心臓神経症

今日は、夕方から胸ぐるしさを訴え始めたキングジー。

昨日の疲れが出たのか、、、

はたまたショートが迫ってきたので、不安になったのか、、、





私がお風呂に入っているのも忘れて、呼び出しブザーを鳴らし続ける。

ふと、気づいて、風呂場からバスタオル一枚巻いて、キングジーの部屋へ。

心臓が痛いとか、不整脈が酷いとか、、、
とにかく、医師を読んでくれと言う。
しっかりと、デカイ声で。


私がお風呂に入ると顔を出した時、新聞を読んでいた。

暫くして、苦しさを感じたらしく、血圧を測ってみたら、180以上あり、尚更に苦しくなったようだ。

血圧が高いことは、そんなに心配いらないし、不整脈は、心臓弁置換手術をしている父だから、ある意味あって仕方ない。

不整脈が出たら、冷たい水を飲んで、横になれ、、、と、前に言われていたから、そうするように言った。

私が血圧を測ってみたら、160まで下がり、不整脈も無い。

それでも、医師を読んで欲しいと言うばかりの父。
少し寝て、様子を見る、、、では、ダメだった。

訪問医に電話をし、事情を話した。

来てくださった。



結局、いつもこんな時に言われる事と同じ。

酸素濃度は98パーセント、血圧は少し高め、不整脈は、気にするほどではない。
静脈も正常。
浮腫みも、多少あるにはあるけど、大した事なし。
心臓の音、肺の音、綺麗。


多分、、、気の持ち方。
心配のし過ぎ。

まぁ、こんな事もあるよ、、、って、思えない父だから。


心臓の病気を持つ人によくある、、、

「心臓神経症」


もう、何十回、そう言われたかわからない。


でも、やはり、、、万が一の、今日が一かもしれないと思うのは、わかる。

分かるけど、、、

分かるから、医師も来て下さるんだろな。


安定剤を飲むように指示された。

落ち着くのが、一番だからと。



私から離れるのが怖いキングジー。

キングジーから、チョットだけでいいから、離れたくなる私。


今は、落ち着いたらしい。

夕飯も、完食。





やっぱり、またか、、、と、思ってしまう。


ショート、止める？って言ったら、きっとキングジー、元気になるんだろなって知っている。

でも、週末は、ショート、行って貰うんだ。

医師も、良いと言ってたし。





まるで、狼少年ならぬ、、、狼ジーさん。


なんて、、、酷い事、考えちゃう私。




いつか、万が一の一に、、、私は、後悔するんだろな。

もっと優しくしていたら、、、って。



でも、私が先に逝くかもしれない。

その時、私の人生を満足出来るか、、、って、思ったりもする。


キングジーを、放ったらかしにしたいわけじゃない。
特に、目標や目指したい事があるわけじゃないし、在宅介護をやめたいわけじゃない。

やめるのは、まだ今じゃないと思っている。



でもね、、、
ただ、、、旦那とのツーリングの楽しさだけは、無くしたくない。
行きたいところだって、まだ沢山ある。

いつか、九州にも行ってみたい。
二泊以上の気儘な旅を、してみたい。

せめて、それくらいは、諦めて笑って送って欲しい。
気をつけて行っといで、、、って、言って欲しいの。

ショートで、待ってるよ！
なんて、言ってくれたら、最高なんだけど。

無理だよね、、、

多分、私が旅行するなんて言ったら、具合が悪くなるに決まってる。

キャンセルしてくれ、、、って、言うのだ。

もう、何回もチャレンジしては流れた。

だから、一泊旅行も、キングジーには言わないで行くのだ。

医者に行くとか、嘘ばっかり。

そうでもしないと、私は何処にも行けないから。


気の弱くなったキングジーを、分かっているのに、自分を優先したい、五十半ばの、充分すぎる大人な私。





キングジーの為に行けなかったら、、、
それはそれで、後悔だ。
それは、恨みつらみになるかもだ。


どちらにしても後悔するなら、、、


恨みつらみよりは、



私は、、、








だから、私は、あんまり、いい娘じゃない事を、分かってる。

たまに、いい娘ぶるから、タチが悪い。


もう、私自身、何が何だか。