なかなか布団から出られない。
でもこのまどろむ時間が幸せ…
にゃむ～
でもこのまどろむ時間が幸せ…
にゃむ～
ついこの間の日曜日、
私はプチ家出をした。
といっても、夜21時ごろ、家から電車で30分、職場近くのビジネスホテルに一泊して
そこから普段と何も変わりなく、通勤し、月曜の夜は家に帰ったという…
一晩だけ家とは別の場所に一人の部屋を借りた、ともいえる。
ただ動機は未成年の家出みたいなもんだった。
このところ、私は体調が悪かった。
まぁ今もあまりよいとはいえないのだけど…
どうやら熟睡できていないことが影響しているらしい。
考えてみたら、熟睡なんて、ここ数ヶ月してない気がする。
疲れているのに眠りがあさく、
眠れないから朝なかなか起きられず…
そのかわり土日は殆ど寝てる、の繰り返し。
ついこの間「ちゃんと、眠れてますか？」
某大型ショッピングモールに入っている
リラクゼーションサロンのお店の人に聞かれた。
店員さんは、
「血色があまりよくないのと、上半身と下半身のバランスがあまり良くないな」
お店に入ってきた私をみて、まずそう思ったらしい。
それはさておき、
とにかくあまり調子が上がらないイラだち、何と言うか、何とか良くしようと思っているのに、生活全般において思い通りに事が運ばないもどかしさと、余裕のなさ、将来への不安、そんなマイナス思考な自分、それを中々人に話せない自分…
とにかく何もかもイヤ！
になっていた。
ストレスが溜まっていた。
そんなある日、私は自分の部屋にあるインテリアグリーンのアイビーの異変に気が付いた。
土の表面を覆っていた化粧石が土にまみれて、なんだか石の意味などまったくなくなり、鉢の表面には土と軽石と化粧石が入り混じり、デコボコになっている。
どうやら母が私のいない時に何かの拍子に床に落としたらしかった。
「お母さん、私の部屋の鉢おっことしたでしょ？」
「うん？…ごめんネ」
「なんだよぉ～、落としたならひと言いってよ～」
そう、ひと言いってくれれば私はなんにも怒らない。
私だって先月鉢を置いてた台に足があたって床に落としたばっかりだ。
でもそのときは自分でちゃんと石などを洗って、元通り綺麗にとはいかなくても
とりあえずキチンと戻したのだった。
（その後少し弱ってしまったけれど、今は元気だ）
でも、母のその直し方に
「しまった、なんとか元通りにしなきゃ」とか
「仕方ない、なおこに謝るか」とか
そういう気持ちはかけらも感じられなかった。
どうせ黙ってるなら、ばれないように、完璧に元通りにするくらいの
気合があってもいいんじゃないかと思った。
そこで、週末、自分じゃどうにもならないほど絶不調になり、
一日中寝ていた。
アイビーは後で自分でキレイに手入れしよう、そう思って
ベッドサイドにおいてあるその、アイビー（シュガーパイン）の鉢の裏側をよく見てみたら、
…受け皿が欠けている。
気付かなかった。
怒り心頭だった。
そしてなんだかとても哀しかった。
これは、決して母を許せないとか、
大事にしていたものを壊して許せないとかそういうことではなくて、
日ごろの鬱憤が溜まりにたまり、爆発したのだった。
これはただのアイビーじゃない。
私にとって、去年私が上尾の現場に通っていた時に駅ナカのお店で買った、
苦楽を共にした、特別なアイビーなのだ。
内装監理室の現場事務所では玄関先に鎮座し、現場の人々を見守り続け、
花を活ける暇がないときもいつも心を和ませてくれた。
このアイビーを見るとアイビー越しにあの頃の風景が見えるのだ。
こいつは現場事務所が撤去される時に私の知らぬ間に一度捨てられかけた。
でも、ゴミと一緒にビニールに入ったアイビーを発見し、私は一人で怒っていた。
（大事なものなら片付けの前にちゃんと持ち帰るなりしておかなきゃいけなかったんだけどね）
そのあと、アジアン雑貨のお店番をし、
それからずっと私の部屋にいる。
最近アイビーはあまり調子がよさそうじゃないので、
暖かくなったら植え替えてやるよと約束し、
そのままにしておいたら…
母はよりによって、娘があまり調子の良くないのを知っていながら、
なぜにその娘の育てているグリーンをひっくりかえしておいて平気でいられるのか
受け皿が欠けてしまったというのに、ゴメンの一言もないなんて、
母のその神経を私はその時、本気で疑ったのだ。
なんという、愛情のなさ！
私がどんな思いでこのアイビーと付き合ってきたか！
そりゃ、べつだん、大事にしてきたわけでもなく、ただ毎日そっとそこにいただけだし、
受け皿が少しくらい欠けてたって不便はないけどさ！
そして、前向きだったあの頃の自分をあっさりと捨てられたようなそんな思いになり、
もーーーー、とにかく両親に向かって怒りまくり、
そしてそんな自分と先の見えない今の状態がイヤになって、
すぐにビジネスホテルのシングルルームを予約し、身支度をして駅へ向かった。
