眠い

ね、眠い…

只今、あと家まで30分というところです。

今日は会社に採用広告の取材・撮影が入りました。
その立ち会い、内定式や月初の社員集会の準備、社内メールの整理などをして
只今帰りの電車です。

やらなきゃいけないことは来月もまた沢山あるけど、とりあえず一区切りです。
今月は社員研修の企画・実施・報告が一番大きなイベントだったので、それを終えて、その他今月中に済ませなければならないことを今日終えて
ようやく自分のペースにもっていけそう…な気がする。

書きたいことがたまっています。
土日で頭の中を整理しようと思います。

とりあえず、今日はもう自動的におめめが半眼になるので帰って寝ます。

おやすみなさい。

こんな私も私だから

寂しいからって、それだけで誰かと一緒にいたくない。

なんで？

寂しいなら、寂しいって言えばいいじゃん。
誰かに頼ればいいじゃん。

何でだろう、寂しさをまぎらわすためのあなたじゃなくて
あなただから一緒にいて欲しいと言いたいのか


寂しさは心の虚しさで、あなたがいなければダメな私になりそうで
自分が変わらなきゃその寂しさは消えないのをわかっているから
一人でいるのを選ぶのか

本当に私はそれを望んでいるのか

今日はよく分からなくなって、風に消えてしまいたくなった。

でも、そんな私も私だと
許そうと思っている。

残暑がこたえる

先週の木金、今週の月火は
午前中に外出、午後は会社に戻って事務仕事というスケジュールが続いています。

まだ気温が30度以上あるので、正直なところまず体力的にしんどいです。
大丈夫かなーと思っていても、夕方になるとどっと疲れがでます。
なので、そそくさと帰るようにしている。

9/6 千葉県現場見学、業者会経理（預金引出）、ISO対応、研修打合せ
9/7 荒川区現場取材、取材報告
9/10社宅物件下見、物件報告、研修打合せ
9/11 〃 、研修打合せ、研修・広告議案書作成
9/12・13研修準備、広告原稿校正、内定式段取り
9/14新入社員研修立会い
9/15 〃

今週中に
・社宅契約
・新入社員研修議案書作成・研修準備
・採用広告議案書作成
・広告原稿校正
・内定式段取り

をやらねばならず、タイトです。

でも先週5日にようやく年間スケジュールを作成したので、頭の中は整理されつつあり、前よりは先をみて動けるようになったのだった。

…とはいえ、年間スケジュールを月ベースにすると、先ずは今すぐやらねばならないことが目白押しであり、月ベースの計画を立てている余裕がない。ちょっとしたことなのだけど…。

気力体力共に燃え尽きてしまっては元も子もないので、ペース配分を考えながら日々仕事をこなしている。

9/3 下期予算全社集計、提出
9/4 ISO書類確認、研修打合せ
9/5 ISO再認証審査応対（といってもお茶出し程度）、担当業務年間スケジュール作成、広告取材打合せ

…うーむ、振り返って書いてみると分かるけれどスケジュールが期限ギリギリで、且つ、目一杯なんだよなぁ。
全然余裕がない。
…ま、全体の見通しが立てられなかった時はただ焦りがあって消耗していたのもある。

5日の夕方上司に、ざっと考えた研修内容がフィットするか、翌日朝イチで新入社員の配属現場へ行って朝礼を見るなど様子を見に行きたいと恐る恐る言ったら、案の定怒られた。
正確にいうと、上司に「…ま、ええわ」と言われたので
「その『ま、ええわ』は気になります」と突っ込んで聞いたのである。
研修は9/14・15、今現場見学に行くのは遅すぎる。
でも今更仕方ないから、いいよと言ったのだ、と上司は言っていた。
今までその時の優先順位の高いものを必死でこなしてきて、社内研修は融通がきくからどうしても後回しにしてきた。
また、今年は例年とは違う内容をやるということを上司からそれとなく聞いていたけれど、やはり新しい案を考えるにはそれなりに時間がかかるし、とりあえず今年は例年通りでもいけるのではないかという、これは私の考えがあった。

