の従弟がお参りに来てくださった。
忘れないでいてくれて、ありがとう。

そして、私を見守って下さった
たくさんの人にも、
心からありがとうございます。

ゆっくり、じっくり、生きていきます。
これからもよろしくお願いいたします。

春の陽射しの記憶

記憶に残っている
元気な夫と過ごした最後の日。
一昨年の4月、土曜日。

前日、
下垂体腺腫で
東京の病院からの連絡待ちだった娘が
泣いて目の痛みを訴えた。
大学病院の主治医にメールで相談したところ、
すぐに東京の病院のドクターと連絡をとって下さった。

娘の入院に備えて、
しばらくは家を留守にしなければならないので、
野良猫が入らないように
私は縁側の障子の補強をしていた。
その日、夫は休みで
家の周りの片付けなどをしていた。
二人とも、主治医からの連絡を待って
落ち着かない気分だった。

たまたま、二人で縁側にいたとき、
主治医からの電話が入った。
春の陽射しが暖かく
妙に明るい日だった。

東京のドクターが
その日は病院に行けないので、
月曜日に病室の手配などをして連絡を下さるとのことだった。

当時、時々数字がわからないという症状が出始めていた夫。
だが、私には何も言わなかった。
私が気づいたのは数回だったが
本人はもっと経験していたはずなのに。
娘の入院を最優先させてくれたの
だろう。
夫の入院が先になっていたら、
私一人で東京に行くことはできなかっただろう。

あの日の、
あのときの、
縁側の暖かさと明るさは
はっきりと記憶に残っている。
心に焼きついている。
病気が発覚する前の
不安ながらも
穏やかで優しかった時間。

しばらく一人暮らしをしなければならない夫のために、
たくさんのお惣菜を作って冷凍した。
カッターシャツや下着も
たくさん購入した。

だが、夫は娘の入院の翌日、
緊急入院したので
お惣菜もカッターシャツも手付かずのままだった。
下着の新品は
入院に役立った。

今も、あの日のことを思う。
時々数字がわからなくなる夫を残していくことは
とても心配だった。
でも、確実に症状が進んでいる娘のことも心配だった。
そして、私は夫の気持ちに甘え、
娘のことを優先させたのだ。
なぜあのとき、
夫のことを優先させなかったのか・・・・・

悔やんでも
時間は戻せない。


あの日の
あの春の陽射しの記憶は
私を激しい後悔の渦に引き込む。

ずっと
この後悔は消えることも
薄らぐこともないだろう。