いつも乗ってる電車も、いつも乗らない時間帯と、いつもなら行かない場所へ行くからなんだかまるで旅に出たように、非日常を味わうことができた。
行き先は告げてあるし、無茶をすることもないし、
親にはちょっと申し訳ないことをしたと思うけど、一人の時間はとても落ち着いた。
部屋について、
窓から景色を眺めると…新都心の夜景が綺麗だった。
でも、ちょっと綺麗すぎるので、ちらっとしか見なかった。
いつもの一人旅のように、風呂上りにテレビを観て、一本缶チューハイを飲んで、
備え付けのコエンザイムＱ10フェイスマスクなる、
美容液マスクを顔に貼り付けたりしてみた。
それから、ほつれたズボンの裾を携帯ソーイングセットで縫い、
友達に手紙を書いた。
翌日の夕方「今日はちゃんと帰ってきてね」と父から携帯に電話があった。
なんだか、大人げなかった…
火曜日の今日はまるで何事もなかったかのように、
親子でこたつに入り、ネコと遊んだ。
そして仕事帰りに、去年アイビーを買ったお店で新しい鉢と化粧石を買い、
もう一度綺麗に植えてやった。
傷んだ葉っぱを切ったらちんちくりんになってしまったけど…
「これからも懲りずによろしくね」という、気持ちを込めて。
私はプチ家出をした。
といっても、夜21時ごろ、家から電車で30分、職場近くのビジネスホテルに一泊して
そこから普段と何も変わりなく、通勤し、月曜の夜は家に帰ったという…
一晩だけ家とは別の場所に一人の部屋を借りた、ともいえる。
ただ動機は未成年の家出みたいなもんだった。
このところ、私は体調が悪かった。
まぁ今もあまりよいとはいえないのだけど…
どうやら熟睡できていないことが影響しているらしい。
考えてみたら、熟睡なんて、ここ数ヶ月してない気がする。
疲れているのに眠りがあさく、
眠れないから朝なかなか起きられず…
そのかわり土日は殆ど寝てる、の繰り返し。
ついこの間「ちゃんと、眠れてますか？」
某大型ショッピングモールに入っている
リラクゼーションサロンのお店の人に聞かれた。
店員さんは、
「血色があまりよくないのと、上半身と下半身のバランスがあまり良くないな」
お店に入ってきた私をみて、まずそう思ったらしい。
それはさておき、
とにかくあまり調子が上がらないイラだち、何と言うか、何とか良くしようと思っているのに、生活全般において思い通りに事が運ばないもどかしさと、余裕のなさ、将来への不安、そんなマイナス思考な自分、それを中々人に話せない自分…
とにかく何もかもイヤ！
になっていた。
ストレスが溜まっていた。
そんなある日、私は自分の部屋にあるインテリアグリーンのアイビーの異変に気が付いた。
土の表面を覆っていた化粧石が土にまみれて、なんだか石の意味などまったくなくなり、鉢の表面には土と軽石と化粧石が入り混じり、デコボコになっている。
どうやら母が私のいない時に何かの拍子に床に落としたらしかった。
「お母さん、私の部屋の鉢おっことしたでしょ？」
「うん？…ごめんネ」
「なんだよぉ～、落としたならひと言いってよ～」
そう、ひと言いってくれれば私はなんにも怒らない。
私だって先月鉢を置いてた台に足があたって床に落としたばっかりだ。
でもそのときは自分でちゃんと石などを洗って、元通り綺麗にとはいかなくても
とりあえずキチンと戻したのだった。
（その後少し弱ってしまったけれど、今は元気だ）
でも、母のその直し方に
「しまった、なんとか元通りにしなきゃ」とか
「仕方ない、なおこに謝るか」とか
そういう気持ちはかけらも感じられなかった。
どうせ黙ってるなら、ばれないように、完璧に元通りにするくらいの
気合があってもいいんじゃないかと思った。
そこで、週末、自分じゃどうにもならないほど絶不調になり、
一日中寝ていた。
アイビーは後で自分でキレイに手入れしよう、そう思って
ベッドサイドにおいてあるその、アイビー（シュガーパイン）の鉢の裏側をよく見てみたら、
…受け皿が欠けている。
気付かなかった。
怒り心頭だった。
そしてなんだかとても哀しかった。
これは、決して母を許せないとか、
大事にしていたものを壊して許せないとかそういうことではなくて、
日ごろの鬱憤が溜まりにたまり、爆発したのだった。
これはただのアイビーじゃない。
私にとって、去年私が上尾の現場に通っていた時に駅ナカのお店で買った、
苦楽を共にした、特別なアイビーなのだ。
内装監理室の現場事務所では玄関先に鎮座し、現場の人々を見守り続け、
花を活ける暇がないときもいつも心を和ませてくれた。
このアイビーを見るとアイビー越しにあの頃の風景が見えるのだ。
こいつは現場事務所が撤去される時に私の知らぬ間に一度捨てられかけた。
でも、ゴミと一緒にビニールに入ったアイビーを発見し、私は一人で怒っていた。
（大事なものなら片付けの前にちゃんと持ち帰るなりしておかなきゃいけなかったんだけどね）
そのあと、アジアン雑貨のお店番をし、
それからずっと私の部屋にいる。
最近アイビーはあまり調子がよさそうじゃないので、