「…言い訳ですけど」
「言い訳やな」

きっぱり言われて、
悔しくて、悔しくて、謝ったあとにトイレで泣いた。

自分なりにその時どきの上司からの要望に応え、頭をフル回転させて精一杯やっても、結局例年通りの行事について報連相ができていなくて予定より遅れそうになったり期限が迫って慌ててやっていれば、ただの言い訳なのだ。

気を取り直して、作ったばかりの年間スケジュールを上司に見せて今後の大まかな見通しを説明した。
上司は、「こういう風に全体の日程があって、また月の日程、内容ごとの日程があって、それを毎月進捗度合いをみながら見なおさなあかん。
こういう見える形にして貰わないと、こっちとしては何やってるんか分からん」

私はただ頷いて聞いていた。
もっともなことだし、現場では当たり前のことだった。

「見えるとこに貼っておかなあかん」と言われたので、机の横にある上司のついたての裏に立かけるかたちでスケジュール表をはった。

こうしてようやく、晴れて私はどうやら計画的に仕事を進めているらしいと認められるようになった、のだと思う。

しかし、まだまだ目の前のことばかり、行き当たりばったりで仕事していると思われても仕方ないくらいギリギリのスケジュールで仕事をしているので、研修が終わったら必ずこれを挽回してやろうと思っている。

そんな日々なのだった。
早く涼しくなって欲しい。

昨日は土曜日、寝てよう日

…ああ～、ようやく頭が働いてきた。

昨日のブログは一体どうしちゃったんでしょうねぇ。
せっかくなので、あまり細かく推敲するのはやめました。

さて、昨日は午前中歯医者に行くために無理やり起きたのと
昼食、夕食以外はずっと寝ていました。

10：30からの歯医者も、眠くて眠くてやっとの思いで起きて
ぼんやりしたまま塩化歯石除去シリーズ5回目を受けてきました。

歯茎に部分麻酔をしてガリガリガリガリとひたすら、見えないところに
ついた歯石をとっていく。
どろっとした血が固まったような赤黒いものがいくつも取れた。
「歯茎がだいぶ引き締まってきましたね」という歯医者さんの言葉に
デンタルケアに対する士気が益々高まったのだった（…って自分の歯ですが）。
私の右下奥歯には「あってもなくても別に良い」という親不知が生えている。
前は、そんな痛い思いをして抜かなくたっていいよ、そのままでいいよ
と思っていたけれど、昨日は本当に抜いてもかみ合わせ等に支障はないのかを
確認したうえで、きっぱりと「抜きます」と伝えた。

そもそも、あってもなくても良いものがあること自体、何となく釈然としない。
しかも、聞けば親不知が生えていることで、その隣の歯との隙間に汚れがたまりやすく虫歯になりやすいという。

ならば、どちらかというと、ない方が良いのではないか。

というわけで、全6回の塩化歯石除去シリーズが終わったあとに、サヨナラ親不知の回が
追加されることになった。

そして歯医者から帰宅したあと、麻酔がちょうどきれてきて歯茎がズキズキ痛み始めた。
前回まではあまり気にならなかったのだけど、体が疲れているせいか
目の奥の重さと、歯茎の痛みがダブルで襲ってきて、これはまた寝るしかないと思った。
でも横になっても歯茎が痛くて眠れないので、初めて痛み止めを飲んだ。
そしたら少し落ち着いてきて深い眠りへと入っていったのだった。

昨日は潔く自分に眠ることを許した一日だったので、大変充実した睡眠だった。
おかげで今日はすこぶる元気であります。
欲がないと達成できないこともたくさんあるけど、少なくとも休息が必要なときには
欲張らない、というのは体にも心にも良いことなのだなぁと思った。

