七月になりました。
今年も、旦那の実家から、丹精込めて作られた大きなスイカがやってきました
今年も、最高に美味しかったです。
ありがとうございましたぁ
在宅介護を始めて、七月三日(その年の七月三日はココから)で丸っと三年になります。
母は脳動脈瘤の塞栓術中に、100人に6人が起きてしまう可能性があると言われた脳梗塞になりました。
そして、100人に3人が起きてしまう可能性のある重篤な状態に落ち、頭蓋骨を外して脳圧を下げる手術を受けました。
二週間ほどで退院出来ると信じて、元気で入院した大学病院に5ヶ月半、リハビリ病院で2ヶ月を過ごし・・家に戻った母でした。
入院中の母のことは、こちらに書いてあります。お時間のある方はどうぞ読んでみてください。
右脳の前頭葉の大半の血管は、塞がってしまいました。
左足、左手は動かないままです。
高次脳機能障害により、左側の空間の認識も出来なくなりました。
他にも、沢山の障害を持つことになり、一級障害者、要介護5の認定を受けることとなりました。
それでも、命は助かりました。
この世に生きて、母はしなくてはいけないことがあるからですね。
その大半は、私を鍛えることかもしれません・・アハハ
15年前、私の両親と旦那、娘二人の六人家族で同居生活が始まりました。
六人をなんとか詰め込めてる、狭い三階建ての我が家は、二階に玄関があります。
二階にあった両親の部屋に、介護ベットを入れると父の寝床も作れません。
それ以前に一人で立つことすら出来ない母を、自分たちの部屋へ運ぶ術がありませんでした。
そこで一階の駐車場を、両親の介護部屋に改築(このあたり・・ちょっと部屋が出来つつあります)し、在宅介護のスタートとなったのでした。
元気だった頃の母のことを思い、切ないばかりだったような気がします。
母が不憫で・・母が可哀想で。とにかく、悲しくて・・切なくてよく泣いていました
在宅することには迷いがなかったし、家に連れて帰ることしか考えていなかったような気がします。
夜中に何度起こされても、仕方ないことだと思っていたし・・起きれない私が修行不足だとか・・情けないとかも思っていましたっけ。
ディやショートも同様に・・送り出した後になんだか罪悪感で落ち着かなかったり。
頑張って介護しなきゃ・・って、そればかりだったような気がします
それから三年たったわけです。
今はもう・・あまり泣きません。
昔の母を想う事で、切なくなったりはしますが・・昔は戻らないし。
今を生きるために、結構しんどい日々を過ごしていますし、愚痴も文句もてんこ盛りです
未だに、うまく時間が使えなくて・・イライラカリカリしたりしていますが、なんとか在宅介護を続けることが出来ています。
それは、沢山の支えてくださる介護サービスの提供者の方達のおかげだし、私を応援してくれるブログの友のおかげです。
そして、両親が頑張っており、何より私が頑張ってるから。へへ
出来ないことを嘆くことは、今はもうありません。
自分で出来る精一杯で、可能な限り頑張りますから
母の状態は・・三年前と比べると・・どうだろう・・
退院した頃は言語障害もあって、私以外の人には母の言葉が伝わらなかった時期もありました。
長い入院生活で、健常側の筋肉もすっかり落ちてフニャフニャだったし。
移乗するのにも全身を支えて介助していました。
私の腰に、肩に、何度痛み止めのブロック注射を打ってもらったことか。