暖かくなったら植え替えてやるよと約束し、
そのままにしておいたら…
母はよりによって、娘があまり調子の良くないのを知っていながら、
なぜにその娘の育てているグリーンをひっくりかえしておいて平気でいられるのか
受け皿が欠けてしまったというのに、ゴメンの一言もないなんて、
母のその神経を私はその時、本気で疑ったのだ。
なんという、愛情のなさ！
私がどんな思いでこのアイビーと付き合ってきたか！
そりゃ、べつだん、大事にしてきたわけでもなく、ただ毎日そっとそこにいただけだし、
受け皿が少しくらい欠けてたって不便はないけどさ！
そして、前向きだったあの頃の自分をあっさりと捨てられたようなそんな思いになり、
もーーーー、とにかく両親に向かって怒りまくり、
そしてそんな自分と先の見えない今の状態がイヤになって、
すぐにビジネスホテルのシングルルームを予約し、身支度をして駅へ向かった。
いつも乗ってる電車も、いつも乗らない時間帯と、いつもなら行かない場所へ行くからなんだかまるで旅に出たように、非日常を味わうことができた。
行き先は告げてあるし、無茶をすることもないし、
親にはちょっと申し訳ないことをしたと思うけど、一人の時間はとても落ち着いた。
部屋について、
窓から景色を眺めると…新都心の夜景が綺麗だった。
でも、ちょっと綺麗すぎるので、ちらっとしか見なかった。
いつもの一人旅のように、風呂上りにテレビを観て、一本缶チューハイを飲んで、
備え付けのコエンザイムＱ10フェイスマスクなる、
美容液マスクを顔に貼り付けたりしてみた。
それから、ほつれたズボンの裾を携帯ソーイングセットで縫い、
友達に手紙を書いた。
翌日の夕方「今日はちゃんと帰ってきてね」と父から携帯に電話があった。
なんだか、大人げなかった…
火曜日の今日はまるで何事もなかったかのように、
親子でこたつに入り、ネコと遊んだ。
そして仕事帰りに、去年アイビーを買ったお店で新しい鉢と化粧石を買い、
もう一度綺麗に植えてやった。
傷んだ葉っぱを切ったらちんちくりんになってしまったけど…
「これからも懲りずによろしくね」という、気持ちを込めて。
今日仕事帰りにTUTAYAに行ったら『花より男子』最終話のＤＶＤがあったので、借りて観てしまった。いやぁ、まさか主人公の井上真央はキッズウォーに出ていたあの威勢のいい女の子だったとは知らなかった。井上真央の『花より男子２』の演技に凄く感動して、勿論、松田翔太はカッコいいのだけど、やはり物語にひきこまれていってそこに惹かれてこのドラマを好きになった。
涙を流すシーンでは特に、井上真央は綺麗だなぁと思った。
そしてＤＶＤを観終わってから、久しぶりにいつものぞいているホームページのＢＢＳに顔を出し、夜更けにこうしてブログに記事を書いている。明日も仕事あるのにね…
でもこうやって言葉にすることが私にとって一つの気持ちのはけ口になってることは間違いないと思う。読みたい人は読んでってくださいというカンジで、エンターティナーにはなれないんだけど、読んで何か暇つぶしになったり、何かを感じてもらえたらといいな思う。
昨日は高校からの友達と地元のこ洒落たベトナム料理のお店で晩御飯を食べた。
「チャンスの神様は、はげだったって…あれ？誰から聞いたんだっけ？けんちゃんだっけ」
「・・・？チャンスの神様は前髪しかないってやつ？」
「ああそれ！そうそう。だからチャンスが通り過ぎてからじゃつかめないんだって話」
なんでこういう会話になったかというと、
やっぱり、同い年の女友達と話すと悩むことって似たようなことで
この先やりたいことや目標ってはっきりもてない、でもがむしゃらにいろいろチャレンジするというのも、疲れてきた・・・というようなことで意見が一致したんだ。
そこで彼女が私のぼやきというか、現在の心境や状況を聞いて「チャンスの神様」の話を思いついたようだった。そう、確かに昔一条ゆかりの漫画と何かの本でそんなくだりを読んだのだ。
「チャンスの神様は前髪しかないから、今だ！と思ったときに掴まないと、過ぎ去ってからじゃつかめない」って…いったいどんな髪型だよ！って想像つかないけど、確かにそうかもしれない。過去に引用しておきながら、改めてなるほどと思った。
今まで…ここ３ヶ月で小さなチャンスが１～２回、大きなチャンスが２回、私のそばを通り過ぎたと思う。でも私はつかめなかったし、それは仕方のないことだったと思う。
「だからね、よし！掴むぞ！ってチャンスに備えておかないと、きたっていうときに掴めないんだよきっと」
なるほど…ということは…今は次にくるチャンスに備える時期なのだと思った。
過ぎたものは仕方ない。だってチャンスの神様は前髪しかないんだから。
でも、あと１～２ヶ月、少しずつ力をつけて次のチャンスに備えようと思った。
今焦っても多分空回りするだけだと思う。
