遅刻

昨日は21時半に寝て
今朝起きたのが7:47だった。

30分遅刻

会社に行ったら頭下げて、
今日やる仕事をやろう。

いい顔されなくても、
相手が嫌な顔しても
私は爽やかに、
私を捨てて
仕事の人になればいい

『再会の街で』

深夜、ホテルの部屋で『再会の街で』（原題『REIGN OVER ME』2007年/アメリカ）
という映画をみた。

チェックインしたのが24時前だったので
ホテルの部屋ではこれから先のことをあれこれ考えたり
友達に手紙を書いたり
返信していないメールを入れたり…
そういうことはできなかった。


ただ、疲れてて
湯舟にお湯を張って
温かいお茶を飲んで
脱いだ服をたたんでハンガーにかけて
部屋にあった本を少し読んで
クレンジングをして

テレビをつけて題名もわからない映画を流す

それだけで精一杯だった。

お肌のお手入れをするとか、湯舟で体を温めながら丁寧にマッサージしてむくみをとるなど、きちんとしたことはできなかった。


何気なく観ていたテレビの映画に
知らないうちに見入っていた。
でも夜中だったし、物語の最初から観ていたわけじゃないから
つかず離れず観ていたっていう感じだったけど、

それでも最後までみた。

9.11の同時多発テロで妻と娘家族3人と犬一匹を突然なくし、心を閉ざしてしまった男性と彼を救おうとする学生時代のルームメイトの話

映画のラストで、ずっと距離を置いていた主人公の妻の両親に対して主人公が
『あなたたちとは悲しみを分かち合える』と和解するシーンで泣いてしまった。
同じ悲しみを分かち会える人がいること又は気付くことは心の傷を癒すんだと。
そしてその人の居場所になるんだと…

重いテーマで主人公の気持ちのやり場のなさや周りの人の愛情や対応の難しさが伝わってきて
みていて辛くなりながらも物語に引き込まれていった。
でも、途中でテレビを消さなかったのは前向きな希望のあるエンディングだったから。


…おはようございます。


まずはお茶を飲んですっきり目覚まししたいと思います。

ESCAPE

金曜日は15:00に早退した。
体調が悪いという理由で、
上司と同僚に断って帰ってきた。

月末で忙しいうえに
決算業務については不慣れで
でも経理からは容赦なく催促があり
直属の上司は4月に着任したばかりで実務や業務内容について初めてのことがまだ多く
現場所長からは提出書類の問い合わせがあり
部署として決算業務をまとめ立場なのは私一人で

前任者に質問してもイマイチよく理解できず

ただ間違いなく、
確実にやるべき仕事をしたいだけなのに

自分の状況を説明できない自分に苛立ち
説明しなきゃいけないことに焦り、

どこにも逃げ場がなくなって

同じフロアで前任者と経理担当者が笑って話してるのをみたら

涙が勝手に出てきて
「こりゃだめだ」と思い、外出中の部長の携帯に早退すると電話した。
明日、出勤したいと行ったら
「週明け2日でやればいい」と、休日出勤の許可は貰えなかった。

東京駅で思わず途中下車して東海道新幹線の改札前まで行った。
電光掲示板の「のぞみ 新大阪」の表示をみて考え直し、
京浜東北線に乗った。

ベッドタウンへ向かう電車も17時前だと空いていた。
上中里駅で途中下車して
ジョサイア・コンドルの設計した旧古河庭園へ行った。

自分なりの建築の道を探し始めるきっかけとなった原点の風景だ。

いつ来ても、変わらず静かに佇んでいる美しい石造りの建物。


そして私は今一人、一人暮しをしていた部屋から歩いて20分くらいのところにある、まだ新しいビジネスホテルに泊まっている。

静かで、誰もいなくて
落ち着いた。
息抜きが必要だったんだなと改めて思った。

おやすみなさい。

向いてないのかななんてね

後ろ向きなタイトルですみません。

疲れがたまってもうすぐMAXです。

…
今のままだと潰れるな。
どうすれば避けられるかしら…？

1.転勤の希望を出す。
2.他部署への異動の希望を出す。
3.転職する。
4.踏みとどまる。

どうするかなあ…

あ！
いいこと思いついた！


そうだ…
ダークホースの部署がありました。
…でもなあ、
やっぱり一番実になるのは現場勤務なんだよな。

希望を出してみるかな…
まあ、まず却下されると思うけど。

決算処理の終息まであと約一週間。
ただでさえ忙しい月末に迎える決算。

なんとかもっておくれ…

ねんきん特別便

明日が会社での提出期限となっている
「ねんきん特別便」

今日は過去の納付済証明書や給与明細書などを引っ張り出し、
二十歳からの年金記録の内容をチェックし
回答票に記入して封をした。

私の場合は
大学を卒業してからの5年間でアルバイトだった期間が3年、
転職5回…
失業保険を受け、今何かと話題の雇用能力開発機構の職業訓練を受けていた期間があったり

転々としていましたが
年金保険料は全て納めていた。

今の会社に入る前に
厚生年金にきりかわるのもあって国民年金の未納はないか確認したことはあるんだけど…

資料はあるから追えるけどまとまっておらず

もいちど自分がいつどんな保険に入ってるか
整理しないとな…と思いました。

やっぱり自分で手続きふむなり契約内容を理解しないと
自分の事としてとらえられない。

当たり前のことをきちんとやるって
簡単なようで難しい。
日々気持ちが先走ってしまうから…


このところストレスで太り出しました。
食欲というか…
間食が多くなっちゃった

胃は気持ち悪いのに
スナック菓子とかカップ麺とか刺激の強いものを食べたくなる。

そんな時は…
食欲に関しては放っておく。
じゃないと余計にストレスがたまる。

他の方法を考えたところ真っ先に浮かんだのがお風呂だ。
心身共に疲れが溜まってるから
今はできるだけリラックスして
静かなとこで頭からっぽにして
あったかいお風呂で体を柔らかくして

