クールダウン

昨日は朝から会社でカチンとくることがありました。

これは私の性格上、
「理不尽なことは許せない」という我執により
引っ張ってしまい、

負の感情が増幅してまうんです。

この増幅装置は性能がよくてまー

疲れます。
お肌に悪い。

…切実な問題です。


でも怒りや悲しみといったマイナスの感情はあって当然だ。

何か話しづらい、とか
苦手、とか

今日はやなことがあって誰とも話したくない
なんて自分だけの都合のときも実際にはありますし。

当たり前ですが
企業でどんなに役職が上でも
年長者でも責任者でも

いつも冷静沈着で的確な判断ができ完璧である
なんてことあるわけがない。

それは事実だ。

だから、つい頭にきてしまう自分も
明らかに理不尽なことを言う相手も

「ま、そんなもんよね」
とまずマイナスの感情が起こるの私の中で許せばよい。

それから冷えた頭で伝えたいことを伝えればいいし
気にならなければ忘れていくんだな、きっと。

このクールダウンが上手くできるようになったらもっと人と接するのが楽しくなるんだろうな。

意見の違う人と積極的に関わることで世界は広がり、成長できる。

って中々セオリー通りにはいかないだろうけど

今日もいい日にできるよーに
頑張ろ！

女って難しい

自分も含めて、女性は、他の女性の身なりやら何やら気にするもんなんだなぁ、と

最近改めて思う。

そしてそのファッションや行動、発言の意図を敏感に嗅ぎ付けるというか…

2年前位にフレンチネイルをしていた私の指先をみた20代前半の派遣の女性から、「ネイルは自分の為だからいいなって思う」と言われたことがあった。

分かるよーな、分からないよーな

とりあえず、目の敵にされているわけではなさそうでよかった…
と内心ホッとしたものだった。

私はその頃今よりずっと力んでおり正義感と情熱を持って仕事をしようと燃えていた。
その派遣の女性にも「鉄の女(かと思った)」と言われるくらいだったし
まして男性に受けるやら、取り入るやらに興味は無かった。
…だって仕事をしに行ってるのに自分で面倒なことを引き寄せるようなことはしたくなかったもんね。

でもいい女になりたいと思っていた。
だから自分のモチベーションを上げる為にネイルをしたり事務用サンダルじゃなくてパンプスを履いたりしてただけ。

なんて、可愛いげないかしら。

うーん、でも多少なりとも私も人と比べるもんな。
そこで男性受けしてるかっていう視点ではチェックしてないけどね。

でも、ほんとに人は人をよく見てるんだなーと思いました。

だからわたくしは、なお一層、人と比べてどうのじゃなくて
誰かに向けたアピールじゃなくて
自分の為に女を磨いていきたいと思いますの。

だって一応、女の子だもん。

うっ…さすがに冗談でも女の子はきついか。

仕事に生きるなら尚更、男性と同じように能力を磨いて仕事ができるようになっても敬遠されるだけだし、かなうわけないんだから。

さーて、決算前だ。今日も頑張るぞー！

我ながら

地震の揺れで散らかったにクローゼットの中を整理していたら
昔使っていた携帯と友達から貰った尾崎豊のCDが出てきた。

尾崎豊の詞を読みながら思いを重ね

昔の携帯を充電して
昔のメール履歴や写真データを見返した。

今から4年前の夏から冬の記録がそのまま残っていた。

京都に一人旅をした時に鏡越しに自分を写した写真があった。
彼氏と別れ話をした頃だったな。

自分でいうのもなんだけど
当時はちゃんと女の子していて可愛いかったです。
メールの文章も柔らかい感じでした。

恋の魔法ってやつでしょうか。

中止になった

話が前後するけれど、
3月13日(日)に受験するはずだった建設業経理士の試験は
地震の影響で試験会場である大学の校舎が使えなくなり
中止になった。

どうなるんだろうと思っていたら

受験料が払い戻されることになった。

宅建の試験勉強の後、
息切れ気味だったから今回は厳しいかなと思っていて
内心ホッとしたけど

今年のプランが白紙になって

改めて、この先どうしようか
考えなければならなくなった。

…やりたいことをやるなら
方向転換は今しかないと思う。

昨日は帰りがけに2冊本を買った。
『好きなことを仕事にして成功する方法』
『デキる部下は「報告」しない』

新しい世界に行く為にはどうしたらいいか
今の場所で伸びる為にはどうしたらいいか

私は今、何を選ぶべきか迷って揺れている。

選択できる自由があることがまず幸せなことだ。
自分の力を思い切り出せることで
人様の役に立つこと

やっぱり好きなこと、得意なことの方が情熱を持ってできるよなぁ。
本にも書いてあったけど
「お金は後からついてくる」

そういう考え方はパワーがある時じゃないとできない。
だって会社員をしていればまず安定した生活が送れるもの。
サラリーマンの父の安定した収入のお陰で安定した生活ができた。
私も暦通りの休みと年2回のボーナスがあり
職場の人間関係や仕事は思い通りにできなくても
安い給料でも
収入は安定しており慎ましい生活は送れる。