何か前にぐんぐん進むような明るい兆しはないのだけど、生活の中に楽しみを見出すというか、当たり前のように普通のことを楽しむ感覚を少しずつ取り戻しつつある。それはきっと一年前の私にはなかったものだ。もっと張り詰めていて、余裕がなかったと思う。
今度チャンスの神様がきたら…つかめるかな。いや、そう思う間もなく掴んでるんだろうな。
…っていうかチャンスの神様ってなんで前髪しかないんだろう？
そもそも、神様を掴むって発想、普通しないよなぁ。
チャンスは掴むもの、過ぎたら掴めない、神？髪？…もしかしてただのシャレ？！
涙を流すシーンでは特に、井上真央は綺麗だなぁと思った。
そしてＤＶＤを観終わってから、久しぶりにいつものぞいているホームページのＢＢＳに顔を出し、夜更けにこうしてブログに記事を書いている。明日も仕事あるのにね…
でもこうやって言葉にすることが私にとって一つの気持ちのはけ口になってることは間違いないと思う。読みたい人は読んでってくださいというカンジで、エンターティナーにはなれないんだけど、読んで何か暇つぶしになったり、何かを感じてもらえたらといいな思う。
昨日は高校からの友達と地元のこ洒落たベトナム料理のお店で晩御飯を食べた。
「チャンスの神様は、はげだったって…あれ？誰から聞いたんだっけ？けんちゃんだっけ」
「・・・？チャンスの神様は前髪しかないってやつ？」
「ああそれ！そうそう。だからチャンスが通り過ぎてからじゃつかめないんだって話」
なんでこういう会話になったかというと、
やっぱり、同い年の女友達と話すと悩むことって似たようなことで
この先やりたいことや目標ってはっきりもてない、でもがむしゃらにいろいろチャレンジするというのも、疲れてきた・・・というようなことで意見が一致したんだ。
そこで彼女が私のぼやきというか、現在の心境や状況を聞いて「チャンスの神様」の話を思いついたようだった。そう、確かに昔一条ゆかりの漫画と何かの本でそんなくだりを読んだのだ。
「チャンスの神様は前髪しかないから、今だ！と思ったときに掴まないと、過ぎ去ってからじゃつかめない」って…いったいどんな髪型だよ！って想像つかないけど、確かにそうかもしれない。過去に引用しておきながら、改めてなるほどと思った。
今まで…ここ３ヶ月で小さなチャンスが１～２回、大きなチャンスが２回、私のそばを通り過ぎたと思う。でも私はつかめなかったし、それは仕方のないことだったと思う。
「だからね、よし！掴むぞ！ってチャンスに備えておかないと、きたっていうときに掴めないんだよきっと」
なるほど…ということは…今は次にくるチャンスに備える時期なのだと思った。
過ぎたものは仕方ない。だってチャンスの神様は前髪しかないんだから。
でも、あと１～２ヶ月、少しずつ力をつけて次のチャンスに備えようと思った。
今焦っても多分空回りするだけだと思う。
何か前にぐんぐん進むような明るい兆しはないのだけど、生活の中に楽しみを見出すというか、当たり前のように普通のことを楽しむ感覚を少しずつ取り戻しつつある。それはきっと一年前の私にはなかったものだ。もっと張り詰めていて、余裕がなかったと思う。
今度チャンスの神様がきたら…つかめるかな。いや、そう思う間もなく掴んでるんだろうな。
…っていうかチャンスの神様ってなんで前髪しかないんだろう？
そもそも、神様を掴むって発想、普通しないよなぁ。
チャンスは掴むもの、過ぎたら掴めない、神？髪？…もしかしてただのシャレ？！
また唇にヘルペスができてしまった…
友達にそれをメールしたら「睡眠不足とストレスが原因」なんだと教えてくれた。
仕事は暦通りの休みだし、自分じゃ無理しているつもりはないのに…
確かに疲れやすい。心と体のバランスをとるのって難しいな…
友達にそれをメールしたら「睡眠不足とストレスが原因」なんだと教えてくれた。
仕事は暦通りの休みだし、自分じゃ無理しているつもりはないのに…
確かに疲れやすい。心と体のバランスをとるのって難しいな…
今日はもっぱら寒中見舞いの葉書を書いて過ごした一日だった。
書いていると、ホントに色んな人と出逢って歩んできたんだなぁと思う。
小・中・高校の友達、先生、部活の仲間、先輩、後輩、大学の友達、コンビニバイト仲間
大学を卒業してからは、
介助派遣事務所のスタッフ、利用者さん、園芸店バイトでお世話になった方々、
職業訓練のクラスメイト、先生、研修先で出会った方々、設計事務所の先輩、
内装監理室でご一緒させてもらった方々、現場でお世話になったゼネコン、サブコンの方々、
事務仲間とＣＡＤオペさん、
そして今の現場事務所の皆さん…
あと去年は、今までになく従兄弟や従姉妹、親戚と会って話す機会があった。
血の繋がった人たちとはいえ、やっぱり年にそう何度も会うわけではなくて、
今までそんなにお互いを知っているわけじゃなかったのだけれど、
去年は恋や仕事の話など色んなことを語ることができてすごく嬉しかった。
今までの出会いを大切にして、また今年も新しい出会いをしたいな。
ん～楽しみだぁ。
でも、いままでの自分と変えたいところは、