さ～て、お布団を干してシャワーを浴びて、何しよっかなー♪

つながった

深夜ではありますが、只今頭の中は完全にお仕事モード。

夢でも会社の人が出てきたし、今さっきトイレに起きた時も仕事の引き継ぎやら、何か重要なことを閃いて
仕事のスケジューリングや提案のしかたはこうすればいいんだ、なんて無意識に考えていた。

でも、仕事に追われて切羽詰まっているときのプレッシャーがかかっている辛い感じではない。

今、自分のやりたいこととしてずっと頭の中が仕事のことを占めている感じ。
仕事と自分がつながっているっていうのかな…


何を閃いたかというと
「相手が理解できなきゃしょうがない」ってこと。
相手が分かるように、受け手の立場になって考える。
考えたことを相手に対して実際に行うのは自分だから、行う上でのモチベーションは「自分がどうしたいか」だけど
実際のアウトプットの表現については「相手がどうしたいか」を基準に考える必要がある。

以前にも「相手の立場にたって考える」のはマーケティングの基本だと大学の最後の講義で広告論の教授が「これさえ覚えておけばいい」と言っていたと書いた。
マーケティングは売れるモノの仕組みづくりだけど、要は顧客満足を目的とする仕事の基本だ。
仕事は人を喜ばせてお金を貰うことだから、人を喜ばせ、満足させるにはどうしたらいいか
ということの基本に今改めてたどり着いたのだ。
頭では理論は一度分かっていたし、確か今の会社に入ったばかりの頃はそれを意識しながら仕事をしていた。

でも、理想どおりにいかない現実の中でいつの間にか忘れていたのだ。

でも、その現実の地続きからまた実践を通しておなじ理論にたどり着いた。

ぐるっと一周して、ひたすら走ってきたら結果的に元に戻ってきた、そんな感じ。

うーん…何ていったらいいのか。

最初は夢や理想をもって意欲的に進み、現実にもまれ上手くいかない日々が3年くらい続き、目標を見失い、失望し、でも前向きにいくしかないと開き直りただ目の前のことをひたすらやっていたら…
今自分に与えられた仕事をうまくやるには
かつて自分が大切にしていた考え方を実践することだと
繋がったのです。

閃いたというより…
「あれ？そっか、そういうことだったのか」と改めて気づいたといった方がいいのかな。

モノづくりやデザインに憧れていたときのかつての自分の考え方と
今自分が人事の仕事をする上で大切にすべき考え方とが一致した。

なんだか…一気に見晴らしの良い場所に出た
頭の中は今そんな感じです。
相手の欲求を満たすこと、相手はどうすれば満足するか、どうしたいか
それを実現するためには自分は何をすれば良いか

相手に満足して貰いたいのは自分の欲求であって
じゃあ自分はどうしたら満足するのか、どこを目標にするのか、何を通じて達成するのか
…これは私がどんな生き方をしたいかなんだな。

一周して、円が繋がったなぁ。
なんだか一段高いところから、今までのことを「なーんだそうだったのかと」
秩序立て意味付けできるようになった、英語の勉強みたいに
ひとつの大きなカリキュラムがあって、項目ごとにテストがあって、最初にざっと全体を見渡したあとに
内容の一つひとつの項目について問題を解いて答えをテキストで確認して、それを繰り返して
やっとその試験範囲の全ての内容を一通りやってみた
そんな感じ？

あとはもう一度全体を見て個々にやった内容を関連づけして模試を繰り返して
一つのカリキュラム全体を理解しマスターする仕上げの段階に入る。
今はそこにさしかかっているような気がする。
資格試験でいうなら、あとは時間制限のある本番で合格点に達するようにはどうするか、実践のためのまとめと仕上げの段階だ。

そして次はマスターしたことを使って、今度はオリジナルで新しい何かを創造する。
合格した後に、その資格を使ってどう現実の問題に対処するか、どう使うかが次の段階だ。

あぁ、夜中に何考えてるんだろー。
一通り書いたらなんだかスッキリして、再び眠くなってきた…。

おやすみなさい..

