「もう10年」の独り言

　そうか、もう10年経つんだ…

　10年って、重い。

　このブログを始めたのが2005年9月12日。

　その時、私は原宿の設計事務所にいた。

　まだ25歳！！！

　若い！！！

　そう感じる。

　今、私は35歳。

　なんだか不思議だなぁ。

　…悲しいけれど、10年前の私からだいぶ遠くにきてしまったよ。
　つい昨日のことのように、とはいかなくなってしまった。

　寂しいなぁ。

　寂しい。

　今の私からみると、25歳は若かった！
　幼かった。
　世間知らずで馬鹿だった。

　でも、何だかとっても愛おしい。
　愛おしい。

　自分のことをこんな風にいうのは、変かもしれないけれど…

　今ならば25歳であるということの素晴らしさがよく分かる。
　周りがどんな風に見ていたのかもよく分かる。

　今の私は、25歳の私からみてどうですか？

　あなたの理想の自分になれていますか？

　大学を卒業したのが23歳、そして今の会社に入ったのが27歳の時。

　会社に入って7年が経ち、私はいつの間にか中堅どころになった。

　フリーター人生より、今の会社での社会人経験の方が長くなった。

　よく続いてるよ7年も。

　そう思うよ、25歳の私。私は組織に向かないタイプだと思うもん、自分でも。
　今でも会社ではだいぶ変わった女子社員だと思われているようで

　25歳の私は、それを褒め言葉だとただ無邪気に面白がるかもしれないけれど
　今の私はそこに一抹の寂しさと、迷いを感じるようになったよ。

　少し弱気になったというか
　少し大人になったというか
　
　でも、言い訳であるようにも思う。
　大人になることが臆病になることとイコールみたいなさ
　臆病になることが、またそう居続けるのがいいことみたいなさ

　そういうのかっこ悪いって思う私もいるんだよね。

　でも「そう思わない？」って一緒に盛り上がれる人は少しずつ減っていってしまったからかな。

　私がそう思っているだけかな。

　25歳も35歳も、私は私なのに何が違うんだろう。
　社会的な責任？役割？

　でもそれは、25歳のときだってそれなりにあったはず。
　10年前だから責任逃れできるというわけじゃない。

　

　毎日、毎日、毎日
　同じ電車に乗って
　同じ人と会って
　同じ時間に仕事が始まって終わる。

　生活は安定していて
　それはとてもありがたいこと。
　両親も弟も元気で
　それもこの上なく幸せなこと。

　

　何を探しているんだろう、私は。
　何を求めているんだろう。

　
　
　それは、25歳の私の方が知っていたのかもしれない。
　未知の世界に飛び出していった私。
　自分の心に道を尋ねるしかなかった私。


　
　シルバーウィーク中は、実家の車を借りて夜一人でドライブをして
　昔アルバイトしていた現場の近くを通ったりした。
　
　懐かしいというか
　今の会社に入った頃は、このアルバイト時代のことがとても最近の過去だったのに
　今はすごく遠い過去になってしまっていることを感じた。

　私もこんなことしてたんだな～って
　それがとても寂しかった。

　…ヤバい、辛気臭いブログになってる。

　ハァ…

　いや～

　なんていうか、最近はブログをまともに書くこともしていない。
　自分の気持ちをまとめることができていない。
　振り返る時間がない。

　だからかな、何となく前は最近と感じていた出来事が
　遠くなってしまったと感じるのは…

　おーい
　戻ってこーい

　って、自分を呼んでどうするんだ。


　まぁとにかく、明日からまた仕事が始まります。
　上期の終わりが近づいてきて月末に向けてメチャメチャ忙しいです。
　やることがたまってます。
　余計なエネルギーをかけていられません。

　だから、仕事の中身以外の余計なことを気にするのやめましょう。
　なんかそういうことが実際に多いのか、私が気にしすぎなのか分かりませんが
　すごく疲れます。

　もっと、ちゃんと仕事と向き合いましょう。
　質をあげていきましょう。
　変に強がったり、張り合ったりするのはやめましょう。
　自分がやりたいからやってるんであって、仕事をやらされているわけじゃありません。
　私はここに居たくているんでしょ。

　しっかりせーーーーーーい!!!
　自分の心と周りの雑音を気にするな。
　笑顔で返せ。

　自分の人生の舵取りは、絶対に自分ですること。
　35歳の私だって、45歳の私からみたら「若いなぁ」と思うはず。

　さあ、両親から与えてもらったこの身体と、神様から与えてもらった時間を思い切りつかって
　私らしいこれからの10年を歩んでいけばいい。
　
　さようならとありがとうを繰り返しながら。