それがアレビアチン(癲癇止めの薬)中毒になっていることがわかり、その薬を抜いたことで言語障害がなくなり、身体全体に力の入らなかった母がみるみる力を取り戻しました。
言いたいことを言えるようになった母は、悲しんだり・・感謝したり・・悪態をついたり、日々しゃべりまくっています。
時には混乱して、意味不明なことを言ったりもしますが・・なんとかコミュニケーションは取れています。
おもいっきり、普通の親子喧嘩も・・毎日のようにしています
コツコツと続けたリハビリの成果で、今は健常側の右足一本で立ち上がることが出来るようになり、私も今では片手で母を支えつつ、片手で母のパンツを下ろせちゃえるようになりました。
大きな進歩はありませんが、それでも振り返れば少しづつ・・出来なかったことが出来るようになりました。
やはり後退してる部分があることも否めません。
高次脳機能障害は、なかなか改善はしませんし・・見当識障害(場所や時間の認識)については・・だんだん悪くなっているような気もします。
左空間半側無視についても、注意をすれば気が付きますが、未だにデジタル時計の時間を表示する数字は一瞬では読めません。
多少動けるようになったことで、怪我も増えました。
出来ると思って・・動いたことでの転倒です。
最初は自宅のトイレでした。
今まで落ちた回数は・・うぅ~~ん
麻痺側の足は、二度の骨折しました。
最初はショートで、次は通所リハビリで・・今年は正月明けから三ヶ月、大腿部骨折で手術入院。
今もまだ、折れた部分は完全にはくっついていません。
ホントに一瞬の魔の時だったんだと思います。
おまけに、今度はディサービスでちょっと前に、麻痺側の踝にヒビがはいってしまいました。
麻痺側の左足は骨粗しょう症がひどく、卵の殻のように薄い骨になっているそうです。
骨粗しょう症の薬も飲んでいますが、動かさなければ骨は丈夫にはならないそうです。
どの施設も、最善の介助をしてくださっていると思います。
それでも・・それほどに介助も介護も、見守りも必要な母だということなのでしょう
まだまだ・・頑張らなきゃな・・いろんなこと。
夜中に何回か起きて、排泄介助や着替えをするのも・・正直頑張らないと起きれません。
友達との約束も、ドタキャンを何度も経験したけど・・それでも頑張って外に出なきゃ。
腰も、首も、膝も痛くなるけど・・母を落とさないように頑張って支えなきゃ。
更年期障害も出てるけど、頑張って乗り越えなきゃな。
高校生の娘達、自立するまでは、どんなに反抗されようと・・頑張って見守らなきゃだし。
旦那の健康も考えて、頑張って食事の支度をしなきゃだし。
頑張らない人生よりも、頑張る人生のほうが・・きっといい。
両親の介護は、私の人生の一部ってこと。
他にも頑張らなきゃいけないこと、頑張りたいことは沢山です。
でも、それのどれも・・私に出来る限りってことで、あまり気張らずにやってきます
年を重ねる毎に・・頑張らなくても自然にできることが増えるかもしれないし、そうじゃないかもしれないし。
それもこれも、今の自分に出来る限りで・・頑張っていこうと思います。
小学校の一年生なら、いろんなことが初めてで・・先生や上級生に助けられて学校生活に慣れるのが精一杯。
出来ないことが悲しくなったり、泣いてしまうこともあるだろな。
二年生になったら、少しは学校にも慣れて・・友達も増え・・いろいろ学んだことを少しは生かせるようにもなる頃かなぁ。
三年生・・ボチボチいろいろ知恵が付き始め、やんちゃなこともしたくなり~反抗的になったり、人の言うことに耳が貸せなかったり?