ちゃんと自己主張できるようになること！
自分で言うのも情けないのだけど、私はまだ常識がなってない部分があるので、
もっと色々経験して、学ばせてもらって、常識を身につけた上で、いい女になるぞー！
今年も「責任」と「実行」、「謙虚さ」この三つの言葉を忘れないようにしよう。
あと、また話がずれてしまうけれど、自立というのは親に感謝できたとき、自分のルーツに感謝できたとき、初めて安心して自然にできるのだと思った。その自立も、実は根っこは「責任」という言葉をもって行動すればできるのだと思う。
社会に対する責任、そして与えられた自由、そうやってどんどん広がる世界へ向かって邁進する中で磨かれていく自己…
そこでただどんどん広がる世界を思い描いているだけじゃ磨かれていかない。
傷つくことがあっても、磨かれていく自分はきっと成長してくんだ。
そういうことを教えてくれたのは…大事な人だった。
さーて、明日も松田翔太をおいかけるゾー
書いていると、ホントに色んな人と出逢って歩んできたんだなぁと思う。
小・中・高校の友達、先生、部活の仲間、先輩、後輩、大学の友達、コンビニバイト仲間
大学を卒業してからは、
介助派遣事務所のスタッフ、利用者さん、園芸店バイトでお世話になった方々、
職業訓練のクラスメイト、先生、研修先で出会った方々、設計事務所の先輩、
内装監理室でご一緒させてもらった方々、現場でお世話になったゼネコン、サブコンの方々、
事務仲間とＣＡＤオペさん、
そして今の現場事務所の皆さん…
あと去年は、今までになく従兄弟や従姉妹、親戚と会って話す機会があった。
血の繋がった人たちとはいえ、やっぱり年にそう何度も会うわけではなくて、
今までそんなにお互いを知っているわけじゃなかったのだけれど、
去年は恋や仕事の話など色んなことを語ることができてすごく嬉しかった。
今までの出会いを大切にして、また今年も新しい出会いをしたいな。
ん～楽しみだぁ。
でも、いままでの自分と変えたいところは、
ちゃんと自己主張できるようになること！
自分で言うのも情けないのだけど、私はまだ常識がなってない部分があるので、
もっと色々経験して、学ばせてもらって、常識を身につけた上で、いい女になるぞー！
今年も「責任」と「実行」、「謙虚さ」この三つの言葉を忘れないようにしよう。
あと、また話がずれてしまうけれど、自立というのは親に感謝できたとき、自分のルーツに感謝できたとき、初めて安心して自然にできるのだと思った。その自立も、実は根っこは「責任」という言葉をもって行動すればできるのだと思う。
社会に対する責任、そして与えられた自由、そうやってどんどん広がる世界へ向かって邁進する中で磨かれていく自己…
そこでただどんどん広がる世界を思い描いているだけじゃ磨かれていかない。
傷つくことがあっても、磨かれていく自分はきっと成長してくんだ。
そういうことを教えてくれたのは…大事な人だった。
さーて、明日も松田翔太をおいかけるゾー
最近ちょっとずつだけど、前を向いて歩けるようになった。
それはつまり…その…去年は恋愛のことや将来のことで、ショックなことがあって、気持ちの整理がつかなかったってことだ。
でも、それは決して「なんでこんな目に逢うんだ」とか、そういうんじゃなくて、本当に心から大事だったものが急に目の前からいなくなってしまって心にぽっかり穴が空いてしまったからだった。それだけ私にとって大事なものだったっていうことだけだ。ましてや相手をうらんだり、憎むことなんてないし、もしそうやって思えたら本当は楽だったのかもしれない。
だから、本当に今でも大事な思い出だ。思い出は美化されてしまうものだけど、私にとって、心の奥の深いところを満たしてくれる、本当に大事な時間だったんだ。きっと誰にでも、透きとおるような心で誰かを好きだった思い出ってあるんだと思う。『生協の白石さん』のコメントじゃないけど、青春の一ページというか、「いつでも思い出せるように、しおりでも挟んでおきたいもの」です。
そんな心にぽっかり空いた大きな穴をどうやって埋めて、
どうして前向きになりつつあるのか、
要するにこのブログをろくに書けなかった数ヶ月どうしてたのか…
振り返る必要なんてないのかもしれないけど、ここは一応私のブログだから、書きたい気持ちに素直になって書こうと思う。
あと今まで色々応援してくれた人たちや、コメントをくれた方々、頼るだけ頼った私の大事な人たちに、ちゃんとそれからどうなったのかをお知らせしなきゃいけないと思っていた。
一つは、周りの人に話を聴いてもらったこと。
これはアドバイスを求めてというより、自分の気持ちを吐き出すためにということで話を聴いてもらったのが殆どだったと思う。いや…考える余裕もなかった。ただ自分ひとりじゃ抱えきれなくて、両親や友達や先輩、周りの人に助けてもらわなきゃいられなかった。いつも自分で自己解決しようとするクセがあった私にとっては自分から人に頼る＝弱いところをみせる、のは高いハードルだったけど、それができて本当によかった。どれだけ救われたかわからない。謙虚にと思っていた自分がいかに傲慢になっていたかを知った。