愚かなほどに真っ直ぐに

今日も沢山泣きました。
悲しいわけじゃなく、辛いわけでもない。嬉し泣き…じゃない。
自分が情けなくて？悔しい涙が近いかな？

なんだろう、古い自分から新しい自分になろうとしている涙。
本当の自分に近づいた感動の涙？
今の自分を見つめて、過去にさよならする…そう！卒業の涙という感じです。

ベッドに横になり、2階の部屋の天井を眺めながらひとりの自分にさめざめ泣きながら
1階の台所に降りてきたら
両親がテレビをつけっぱなしのままうたた寝しており、NHK『プロフェッショナル仕事の流儀』をたまたま観た。
正座してぼろぼろ泣きながら観た。

天皇陛下の心臓手術を執刀した外科医、天野 篤さんのドキュメンタリーだった。

医大受験に3度失敗、22歳で医学部入学、6年後に就活をするも中々決まらず
ようやく入り込んだ病院で死にもの狂いで何でもやったのだそうだ。

「一途に、一心に」
落ちこぼれの自分にできることは何か、愚直に技を磨くことはできるかもしれないと
仕事が終わってから、夜中まで縫合の練習をしたらしい。
そして心臓病を患う自分の父親の手術の助手を担当し、人工弁の縫合に失敗し、父親は帰らぬ人となってしまった。
手術後、自分の手で父親に投与していた薬を止めていったと天野医師は語っていた。
あと少しで父親の命を救えたかもしれなかったのにできなかった父親への思いが、天野さんを今もずっと突き動かしている。
私はこの、
「一途に、一心に」そしてナレーションにあった「愚直に」という言葉の意味を改めて教えて貰ったような気がして本当に胸を打たれた。
私にも、何か一つだけと考えたら自分の人生をかけられることが見えてくるような気がした。

今こうして書いていても、涙ぐんでしまう。
私は「愚直に」という言葉や態度が好きなのだと改めて気がついた。
そして、私は今まさに自分の生き方について考えている只中なのだと思った。

私も一途に、一心に、愚直に
何か自分にできそうなことを探してみようと思う。何度失敗してもあきらめなかった天野医師のように。

譲れない思い、それは何か。

人それぞれ様々な生き方がある。
私は、愚かなほど真っ直ぐに、人の幸せな顔をみたいと思う自分の為に、それを追い求める人生を選びたい。

弱さと強さの椅子とりゲーム

心の隙間にそっと忍び寄り入り込む、不安・怠惰・傲慢・臆病な自分。

今朝は相変わらず鼻風邪気味だけど、4時前に起きて、髪を洗って乾かしてブローして、iPodにずっと入れようと思っていた高橋優『陽はまた昇る』を入れてから家を出て、父に頼まれていた宅配便をコンビニで送ったあと電車に乗って乗り換え駅のTSUTAYAで昨日借りたCDとDVDを早々と返して
6:00大宮発の電車にのり通勤中です。

いつもなら、うだうだしてしまい
こんなこと朝早くからできません。

でも今朝起きて気がついた。


結局、色々と出来ない言い訳を考えて何もしていないだけじゃないかと。

今やってることが正しいかなんて分からない。
「何か違う」その原因を突き止めたいけど中々分からなくてあせる気持ちも仕方がない。
こんなことやっても評価されない、お金にならない、誰も見向きもしない
自分でも何が好きなのか、考えてみると分からなくなる