…を、意識してやろうと思いました。
じゃないと頭が回らないんだ。
書類に向かうより、そのまえにリラックスしておく必要がありそうです。

なのでこれからアロマキャンドルの光をともし、
お風呂につかってきます。

手っ取り早い自立の方法

　家を出るだけが自立ではない、と思いつつ、

やはり帰る家があると甘えてしまう。弱い、自分。
目指す目標がはっきりみえていたらいいのだろうけど、
今のところ目標をたてることが目標になっていて

ただ、日々ひたすら必死に泳いでるって感じ。

今の波を越えたら新しい自分になれるような気がして、
現場事務所の公共料金と家賃の伝票を22時まで書いていた。
ほんとは現場のことは現場でやるんだけど、
色々あって本社で処理している。
ってまぁ仕事の内容については置いといて…

今は現場で働いているわけじゃないから、
簿記やインテリアコーディネーターや
建設業経理事務士、宅建をとって
少しでも現場がやりやすいように仕組みを作っていく
そんな意見を出せるようになりたいと思う。

その為には結果を出していかないと発言権なんてない。
時給のときは時間でお給料をもらえたけど、
今度は成果を出さないとお給料は上がらない。

昇進したいというよりも
自由に旅する時間とお金が欲しい…


　今は確かに生活費はあまりかからない。
家にいれるお金も、
「いまのうちにためておけ」と
一人暮らしの家賃の半分以下だし
食費も、光熱費も浮いて

お風呂やキッチン、トイレ掃除も一人で全部やらなくてよくて
ご飯も母が作ってくれて
洗濯も家族のものと一緒に洗ったら、私のぶんも干してたたんで
置いてくれて

家をあけるときの戸締りも、家族の誰かがいればお願いできて

パソコンがあって
テレビがあって
ピアノがあって
車があって

庭もあって
猫もいて
犬もいて

何より家族がいて



とても楽なはずなのに、
なんだか「違う」と思ってしまう。

なぜ？


　家を出るのは、一番手っ取り早い自立の方法だと思う。
だって自分しかいないんだもん。
そういう環境だし、それを選んだのは自分だから
何でも自分でやるしかない。


けど、そうじゃなくなったら？
家族も「家にいていいよ」といって、
自分の好きにはできなくても
家族に負担してもらうことが結構あって…


ん？


自分の好きにはできなくても？
自分の好きにしたい。


そっか、、、


そこなんだなぁ…


それに、いつまでも親にすがっているわけにもいかないし
自分にかかる費用は負担できるようになってないと
今の環境がなくなったときに困るし、


そうだなぁ…
仕事をとにかく頑張って
それなりになるのは多分３年くらいかかるから

あと、２年したら家を出よう。
それまでにお金を貯めて
今度はよく準備して出よう。

決めました。

２年後、家をでます。
それまで親に感謝しつつ甘えさせてもらって
できた時間とお金で色々吸収したいと思います。

はあ、少し楽になった。

　今日はこれから夏に明るくした髪を黒くしてきます。

自戒のために

　全てに意味がある。

メモに書かれた内容だけじゃなく

シャーペンで書かれたもの
ボールペンで書かれたもの
赤いボールペンで書かれたもの

メモを受け取った人が
読み間違わないように分かりやすく

且つ

内容を正確に


伝える。


今あることの全てに意味があり、
原因と結果がある。


それを忘れないように。


すべては自己責任。

休憩

だぁーっ

マジでっ

息が詰まる

畳み掛けるように請求書
見積書、会計伝票チェック
公共料金、事務所家賃会計伝票起票
追い打ちをかけるように
決算業務
「完成工事はいつあげる予定ですか？」の経理からの内線

…

あー
えー
はい
すみません

ばっかりいってる。
アホかあたしゃ。

身がもたん。


そんなにいっぺんに完璧にはできません。
焦らせないでおくんなませ
脳みそが拒否反応を出し、


ふらり旅にでてきました。

あー

いや、誰も責めちゃいませんよ。
やなら辞めるだけですから…


ただ少し気分を変えたかっただけです。


さはーて
帰ろ
じゃなくて、
戻るかあ。

五感

最近、ニュースをみていると
自分の
目で見て
耳で聞いて
においをかいで
人と話して、舌で味わって
実際に現物に触れてみて
自分が感じたことを信じるしかないんじゃ…と思う。
そんなセンスをみがかなきゃなぁ

ほっと一息

　毎日同じ会社へ行き、同じ顔に会い、毎月同じ業務をし、
第一四半期、半期、第三四半期、本決算を向かえまた
新しい年度が始まり…

そんな繰り返しをしていたら気が狂いそう。

なんて、オーバーだけど、
もっと広い世界に行きたい。


　只今ホットカフェオレを飲みながら一息ついています。
久しぶりだなぁ…平日にこういう時間ができたのは…

うちの会社は規模の小さいゼネコンだから
他社の採用ホームページや社員研修、建築事務、工務の仕事についてなどをみると
とても勉強になる。

それで、すごくやる気がでてくる。
こういう世界もあるんだなって思う。
同じ環境にいるとつい視野が狭くなってしまうけど、
ちょっと外に目を向けると世界は広がってるんですね。
今の環境に甘えることなく、
頑張ろうって思った。