もう一つ、ただただ、もがく時間を過ごすこと。
今だって、まだそうかもしれない。でも、去年はずっと自分の頭の中の世界に閉じこもっていた。外の世界になじめなくて、なじもうと頑張ろうとすればするほど辛くなって、からまわりして…、前にも後ろにもいけない、しんどい時間だった。
でも、でも、それは思い出の延長から脱することはないから、前に進むよりは自分にとって実は苦しいけれど楽なことだったのかもしれない。
というより、どうすることもできなかったんだ。
そんな時間は気が付くと５ヶ月も過ぎていて、新しい年を迎える前に未だに変わらない自分の気持ちにもう決着をつけようと思った。相手がどうこうじゃなくて、こんな自分を来年に持ち越したくなかった。
この５ヶ月という時間の重みが背中を押してくれたんだと思う。
そして最後、やるだけのことをやる。
もがいて、泣いて、相談して、それでも変わらないと、もう自分でももう口に出さずに心にしまっておこうと思うようになる。胸の内を語らず、黙って毎日過ごそうと…そのうち変わるかもなんて思いながら。
でも、自分が変わらなきゃ何も変わらない。そういうことは薄々、今までの経験もあるけど、世間でよく言われることでもあったし、わかっていた。
だから、思いのままに神頼みでも、占いでも、相談でも、何でもやった。
そして、自分でひとつ決心をして行動した。
これ以上はもう丸裸になっちゃうから書かかないけど、覚悟を決めたんだ。
やっぱり、自分のことは自分で決めないと後悔が残るものなのかもしれない。
だから今は、別に何か変わったわけじゃないのだけど、
あれだけ悩んで自分で決めたんだからもうこれでいいんだって思う。
そこでやっと顔をあげることができた。
そこでもっと相手を、そして自分を好きになることができた。
気持ちの整理って、やっぱり時間がかかるんだと思う。
でもそれでいいんだ。
これからまた、つらいことやショックなことがあるかもしれないけど、それを怖がっていたんじゃ、人生楽しめない…と思う。そして本当に優しい人は強い人で、こんな私をありのままただそっと見守って、たまにさりげなく見てるよと気付かせてくれる人なんだと思う。そんな愛情をくれる方々、美しい自然に感謝。私はまだまだ修行が足りないのだ。
それはつまり…その…去年は恋愛のことや将来のことで、ショックなことがあって、気持ちの整理がつかなかったってことだ。
でも、それは決して「なんでこんな目に逢うんだ」とか、そういうんじゃなくて、本当に心から大事だったものが急に目の前からいなくなってしまって心にぽっかり穴が空いてしまったからだった。それだけ私にとって大事なものだったっていうことだけだ。ましてや相手をうらんだり、憎むことなんてないし、もしそうやって思えたら本当は楽だったのかもしれない。
だから、本当に今でも大事な思い出だ。思い出は美化されてしまうものだけど、私にとって、心の奥の深いところを満たしてくれる、本当に大事な時間だったんだ。きっと誰にでも、透きとおるような心で誰かを好きだった思い出ってあるんだと思う。『生協の白石さん』のコメントじゃないけど、青春の一ページというか、「いつでも思い出せるように、しおりでも挟んでおきたいもの」です。
そんな心にぽっかり空いた大きな穴をどうやって埋めて、
どうして前向きになりつつあるのか、
要するにこのブログをろくに書けなかった数ヶ月どうしてたのか…
振り返る必要なんてないのかもしれないけど、ここは一応私のブログだから、書きたい気持ちに素直になって書こうと思う。
あと今まで色々応援してくれた人たちや、コメントをくれた方々、頼るだけ頼った私の大事な人たちに、ちゃんとそれからどうなったのかをお知らせしなきゃいけないと思っていた。
一つは、周りの人に話を聴いてもらったこと。
これはアドバイスを求めてというより、自分の気持ちを吐き出すためにということで話を聴いてもらったのが殆どだったと思う。いや…考える余裕もなかった。ただ自分ひとりじゃ抱えきれなくて、両親や友達や先輩、周りの人に助けてもらわなきゃいられなかった。いつも自分で自己解決しようとするクセがあった私にとっては自分から人に頼る＝弱いところをみせる、のは高いハードルだったけど、それができて本当によかった。どれだけ救われたかわからない。謙虚にと思っていた自分がいかに傲慢になっていたかを知った。
もう一つ、ただただ、もがく時間を過ごすこと。
今だって、まだそうかもしれない。でも、去年はずっと自分の頭の中の世界に閉じこもっていた。外の世界になじめなくて、なじもうと頑張ろうとすればするほど辛くなって、からまわりして…、前にも後ろにもいけない、しんどい時間だった。
