諦めました

今日改めて思いました、
恋愛はしばらく諦めます。
私は仕事に生きるから恋人なんていらないのよ！
とか、
そういうのではなく…
むしろいつでも恋したいんだけど…

きっとしばらく浮いた話はない、
と踏んだ。
そういう甘い時間を過ごすことは諦めた。

期待してると、期待はずれの展開の時にすごく落ち込む。
なら最初から期待せずに私には当分彼氏はできないと見越して、
今年・来年は恋人できない前提で自由に過ごします。
私はそれでいいと思った。

今日は仕事帰りに
建築CADの基本、インテリアコーディネーター願書、やさしい建設業簿記（前に持ってた同じもの1冊は新人事務員さんに貸してしまった）、
建設業経理事務士模試など…
久しぶりにワクワクした。

10年後、うちの会社はあるか

どぉなんだろなー…
今のままだと、存続してない気がするなぁ。
仕事ができるようになるには、会社に忠誠心をもつことが必要だと思う。
特に私のいる部署は、大まかにいうと現場と本社の間に立ち、現場をとりまとめ、連絡・調整をするところだ。
現場の施工管理に関わる技術を身につけ、磨きあげる、利益をあげるための努力はもちろん組織力もあるけど、個人の力量にかかる。
だから特に新人の頃は自分の技術を磨き、経験していくことに集中できるけど…
私の場合は言ってしまえば誰でもできる事務職だ。
現場事務の経験でプラスになってることと言ったら…
検査やコンクリート打設、内覧会、竣工前の現場がどんな状態か、
安全の為にどれだけ気を配っているか、
所長がどれだけ沢山のことをやってるか、
具体的に一つひとつ正確に挙げて業務について説明することは…
調べないとできないけど、
だいたいこんな感じだって分かる。

私の強みといったらそれくらいだよ…
なんて頼りないんだ。
形になってないもんな…

でも、それは今いる内勤の事務職にはない経験であることは確かだ。

忠誠心とまではいかなくても、
現場で働く人の為に尽くすことが、いい建物づくりの為、お客さんの為になり、自分の為になる。

10年後の会社の為…というより10年後の自分の為に胸を張れる仕事をしたい。
今日も頑張るぞぅ！

再構築

　足がだるい。
母に足の裏を指圧してもらい、
足の裏にのっかってもらい、
お風呂に入って足をマッサージしても、
お湯とお水を交互にかけても、

足がだるいです。

　けれど、そんな身体とはうらはらに、
気持ちは輝く何かを追い求めたい。
生きている実感を感じたい。
本社勤務になってあっという間に時間が過ぎてしまった。
いいのかな、このままで…
やだな、このまま年をとっていくのはいやだ。
たった一度の人生なのに、自分に「これでいいんだ」と言い聞かせて生きるのはいやだ。

　好きなことやろ。
仕事もトコトンやろ。
自分をもっと好きになりたい。
明日に期待するのはもうやめだ。

自分を嫌いになるようなことはしない。
どんなに恥ずかしくても、どんなに情けなくても、どんなに無駄に見えても、
自分で自分を誇れるならそれでいいんだ。
どんな私になりたいの？

BONUS!!!

　今朝は臨時社員集会があり、
ボーナス支給式がありました。

前年新入社員の最初のボーナスが3万円くらいだったとつい先週の月曜日に聞き、
落胆したまま、全く期待しないでいたのですが、
そのせいで、予想外の額で単純にうれしい。

でも実は、契約時に聞いた金額とトントンなのですが。

これでリフレッシュ旅行に行ける…
スパでもいってこようかなぁ～～～。
好きなもの買える、友達とも遊べる。
何かと心に余裕をくれる、ビバボーナス！！！

失恋したけど、そのお慰め資金は会社からもらえたということで、
人生悪いことばっかりじゃないなぁと思いました。
このタイミングがまた絶妙です。

ゲンキンだけど、仕事頑張ろうって思いました。
仕事はやればやっただけ成果が出るもんね。
今はそっちに昇華していくしかないのもあるけど、
なんだか恋愛で思い悩んでいたころより、仕事が俄然楽しくなってきた。
仕事の対人関係にあんまり感情移入しなくなったからかな。

仕事が恋人とは決して思わないけど、
でも今恋愛したいと強く思うわけでもなく、
好きだった人は相変わらず、うーん、自分にとっては大事な人であり続け、
ただ何か発展させたいとは思わない。
まぁ、また身近で結婚していく人をみたら「いいなぁ」とは思うだろうけど、
思ったところで私の身に何かが起こるわけでもなく…

ボーナス、何に使おうかな。
敷金の精算もあるしな。
あとは…結構支払いも残ってるんだよな。
新しい生活のやりくりしよ！
あと明後日あたり、有給とっちゃおうかな。
ダンボールの山なんとかしないと。

