お気に入りのバラ
頂いた、番茉莉（ばんまつり）
今年二度目の花が、咲き始めました。
もう・・終わりカナァって思っていたけど・・また新たに蕾が付き始めて・・なんだか得した気分です
花は最初に咲いたものより、ひとまわり小さくて、色も薄い気がします。
でも・・それがまた淡くて綺麗です。
昨日は、暑い一日でした。いい加減・・バテバテの残暑。
でも今日は、昨日とうって変わって涼しい事・・いよいよ秋ですね。
母は、土曜日から月曜日まで・・三週連続のショートです。最終週。
先々週が長女の文化祭での吹奏楽部の演奏会、先週が次女の中学最後の体育祭。
そして、今週は次女の高校受験の面談と弟のお墓参り（これは旦那の仕事のため中止に）
大概が、娘達の年間の予定表を元にして、二ヶ月前に母のショートを決めます。
なので不定期に、ショートに行ってもらうようになります。
母は愛して止まない孫の大切な時を・・別の場所で、過します。
母が元気な時は・・何をおいても一緒に出かけてその目に刻んでいたこと・・楽しみにしていた沢山のイベントの度、母は家にはいられなくなりました。
「私は行けないの？」
そう聞かれる度に・・胸が痛く・・顔をあげられない私です。
どんなに母の分も見てくるねって言っても・・私の目でしか見れなくて。
ビデオに入れて・・後で母に見せても・・母には画面半分しか・・孫の姿が見れません。
母の高次脳機能障害の「左側空間半側無視」のせいです。
もちろんそのリハビリも、一生懸命している母です。
以前は完全に見えないかと思われていた左側、注意を与えると左側の存在に気がつくようになりました。
普段、右ばかりを見ようとするので、母の首は自然と右へ右へと傾きます。
方麻痺になって、そろそろ二年がたとうとしています・・少しづつ・・硬くなった関節・・首も肩も、左足、左手・・痛いところだらけです。
それでも週三回のリハビリと、週五回のマッサージで・・まだまだ柔らかくもなりますから、いろんなこと諦めたり、絶対にしませんが
仕方ない事だけど・・今の季節は、実はとっても辛いです。
母の身体も、心も・・私の想いも・・今日は秋の一日に。
ここしばらく思わないでいた元気な頃の母を・・やけに思い出しては、悲しくなってしまっています。
私も季節の変わり目に・・情緒不安定ぎみの私かなぁ～とも想います。
三週続いたショートスティ・・やっぱり後ろめたいんです。
どんなに母が嫌がっても・・それでもショートやディに行ってもらっちゃいます。
一度だって母が「行きたくない」と言っても・・「行かなくていい」と言ったことのない私と父です。
せいぜい・・三泊を二泊に変更することはあっても「行かなくていい」って、言ってあげれません。
今回も、二ヶ月前に予約したショートで・・お墓参りに行けなくなってしまったのだから中止にしても良かったのですが、父の「そのままにしておこう」の一言で・・そのままにしてしまいました。
そんな父は相変わらず、不整脈と動悸があると・・今日のディも行きませんでしたが。
父には行かない自由もあるのに、母には行かない自由がありません。
不自由な身体でも、心だけは自由でいさせてあげたいのに・・そう思うだけで、母には自由がほとんど無いような気がします。
そんな考えても仕方ないようなことを考えて・・なんだか泣きたくなった昨日でした。
久々にユックリは入れたお風呂で貯まっていた涙を流しました。
最近・・ホント、すぐ涙が出ちゃいます。女優になれそ
うぅ～ん・・これは秋のせいではなくて・・更年期に間違いないですかねぇ
なんだかナーバスになっています。
ありがたいことに・・母はそれでも、ショートに行ってくれています。
迎えに来た運転手さんに昨日もキチンと「よろしくお願いします」って言ってくれました。
私の母であることを、ちゃんとわかっている母だからだと思います。
「ゆっくり寝なさい」って言ってくれます。
帰ってきて・・大混乱で、どこにいるのかも・・どこへ行ったのかもわからなくなってしまう母なのに・・。
いつものようにいると思っている父や私が、いなかったこと・・怒ってみたりするけれど。
ショートやディに出かけるときは・・しっかりと母に戻って、黙って静かに出て行きます。
本当は・・絶対に・・行きたくはないはずなのに。
行きたくないのに行って・・混乱して・・また、私を呼んでいるんだろナァ。
時々・・感情がたかぶって、悲しみと切なさで一杯になった時、私や母に暴言を吐いて・・時にはベットの上の枕やクッションを投げたりする母です。
どうやったら死んでしまえるのか・・自らは死ねないから・・不意の事故を願ってしまう母です。
どうして自分がこんな風になってしまったのかも・・全然憶えていなくて、動けない不自由な身体を、きっと一人で哀しんでいるんだと想います。
・・それでも最近は、右手でベットの手摺を摑んで・・横を向くことが出来るようになりました。
そのせいで・・麻痺側の左手が・・体の下敷きになってしまって・・夜中に私を呼ぶこともあります。
ジッとしてられない母、ちゃんと健在です。
そうやって、一生懸命にリハビリに頑張ってくれている母です。
少しでも・・良くなりたいと思ってくれている母だけど、心は遠い所を見ているときがあります。
あんなにも、前向きで・・誰よりも元気な母だったのだから・・仕方ないのかもしれません。
母が、ショートやディに行かない・・どうしても家にいるんだって言う日が来たら、もしかしたら、母の心も、もっと自由になるのかもしれないです。
今は・・無理をしている。我慢ばかり、させてしまっています。
母の心や頭がクリアな時と、そうでない時が・・めまぐるしく変わります。
今更ながら・・私って、こんなんでいいのかなぁ。
もし・・母のショートをやめたら・・母は混乱しなくなるのかなぁ。
もし・・行きたくないディをやめたら・・母は穏やかにくらせるのかなぁ。
なんて・・考えても・・こうやっていくしか・・ないのですが。
いつものように、母がショートに行ってる間・・自分のしたいこと、させてもらいます。母が我慢している分、私はちゃんと・・したいこと・・しなきゃね。
発散させて・・元気でいることだけがとにかく何より母の為なのですよね・・。
このところ忙しくて、睡眠不足で、妙に疲れが取れなくて・・自分のことが精一杯でした。
母の気持ちや心の中を見ないようにしていた私だったので、こんな風に、考える日もなきゃダメだなぁって思っています。
考えて・・想い合って・・できる事をするために。
お友達のブログを読んで・・いろいろ思うこともできました。
頑なにならないように・・自分が疲れ果ててしまわないように。
それでも・・母のこと、父のことも・・労って、自由を奪わないように。
一応・・想いだけは、忘れないように。
なるようにしかならないけど、たまには母の気持ちも考えてみなきゃ・・な。
だからって・・何を変えるってことも、おそらく出来ないけれど（しつこい・・ね）
私は私・・母と父と・・娘二人と旦那と、この家で幸せにきっとなるさぁ
サァ～おもいっきり凹んだから、今度はおもいっきりジャンプ
するのださぁ～
なんだか、薄い雲が、両手を広げて空でジャンプしてるように見えてしまいました。