でも、でも、それは思い出の延長から脱することはないから、前に進むよりは自分にとって実は苦しいけれど楽なことだったのかもしれない。
というより、どうすることもできなかったんだ。
そんな時間は気が付くと５ヶ月も過ぎていて、新しい年を迎える前に未だに変わらない自分の気持ちにもう決着をつけようと思った。相手がどうこうじゃなくて、こんな自分を来年に持ち越したくなかった。
この５ヶ月という時間の重みが背中を押してくれたんだと思う。
そして最後、やるだけのことをやる。
もがいて、泣いて、相談して、それでも変わらないと、もう自分でももう口に出さずに心にしまっておこうと思うようになる。胸の内を語らず、黙って毎日過ごそうと…そのうち変わるかもなんて思いながら。
でも、自分が変わらなきゃ何も変わらない。そういうことは薄々、今までの経験もあるけど、世間でよく言われることでもあったし、わかっていた。
だから、思いのままに神頼みでも、占いでも、相談でも、何でもやった。
そして、自分でひとつ決心をして行動した。
これ以上はもう丸裸になっちゃうから書かかないけど、覚悟を決めたんだ。
やっぱり、自分のことは自分で決めないと後悔が残るものなのかもしれない。
だから今は、別に何か変わったわけじゃないのだけど、
あれだけ悩んで自分で決めたんだからもうこれでいいんだって思う。
そこでやっと顔をあげることができた。
そこでもっと相手を、そして自分を好きになることができた。
気持ちの整理って、やっぱり時間がかかるんだと思う。
でもそれでいいんだ。
これからまた、つらいことやショックなことがあるかもしれないけど、それを怖がっていたんじゃ、人生楽しめない…と思う。そして本当に優しい人は強い人で、こんな私をありのままただそっと見守って、たまにさりげなく見てるよと気付かせてくれる人なんだと思う。そんな愛情をくれる方々、美しい自然に感謝。私はまだまだ修行が足りないのだ。
今日は今年初めてスリーサイズを測ってみた。いや、スリーサイズを測ることなど1年ぶりくらいだ。他の人にはかなりどうでもいいようなことだけど、自分にとってはだいぶ重要なことだ。
結果、欲張らず、まずはもう少しウェストを絞るとメリハリボディに一歩近付くみたいだ。かと言って神経質になってサイズダウンしようとするとお肌によくないので気をつけよう。
話は全然違うけれど、今日は『花より男子2』をたまたま観てしまった。松田翔太…いや西門総二郎のキャラクターに恋しちゃいました。ああいう、伝統と格式ある家のおぼっちゃまで、品行方正な女ったらしって、色気があってステキ
。毎週金曜夜10時が楽しみだなぁ～～。
恋に恋できるって幸せなことだ。
先月、『陽気なギャングが地球を回す』という大沢たかお主演映画のＤＶＤを現場の所員さんから借りたのだけど、そこに松田翔太が出ていた。その時はなんか気になるけど、ふーん…こんな人いたんだくらいなもんだった。
私は俳優やミュージュシャンなど、男女問わず、好きになるといっきに好きになり、やがてその情熱は冷めてしまう。なので今回はじっくり色々な作品をみて、好きになろうと思う。やっぱり…いいところばっかり見えてるうちは、恋に恋してるだけなんだよなぁ。でもそれが楽しいんだな。
さて…最近仕事が少し落ち着いてきたのもあってか、夢や目標に向かって前に進むことに弱気になっている。でも、たとえ叶わなくても、10年後、5年後、1年後どんな自分になっていたいかをイメージして計画を立てよう。この1・2月で計画を練り、組み立て、3月からアクションを起こす。現場でいえば、人生の工程表を作ることだ。人生をデザインして、実行する。なんて、こーいうこと言ってるの、今の事務所の人に知られたくないな。。。でも、もっかい気合い入れなおすゾ～。春が来るまでにやることいっぱいです。
結果、欲張らず、まずはもう少しウェストを絞るとメリハリボディに一歩近付くみたいだ。かと言って神経質になってサイズダウンしようとするとお肌によくないので気をつけよう。
話は全然違うけれど、今日は『花より男子2』をたまたま観てしまった。松田翔太…いや西門総二郎のキャラクターに恋しちゃいました。ああいう、伝統と格式ある家のおぼっちゃまで、品行方正な女ったらしって、色気があってステキ
。毎週金曜夜10時が楽しみだなぁ～～。恋に恋できるって幸せなことだ。
先月、『陽気なギャングが地球を回す』という大沢たかお主演映画のＤＶＤを現場の所員さんから借りたのだけど、そこに松田翔太が出ていた。その時はなんか気になるけど、ふーん…こんな人いたんだくらいなもんだった。
私は俳優やミュージュシャンなど、男女問わず、好きになるといっきに好きになり、やがてその情熱は冷めてしまう。なので今回はじっくり色々な作品をみて、好きになろうと思う。やっぱり…いいところばっかり見えてるうちは、恋に恋してるだけなんだよなぁ。でもそれが楽しいんだな。