ただいま

　本日実家に帰ってきました、ほんです。

はい、他にいくとこありません。

一人暮らしの部屋の鍵、返してきちゃいました。

今日は、あっという間だったなぁ～！
もう二度とあの部屋に行くことはないと思うと、なんだか変な感じ。
ちゃんと「私の部屋」になってたんだなぁ。

1年間…短かったけど、
色々あった。
大失恋の舞台もあの部屋だったしな。

14：00前に部屋について、ダンボールに荷物を詰めて、
不動産屋さんに電話して、明け渡しの立会いをお願いし、
布団に寄りかかり一休みしようかと思ったら
「ピンポーン」
15：00に引越し業者のお兄さん２人が来て、
30分もしないで荷物をトラックに積み込んで、行ってしまった。
本当に何もなくなった部屋で、
プロバイダとＮＴＴの回線の解約を電話で申し込んだ。
予想より引越しが早く終わったので、立会いを早めてもらい、
16：10頃不動産屋さんがきた。

ドアのたてつけや、壁などのキズ電気・ガス・水道の出具合をざっとチェックし、
「住んでいただいた期間が短いのもあるけど、きれいに使っていただいてますね」

「そうでしょう？」と心の中では言いたかったけど、
「そうですか？」なんて言っておいた。
大事にしてましたから…

クリーニングと一部クロスの補修ぐらいで、
敷金の半分は戻るだろうという話だった。

最後に鍵を２本返し、
「じゃ、私どもで戸締りをしていきますので」
「はい、お世話になりました」
といって、お見送りされた。
…あれ、ついさっきまで、そこ私んちだったのに…

変な感じだった。

ハァ…寂しいな。
「さよなら」と心の中でつぶやいた。
ただの部屋だけどさ、やっぱり愛着がわく。
その部屋は既に問い合わせも何件かあるようで…
他の人のものになっちまうんだな。

ハァ…

家に帰ると、ダンボールの山が玄関先にどーんとあり、
自分の部屋に入ると冷蔵庫がどーんとあった。

それでもまだ自分自身の全てがこっちに帰ってきたような気がしなくて、
まだ私の半分があっちに少し残っているような気がした。
まぁ、この玄関先の荷物を全て片付けて、
私の部屋をもう一度整理し直したらきっとまた自分に戻るだろう。

明日はボーナスがでる。
多分、微々たるものだ。
期待しないでいこ…

私の時計は今日、2006年の現場が終わったところからやっと進み始めたようだ。
ずっと壊れて止まっていた私の時計が今動き出した。

それではみなさん、おやすみなさい。

お引越し

　今日は引越しです。
入居する時は家の車を借りて自分で荷物を運び込んだけれど、
出るときは洗濯機やら冷蔵庫やら…
運び出せないものがあるので業者さんに頼むことしました。

洗濯機は私の部屋にあったものを実家で使って、
いままで実家で使っていたものは介護が必要になったレオのシーツ等を洗う用に、
外に置くことになりました。
お気に入りの無印の冷蔵庫は実家の2Ｆにある私の部屋に置くことになりました。
…これから夏だからビールでも冷やしておこうかなと。
…邪魔かなぁ…でもまたいつ出るか分からないしな。
不要になったらリサイクルショップにでも持っていくつもりです。
やっぱり、気に入ったデザインのものを買っておいてよかった。
大切にしようって思うもんね。

　15：00～17：00に業者さんが来るので、
12：00に実家を出て、ダンボールに荷物を詰めておきます。
先週業者さんが見積りに来たとき、紙袋に入れてまとめておいたら、
「紙袋だと安定性がないので食器など割れてしまったりするから、
ダンボールに入れて下さい」とのことで、
貰ったダンボールに詰めます。

それから不動産屋さんに鍵を返して、
クロスの汚れとか修繕の査定をしてもらって、
敷金を精算して終わり。

　ああ、今の心境は夢を見ていたような、そんな気持ち。
明日までは私の部屋だけど、それからはもう入ることはできない。
ただの部屋だけど、
私にとってこの部屋は初めての一人暮らしの部屋で、
でもこの部屋にとって最初の入居者は私なんだよね。

ほんと、いい部屋だったな。
住んでる人の気持ちに沿うような部屋だった。
かゆいところに手の届く部屋というか。
だからなかなか出られなかったよ。
守ってもらったな。
ありがたい。

次にこの部屋に入る人がハッピーでありますように。

さて、もうすこしうだうだして、
12時にはガムテープ持って出発しないと。
うだうだできるのはあと1時間。

　話は全然違いますが、
昨日は美容室に行って、胸の上くらいまで伸びた髪をショートにしてきました。
理由は、カンタン、失恋したからです。

もうそんな話ばっかだりだな。
でも、金曜の夜に好きだった人と直接話すことができたから、よかった。
一晩泣いて、こういう方法しか思いた当たらなくて、
翌朝気がついたら美容室に予約の電話を入れてました。

「職場の人になんで急に髪を切ったのかって思われるかな」と友達に弱気なことを言ったら、
「いや、『失恋したんで』でいいんじゃん？」と返って来た。
そうですよね。
周りの目を気にしてビクビクしてるなんて、疲れる。
堂々としてればいいんだ。

