11月の夜風に吹かれて

　今になって思うことだけど、
去年～今年の大失恋で、
確かに恋はなくしてしまったけど、代わりに得たものも沢山ありました。

この先に何の望みも持てなくなったとき、
私はただ黙って側にいてくれる人が欲しかった。
私に寄り添ってくれて、でも私は相手に何も与えないし相手も求めない、
そんな、恋愛とは違う関係が欲しかった。

　今思えば、失った恋の相手は、
私と付き合っていたとき、心がひどく傷ついた状態だったんだと思う。
それを何とか乗り越えようと明るく振舞っていたけど、やっぱりものすごく
辛くて寂しくて、何かにすがり、現実から逃げたかったんだと思う。
誰かに側にいて欲しくて、でも
求められても気持ちに応えることはできなかったんだね。

今になって彼の気持ちがよくわかるよ。

私はそんな彼に必要とされることはすごく嬉しくて、
いつしかそれが私の存在意義になっていって、
彼を支えている自分に酔っていた。
彼を好きなんじゃなくてそんな健気でかわいい自分が好きだった。

そんな自分でいさせてくれる相手だったから好きだった。

　でも単純にそれだけじゃなくて、
私は彼という人を心から尊敬していて、
私の方は純粋に好きだったから、私が一方的に恋をしていたんだと思う。
恋した相手とお付き合いできて楽しくないわけない。
毎日が夢のように楽しかった。
割と醒めた考えを持っている私が、
この人とだったら結婚っていいなと思える人だった。

でも相手が突然いなくなった。
もともと最初から私の一方的な恋だったのに、
一緒にいた時はそうだとは気付かなかった。

…いや、本当は気付いていたけどそうは思いたくなかったんだ。

惚れたもん負けだね。
仕方がない。

　でもおかげで本気でこれからの自分の道を考えたり、
探したりすることができた。

もしいつか彼が、あのとき私と一緒に過ごした時間は楽しかったと
思い出すことがあったなら、私はそれで十分だ。
大好きな人には幸せでいて欲しい。
その人の人生で一瞬でも役に立てたなら私の思いはそれで報われる。

今はそれを直接知ることはできないけど、
そのまま思い出の人にすることが私の「愛してる」だ。
その人も達成感を求めてものづくりをしてた人だ。
今も真っ直ぐでばかで、マジメにやってるのかな。
変わらないでいて欲しいな。
元気でいてくれるといいな。

　私は私で、今度は相思相愛の人と出会えるように頑張ろ。
未来は明るいのだ。