さて…最近仕事が少し落ち着いてきたのもあってか、夢や目標に向かって前に進むことに弱気になっている。でも、たとえ叶わなくても、10年後、5年後、1年後どんな自分になっていたいかをイメージして計画を立てよう。この1・2月で計画を練り、組み立て、3月からアクションを起こす。現場でいえば、人生の工程表を作ることだ。人生をデザインして、実行する。なんて、こーいうこと言ってるの、今の事務所の人に知られたくないな。。。でも、もっかい気合い入れなおすゾ～。春が来るまでにやることいっぱいです。
新しい年になって、変わったことは特に何もない。
って当たり前だ。変えるのは自分自身だから。でも年が明ける前に、できるだけのことはやった。だから何にも後悔はない。…晴れがましい出来事はこれといってないけど、でも気分はそんなに悪くない。
今日は携帯を新しいのにしてやろうと、携帯ショップに行ったんだけど…欲しい機種は入荷待ちということで…今日は持ち帰れなかった。ついでに弟の携帯も替えてやろうと思ったのに…色々な事務手続きのタイミングが合わず、また今度にした。なかなか思い通りに事は運ばないもんだなぁ…でもそれが人生ってもんだわ。
なんて思いながら、大宮の純喫茶でパスタを食べた。ここで去年はひとりでよく時間をつぶしたっけ… そんな私を黙ってそっと包んでくれるように、壁紙は黄色く、年季の入った茶色いベロア椅子の、70年代の音楽が流れる空間が癒してくれた。今はまぁ割と元気になってパスタセットとコーヒーに舌鼓を打っている。ありがとう、今年もよろしくとこっそり思いながらコーヒーをすすっている。
元旦は地元の商店街も、大宮の駅ビルさえもシャッターに閉ざされている。唯一混んでいるのは、大宮氷川神社の参道へ続く道くらいだ。そしてこの喫茶店はありがたいことに開いていた。
きっと明日、あさってはバーゲンで街は賑やかになるんだろうな。人混みはあんまり好きじゃないけど、1万円くらいは何か遣ってもいいかな。…ストッキングとか？靴下とか？パンツとか…
でもあんまり欲しいものはないなぁ…
しいていうなら、エステ券とか？小説とか？一人暮らしの部屋とか？航空券や新幹線のチケット？…今年は悩殺ボディを作ってみるかな！もう手おくれだったりして。でも本気でキレイになりたいな。
本当に欲しいものはお金じゃ買えないからなぁ～
すぐに手に入るものなんてあっという間に飽きちゃうから…
新しいことにチャレンジしよう。さて…そろそろ帰って仕事と、プライベート両方の目標たてるかな。
叔母さんの好きだったカサブランカ…、買って帰るんだった。
新しい年、何か目に見えて変化はなくても、冬に栄養を蓄える球根のように、自分の中でグルグルと成長の準備をすればよい。冬がなくちゃ春の喜びや暖かさは感じられない。うかうかしてると、あっという間にまた桜が咲いてしまうなぁ。
って当たり前だ。変えるのは自分自身だから。でも年が明ける前に、できるだけのことはやった。だから何にも後悔はない。…晴れがましい出来事はこれといってないけど、でも気分はそんなに悪くない。
今日は携帯を新しいのにしてやろうと、携帯ショップに行ったんだけど…欲しい機種は入荷待ちということで…今日は持ち帰れなかった。ついでに弟の携帯も替えてやろうと思ったのに…色々な事務手続きのタイミングが合わず、また今度にした。なかなか思い通りに事は運ばないもんだなぁ…でもそれが人生ってもんだわ。
なんて思いながら、大宮の純喫茶でパスタを食べた。ここで去年はひとりでよく時間をつぶしたっけ… そんな私を黙ってそっと包んでくれるように、壁紙は黄色く、年季の入った茶色いベロア椅子の、70年代の音楽が流れる空間が癒してくれた。今はまぁ割と元気になってパスタセットとコーヒーに舌鼓を打っている。ありがとう、今年もよろしくとこっそり思いながらコーヒーをすすっている。
元旦は地元の商店街も、大宮の駅ビルさえもシャッターに閉ざされている。唯一混んでいるのは、大宮氷川神社の参道へ続く道くらいだ。そしてこの喫茶店はありがたいことに開いていた。
きっと明日、あさってはバーゲンで街は賑やかになるんだろうな。人混みはあんまり好きじゃないけど、1万円くらいは何か遣ってもいいかな。…ストッキングとか？靴下とか？パンツとか…
でもあんまり欲しいものはないなぁ…
しいていうなら、エステ券とか？小説とか？一人暮らしの部屋とか？航空券や新幹線のチケット？…今年は悩殺ボディを作ってみるかな！もう手おくれだったりして。でも本気でキレイになりたいな。
本当に欲しいものはお金じゃ買えないからなぁ～
すぐに手に入るものなんてあっという間に飽きちゃうから…
新しいことにチャレンジしよう。さて…そろそろ帰って仕事と、プライベート両方の目標たてるかな。
叔母さんの好きだったカサブランカ…、買って帰るんだった。
新しい年、何か目に見えて変化はなくても、冬に栄養を蓄える球根のように、自分の中でグルグルと成長の準備をすればよい。冬がなくちゃ春の喜びや暖かさは感じられない。うかうかしてると、あっという間にまた桜が咲いてしまうなぁ。