で、切ってみると、
もっと後悔するかなと思ったら全然そんなことはなかった。
長い髪は女らしくて憧れがあったからもったいないと思ったけど、
本当の私は長い髪にストッキングにスカート、ヒールの靴じゃなくて、
ショートヘアでジーパンにスニーカーなんだもん。

　これからしばらく恋愛はいいや。
今はもっと建築の勉強したい。成果を形にしたい。
ううー、なんだかこの自由な気持ちは久しぶり。

トイレで自分に気合を入れて、お酒の力を借りて、
私の気持ちを知っている一人に「いってこい」と背中を押されて
ビールを持って彼の隣に座って話した。
別に告白をしたわけじゃないんだけど、
私の気持ちは前にメールなどで遠まわしに伝えたことがあるから、
「グレーっていうのはできない性格なんで」
「仕事大変だと思うけど、頑張って下さい。無責任なことしか言えないけど」
と、取り付く島もなく、でもはっきりとした態度をとってくれた彼に感謝です。
そういうところに彼の優しさを感じてしまい、
実はもっと好きになってしまったのだけど、今は彼にエネルギーを注いでも
仕方ないことがはっきりしたので、自分を磨くしかないなと思いました。

うーむ、いい男だなぁ。

さて！うだうだしよ！

気疲れ

あー、しんどい。
なーんでこんなに毎日しんどいんだろ。
５月あたりから精神的な疲れがたまっている、ほんです。


ちょっとも～、休みたい。
旅に出たいよ。

時間を考えずに寝てたい。

只今人間関係に
疲れております。
といいますか、色々あるのはどの職場でも同じことで、
そうったことに対する抵抗力が落ちているといいますか…
席替えしたい。
上司から私の机＝手元が丸見えはいやだぁぁぁ！

あととりあえず、
引越しは来週の日曜日に業者に来てもらうことにしました。

早く生活を安定させたいです。
優しさ取り戻したいです。

初志貫徹

私は建物が好きだ。美しい街の風景が好き。
大自然…というより人の住む街が好き。
人が集まる場所が好き。

心地いい空間が好き。
そういう場所に出会うととても優しい気持ちになる。包まれているうな、人や自然を思いやる作り手の思いや情熱やエネルギーやなんかが伝わってくる。

正直言って、今の会社で仕事をしていて、
なんで？と疑問に思うことが沢山ある。
私はただ人が安心して過ごせる場所や建物を作る為に、そしてもちろん自分の生活のために、力を尽くしたいだけだ。
そうやって私は自分に与えられた人生の時間を使いたい。
事務も建築についても専門的な知識や経験の乏しい私に唯一ある強みといったら、このまっすぐな「好き」の気持ちだけだ。

頭で考えたことでなく自分の感覚を信じて進もう。
それを捨てたら、私が私でなくなる。
負けないぞぉおお！

自分中心

　ああ、今の気持ちを言葉で言うと、
「ちょっと待って」

物と時間の波に飲み込まれそうだ。

それでも一日の中に、一瞬時を忘れる瞬間があって、
心地よい風が吹いて、太陽の香りがして、
「うわぁ気持ちいいなぁ」と、スーっと楽になるような時がある。

でも、街に出れば人・人・人…

私の部屋には要らないモノばかり。

　私の感覚がおかしくなりそうだ。
もういやだ。

ああ、もっと全部吐き出してしまえばいいのに、
もっともっと、全てを壊してしまいたい、
要らないもの全てを無くしてしてまいたい、
も一度最初から、やり直したい。

でも、そうやって、全部捨てていったらきっと私には何も残らない。
本当に必要な物は全て自分の心の中にあるから。
目の前にあるものをいくら消していっても、多分満たされなくて、
多分どんどん寂しくなるだけで、
何もない代わりに、孤独になってしまうんだ。

もしかしたらそこにはある種の美しさがあるのかもしれないけど、
（もちろんそれは第三者的に見て）
私はそんなの耐えられない。

でも、こんなドロっとした疲れを抱えたままでいるのは辛い。
もっともっと眠れたらいいのに。
丸３日くらい眠り続けたい。

もっと生きる喜びを感じる感性を取り戻したい。


ああ、叫びたい。
ああ、大声で泣いてしまいたい。
このわけの分からない状態を、一度リセットするために。


どうしていつもこうやって、自分のことばかり考えているのだろう。
私は、私は、私はばかり。
自分大好き人間だ。
でも仕方ない、人はそういうものだ。
自分がかわいい。
でも、でももう一人はいやだよ。
もう一人だと思い込むのはいやだよ。
もう強がるのはいやだよ。

　きっとこれが本当の私の姿だ。

不調

　昨日は朝目がさめると体が重く、こめかみが張っていて、起きるとフラフラした。
とても仕事をできる状態じゃない。
まともに頭が働かない。
まず、会社までたどり着くこともできないと判断し、
昨日は会社を休んだ。

殆ど一日中寝ていた。
熱もないし、特に悪いところはどこもないのだけど…
おそらく疲れがたまっているのと、
生理前のだるさが両方きているのだと思う。

　今日は出社した。
やっぱりあんまり調子が出ない。
でも仕方ない。
こういう時もあるさ・・・