確かにそうかもしれない。

だけど、だからといって今という時間は待ってはくれない。
ならば、考える前に動いてしまえばいい。
不安になろうがなるまいが、やってしまえばいい。

やってみなければ、それが無駄かどうかなんて分からない！！！

絶対に安全で確かで価値があるものしか、やりたくないという自分に腹がたつ。

朝、強い自分が優位に立てば一日をそんな強いわたしが支配できる。

休むことは必要だけど、いつの間にか逃げる習慣とすりかわりそうでいやだ。
弱い自分が心を支配する前に、さささーっと体を動かすようにしようと思う。

そしたらきっと、色々なことができちゃう気がする。
私はじっとしてるのが苦手だから、色々やってみてやっぱり悩むより失敗から学んでいきたい。

それが頑張りすぎになっちゃうのか、よく分からないところでもあるけど…

まぁ、今この考え方でやっていけば楽しそうだからいいかなと思う。

また壁にぶつかるかもしれないけれど、その時はその時に考えよう。

季節は秋にさしかかり、今は頭も体も心もつかって全力を尽くす時、そう思う。

だから今日も頑張る。
誰の評価でもない、そんな自分を好きかどうかが一番大事。

小さな目標を沢山達成していけば、絶対に一日は充実する。

朝早く起きて
髪も整えてメイクして
宅急便のお使いをして
TSUTAYAに延滞することもなくレンタルしたものを返却して
ブログを書いて

やりたいこと、朝からこんなに色々できた。

いつもこんな感じにいくかは分からないけど…
これでいいのかは全く分からないけど…

自分を信じます。

わざわざ書きたくなったのは、今の気持ちを忘れたくないから。

頑張る。

思いきり生きたい。

90分の心残り

イェーイ、今日も最高に楽しかったぜぇ！





と言いたいところけれど…風邪気味でぐったりしています。
こういう時は、かなり神経過敏になり
誰も近寄らないで欲しいと思う反面、すごく人の優しさが恋しくなります。

要は癒されたくて、甘えたくて、ワガママになります。
そんな状態のときにそれを拒まれたり、逆に何かを求められたりすると
物凄くダメージを受けます。
それが家族の場合は、結構ストレートにキツい言葉を言ってしまうこともあります。

そして凄く後悔する。

そんな嫌な思いをしたりさせたりするくらいなら、一人でいた方がいいや
と思うので結局ひとりで過ごすことを選ぶことが多い。

ああ…今そんな感じだから
疲れがたまっているんだなぁ。

お盆休みあけから忙しくなるとわかっていたので予想はしていたけれど、やはりしんどいです。
そしてこういった同じことを何度も繰り返したくないから、計画をたててスケジュール管理をしようと思うけど、俯瞰してみる余裕が中々もてない状態です。

ストレスに対する対処のしかたはある程度身につけたつもりだったけど、やはり期限が迫っていたり、焦らされると
追いつめられます。

…でも「今の精一杯がこれですけど何か」と言って開き直れば、明るく乗りきれそうな気がします。

うん、そうしよう。

今日は1時間半だけ仕事する、と決めてちょびっと仕事してきました。
空いている電車に乗っていると、朝晩の通勤ラッシュだけで相当体力を消耗していることがよくわかる。

今日は、金曜日にあと少し…というところで精根尽きてできなかった予算集計をとりあえず終わらせた。
チェックは月曜日にやることにした。
Excelファイルがエラーになって再度開くことができなくなったりしているけど、とりあえず提出するファイルは無事なので
諸々の処理はまた明後日に。

明日は悪天候らしいので、どうしても今日のうちに済ませたかった。

…というわけで、只今その帰り道です。

でもこれで心置きなく明日はゆっくりして、やりたいことができる。

目の奥は重いけど、気持ちは少し軽くなった。
面倒な性格だなと思うけど、自分を責めるのはやめよう。
家で悶々とするよりはずっとよかった。
行き帰りの電車は空いていて座れるし、読んでいなかった文庫本も落ち着いて読める。

…今日もよく頑張りました。
ぐったりしながらも午前中はちゃんと予約していた歯医者に行ったしね。
自分でいうのはタダだから、今日の私に100点満点のはなまるをあげます。

ふうん、やっぱりちょっと嬉しい。