誕生日

昨日は
夫の６２回目の誕生日。


なにか
特別な日にしたいと思っていたのだけれど・・


午前中は
雑用に追われ
午後はずっと具合の悪い母のところへ行って
夕方、娘をグループホームに送って
夜は親の会の仕事をして終わってしまった


毎日があわただしく過ぎてゆく
夫がいたらどんな生活になるだろうと思うけど・・・


ねえ、
あなたの声が聴きたいよ・・・

秋

今朝、ワンコの散歩に出て、
クルミの木にきているリスを見かけた。
もう、秋なんだなあ・・・と思った。

草むらには曼珠沙華が咲いていた。

気づけば
ずいぶん日が短くなった。

もうすぐ
夫の62回目の誕生日がやってくる。

ここにいてくれたら
どんな日々を過ごしていただろう。

今日は
夫がほしがっていた
小さなキャンピングカーを２台もみかけた。
そのたびに
胸が張り裂けそうな思いで
涙を必死にこらえた。


どんなに思っても
もう
ここには帰ってこないのだ。

それでも
まいにち
まいにち

「いま、ここにいてほしい」と
願いつづけているよ・・・

孤独

夫の5回目の祥月命日、そしてお盆を過ぎ
心はからっぽなのに
次からつぎへと
さまざまなことが起きてくる。

それらをどう考えればいいのか・・・
夫がいたころは
どんなことでも夫と飲みながら話すことができた。
夫はいつでも私の思いをそのまま肯定してくれた。
だから、わたしは冷静になって
自分のとるべき道を冷静に考えることができた。

今、
そんなふうに話す相手がいなくなって
わたしは
自分の思いを持て余しているのだと思う。
だれかに「そのままでいいよ」と言ってもらいたい。
誰かに「その気持ちはわかるよ」と言われたい。

そんなことは
もうかなわない甘えなのだとよくわかっている。
自分のことは
自分で結論を出すしかないのだ。

残されて
ひとりで生きるということは
こういうことなのだと
まいにち
思い知らされる。

話し相手がいる人には
決してわからない
孤独感だ。