知ってます?この頃の小学生「ギャングエイジ」って言うんですって
まさに・・それになりつつある私かもですが、立派な?上級生になれるように・・しっかり学んでいこうと思います。
不定期な更新の私のブログではありますが、どうぞ遊びにいらしてくださいませ。
コメントのお返事も、遅くなりがちではありますが・・おまけに長くなりがちですが・・とても励みになっております。
(今回も、記事のUPが先になってしまって・・ごめんなさい。週末からの母のショート・・そのときにゆっくりお返事させてくださいね)
同じように介護をしている方も、そうじゃない方も、私とおしゃべりしにいらしてくれたら、とても嬉しいです。
さぁ~四年目!頑張らなきゃね
私の小さな箱庭に、おやぁ~~これはネジバナではありませんかぁ~~
いつのまに・・何故に・・全然わかりませんが、嬉しいな~。
来年もまた、咲くといいなぁ~。
3年ですか‥
とてつもなく長いような、つい昨日のような‥
感慨深い複雑な気持ちでしょうね。
こんなに頑張っているのに、まだ頑張れっていうの‥なんて
誰も頑張れない人に「頑張れ!」なんて言いません。
久美子。さんはまだまだ頑張れます。
頑張らないと自分で納得できないはずです。
あえて「まだまだ頑張れ!」と応援します。
みんな頑張っています。金魚も頑張らないと生きていけないので、まだまだ頑張ります。
私なんてまだ1年経っていないです。
最初の頃は何か1つ取っても、それで本当に良いのか自信が持てなかったり、
明けても暮れても手探りと試行錯誤ばかりでしたが、
久美子。さんを始めブログで同じように介護している人達の話しを読んで
「私と同じ!」とか「そういう事だったんだ!」ということがある度に
どんなにホッとしたり、励まされてきたかとか・・・。
なので、ブログを訪ねていくのはとても楽しみではあるのですが、
これからも是非、無理せずマイペースで更新していってくださいね。
ブログを読みながら自分と重ねてしまいました。
立場は全く反対ですが・・
ブログを始めて3年間は過ぎてしまえば早かったように感じます。
5年目に入っても抗がん剤の新しい後遺症が出てきて・・
でも多少の後遺症が増えても生きてるし・・
日々の症状にも何とか対処できるようになってるし・・
お互い4年目に突入したけど息抜きしながら頑張りましょうね。
3年間っていろいろあって長かったのか。
振り返ってみると、あっという間だったり。
よくわかりませんね。
私は、ショートステイに移動して4年目ですね。いろいろあります。
いろんな利用者。いろんな家族。
でもみな必死で生きていると思います。
私がもしその立場だったらどうするだろうっていつも考えます。
でも、なったらなったで。何とかなってしまうような気もします。
普通の生活の中で、分からなかった事が分かるようになったり。幸せと感じたり。
他の人からの言葉がやけにうれしかったり。
自分1人だけ、ひどい思いをしていると思ったら実はみんなが自分の事を支えてくれていたのに気づけたり。
悪い事ばかりでもないです。
「楽あれば苦あり。」
私も最近やっと分かってきました。老人ホームに15年いて「自分だけ」といつもストレスを抱えていたけど。自分だけではなかったという事に。
これからは少し自分も肩の力を抜いて、本当の意味で楽しめるような気がします。
久美子さんも、適当に頑張ってください。
また、お庭の綺麗な花も見せてくださいね。
楽しみにしています。
うっとうしいお天気が続いています。
私は、在宅介護をされているご家族のお気持ちを、共有することはむずかしいのですが、想像してみることはできます。
親を思う気持ち、また、子を思う気持ちも、これは「わかる」と言いたいです。
「頑張らない」ということが時々話題に上る世の中ですが、今の久美子さんは、自分で納得の行くように頑張りたいんだよね。
そうなら、私はやっぱり「頑張れ」と応援したいです。
いつも応援していますよ。
知らないうちにお宅へ根付いたネジバナも、久美子さんへのエールなのかな。
可憐に咲くネジバナ、やっぱり私も好きです。
多分それは、私の今の状況をわかってくれてるからだと思います。