ん…幸せじゃないか。

うーん、そうなんだけど

でも何か大事なものに蓋をしているような感じだった。

このままの生活をしていたら
私は人と接することができなくなる気がした。

社会と繋がる共通事項を形だけ持っていて
中身が無くて
私の内と外が、いつか完全に離れてしまいそう。

そんな未来には
夢も希望も持てない。


人は好き勝手言う。
でも自分の人生の責任者は自分しかいない。
誰のせいにもできない。

人のアドバイスを聞くのは大切だ。
人の意見を聞かない人に成長はない。

でも、自分がどう行動するか決めるのは自分しかいない。
その結果も自分で引き受ける覚悟があればいい。

安定を捨てるのは勇気がいる。
でも、うまくいかない現状を人のせいにして変わらないのは嫌だ。

揺れ動く思いは、日に日に強くなる。
私の人生は一度しかないのだから、好きなように生きればいい。

例えば、桜の季節の感動をキャンパスに描こうとするとき
それを描きれないもどかしさで、今まで筆を置いていた。

でも、
紙と鉛筆、ペン、水彩、油彩、写真、動画、パソコンの描画ソフト

それぞれに特性と限界がある。
線の使い方、色の重ね方
で同じ桜でも表現が変わる。

薄いピンクの円を描いて
「これは桜だ」と言う人もいれば

写真のように桜の木を細かく描写して、桜とは言わず
「出会いと別れ」とタイトルをつける人もいるかもしれない。

要は、何を表現したいかなのだ。
何に美しさを見出すのか。
心にうつる景色をどう表に出すか。

その為には何を使えばいいか。

その選択を人を介在させずにやる。
人からどう思われるかを気にしないで行動にうつす。
自分がいいと信じる線をひく。

それが自分らしく生き、自分らしい絵を描くことなのかなと思う。

とりあえず…中途半端な生き方はやめよう。

あーあ、面倒な性格だなぁ。
なんでもっと普通に生きられないんだろう。

ま、そんなこと言っても始まらないか。
会社員は遠回りじゃなかったはず。

でも、そ～っと
「そんなの無理」という枠は外してみようと思う。
昔から
モデルになりたい とか
デザイナーになりたい とか
考えては、なり方が分からず、難しいことだけは分かってやる前から挫折していることが沢山あった。

でもその枠の外の世界をチラリと見渡すと…

びっくりするくらい可能性があってリスクもあって
怖くなる。

枠におさまっている方が、楽なんだ。

ふ～

建設業経理士の試験が中止になったのも何かのしるしだ。

枠を外してみる時なのだ。

ウォーミングアップ

よしよし、いい感じだ。
「本当の自分」のえぐり出すカンが戻ってきた。
そんな手応えがある。

両手に握った手綱の張りを確認している感じ。

くどいけど、
今年は仕事や趣味、遊びの枠関係なく
興味のあることややりたいことを始めることにした。
好奇心のアンテナを思い切り張り巡らせていい。

「美しく綺麗になりたい」
それも今年は後回しにしないで本気で叶えたい。
私なんか…と思わずに
できる努力をしようと思う。

何たって今を生きているのだからね。

まだ走り出してはいないけど、何か始めるにはお金も時間も要るし、只今色々点検しながら調整中です。
身体を馬に例えるなら、手綱を握り、コントロールするのは私、私の心だ。

3月いっぱいウォーミングアップ4、5月はテストラン
6月最終調整、行路の確認
7月には思い通りに走れるようになっているかな。

焦らずに、一歩ずつ進もう。

たった一人に

最近、頑張ることに疲れてしまった。

求めることにも疲れてしまった。
求めるものが中々手に入らないからか
中々手に入らないものを求め続けているからなのか

気がつけばひとり
いつもひとりだなぁと思う。
同じように「ひとりだなぁ」と思っている人が隣りにいたら
ひとりではないと思える。
そうやって人は寄り添い、繋がっていくものなのだろうか。

「寂しい」と言ってしまうと
本当にどうしようもなく寂しくなってしまいそうで
自分の全てを失ってしまいそうで言葉にできなかったけど

寂しい。
強がるのは疲れた。
素直に泣いて、笑いたい。
そんな自分をさらけ出せる人と出会いたい。
沢山じゃなくていい。
一人でいい。

心から好きと言える人と一緒にいたい。
心を通わせたい。

よく考えれば、当然のことだ。
誰だって好きでもない人と一緒にいたくない。

でも私にとってはこれ以上幸せなことはなく
とても贅沢なことで、叶うわけなくて
そんなことを願ったら罰が当たるような気がしていた。

でも、今ようやく素直に本心からの願いを
言えるようになったのかもしれない。
年齢を重ねるほどに自分の小ささを突き付けられて
もったいぶる余裕が無くなってきたのかもね。

命の温もり

夜、ベッドに入って目を閉じると
部屋が小さく揺れている気がして起きてしまう。

震災から10日目
ありがたいことに私は普段と殆ど変わらない生活をしている。

でも毎日余震は続いていて、妙な緊張感が続く。

一体日本はどうなってしまうのだろうか。

こんな時、人の温もりが恋しくなる。
温かい手に触れたくなる。

祈り

どうか、一人でも多くの命が救われますように。

今、炎や水や土の中で命の灯が消えようとしている方のお心が
どうか少しでも楽になりますように。

今はただ祈ることしかできない。