たいていの人は「大変ね。あまり頑張り過ぎちゃ駄目よ!」って言います。
そんな時は、一応「ありがとうございます」って言うけど・・内心は・・。
「頑張ってね!」って言ってくれた方が、何倍も嬉しいんだけどな・・って、思います。
いろんなことを頑張らないで、いつのまにか上手いこといってるってのが、楽に決まってますが、世の中そんなに簡単にはいきませんよね。
何をするにも結構大変。
先日、ノンビリ携帯いじってる娘に「あんたはいいわね~~」って言ったら「私だって頑張ってるの!」ってキレられました。
「お母さんが知らないとこで、結構大変なことも沢山あんのよ!」って。
確かに・・皆頑張ってるんですよね。
金魚さんも、私も、明日もまた頑張りましょう
本当にそうですね。
ココがなかったら、もっともっと孤独になって・・もっともっと自分を追い込んでいたかもしれないです。
ココがあったから、自分の気持ちの開放の仕方とか・・こうあるべき!なんてことは無いってことを、知ることが出来たのかもしれないです。
いろんな介護の仕方があって、いろんな生活環境があって。
で、皆が同じ時間に違う場所で頑張ってて。
夜中に母の汗まみれのパジャマを着替えさせながら、今頃誰かも起きて介助してるんだろうなぁ~とか思う時があって、そん時は・・なんかちょっと気持ちが楽になったりします。
三年間は早かったような気がします。
母の状態も、私自身の気持ちの持ち方とかも・・微妙に変化しているんだけど・・なんだか勢いで乗り切ってる感じもしたりします。
まだまだ頑張らなきゃ~~ですね。
明日から、また頑張りまっす
なんとなく過ぎていってるようで・・それが長く感じる日もあれば、あっというまに思えちゃったりすることも。
過ぎてしまえば三年間・・やっぱり早かったような気がします。
日々を重ねながら・・それでもなんとか対処方法を身体に覚えさせて・・乗り越えていくことが出来るようになってくるんですね。
まだまだ焦ってしまったり、うろたえたりもしていますが・・それもまた経験で・・いつかのためにはなってるかもしれないですね。
スーさんは、身体の痛みもあるから・・私には想像出来ない頑張りもしなきゃいけない。
痛みだけは共有出来ないけど・・どうぞそんな時は何を置いても・・身体を休めてくださいね。
日々、いろんなところでいろんな人が頑張ってて、もしかしたら私の頑張りって、たいしたこと無いんじゃないかって思ったり。
逆に、何で私だけがこんなに疲れなきゃいけないんだぁ~~って・・頭にきちゃうこともあるけど、頑張ってる毎日があるから、楽しい嬉しいと感じる時は、めいっぱい感じれるような気もしてきました。
四年目・・またどうぞ一緒に頑張りましょう
って・・さっき母がショートから帰って来て、悪態つきまくってくれるので・・遂、喧嘩になってしまいました。
ムキになってしまいました。
帰ってくるなり「帰って来て悪かったわね!」なんですもん。
認知症ではないけど、認知症じゃないからこそ・・本気で頭にきちゃったりします。
まだまだ全然、適当にはいきませんね。
そのうち・・そのうちね。がんばりまっす。
三年間が長かったような・・短かったような・・本当にそうです。
考え方を色々と変えて、私自身がもう少し穏やかに両親と向き合えるように・・あんまりムキにならないでやってかなきゃですね。
ayugonさんにお返事書きながら、ちょっとだけ落ち着いてきましたぁ。
ありがとうございましたぁ~~
よ~し!頑張らなきゃ。
なんだか、とっても嬉しいです。
いつも本当にありがとうございます。
いいんです~在宅介護・・やってみなきゃわからんですもん。
出来れば・・経験しないにこしたことはないと思います。
如月さん、今のまんま・・幸せでいられますように。
私も、私なりに幸せだしね。
これからも、応援よろしくお願いしますよん。
性格も、生まれ育った環境も、生きる道も、みんなそれぞれですもんね。
でも・・なんとなく、わかる。
あ~同じようなことがある。
それだけで、なんだかホッとしちゃいます。
それで、心の中で・・コメントで、頑張れ~ってエール交換。
介護してるとか、されてるとか、全然そういうんじゃなくても・・皆で「頑張れ~」です
そうすると、元気百倍