鳥が可愛い

なんか、「鳥も可愛いかもしれない。」と、思うようになりました。
お友達が鳥を好きなのがわかるようになります。
でも、私は犬が好き。
鳥と犬では、やっぱ、犬かなぁ。と、思います。

今回、多くの鳥を見て、いろいろ思うことがありました。
警戒心の強い鳥たちは、近寄ったら、すぐに逃げてしまうのです。
「何もしないのに。」と、思います。
その点では、野良猫も同じです。
可愛がってあげようと、近寄っても、思いっきり逃げていきます。
野生の生き物はみんな怖がりなんです。
ずっと、飼い犬を飼っていたせいで、無防備に近寄ってしまいます。
逃げる姿を見て、「ああ、野生は人間と相いれないものがある。」と、思いました。

この写真は、精一杯近寄って写した写真です。
これ以上近くには寄れないのです。

メダカが増える

もう暖かい日が続いています。
「そろそろメダカを買ってもいいなぁ。」と、思いました。
朝から、ホームセンターでメダカを買いました。
５匹のメダカが仲間入りすることになります。

ホームセンターのお兄さんに頼んで、メスを多めに買いました。
これで、この夏は卵をいっぱい生むことになります。
楽しみが増えていい感じ。

いろいろな色のメダカがいたのですが、やっぱり元からいた白メダカを買いました。
持って帰るときはお水を揺らさないように、ゆっくり自転車を走らせます。
なんか、肩の荷が下りたなぁ。って、感じ。
冬中、ずっとメダカのことを考えていたから。
これで、ちょっと涼しいところに水槽を置いてあげて育てます。
ついでにホテイアオイも新調して、元気にいきましょう。って、感じかな。

きっと咲いている

昨日の夕方からの雨が上がり、気温も徐々にいい具合に暖かくなってきました。
きっと、もうちらほら桜が咲いているように思うんです。

昨日、緑地公園に行ったとき、本当に一輪、二輪しか花が開いてなかったのが、一気に咲いているように思います。
天気予報では、この週末に花が咲くようなことを言っていました。
本当だったら、私たちが緑地公園に行っているときに、満開の花が咲いていてもおかしくはないはずでした。
「天気って、本当に気まぐれだなぁ。」と、思います。

今日、何気に買い物に行くと、分厚い服では、ちょっと暑いんです。
もうそろそろ春物の洋服を出さないと。と、思います。

また、花が咲いたら桜を見に、近くの公園に行くことになります。
「やっぱ、花は桜だなぁ。」と、思いながら、待ちに待っています。

誕生会

今日は、待ちに待った誕生会です。
空は曇り空。
でも、雨が降らずに済んでよかったです。
カメラをもって緑地公園をぶらぶら歩きます。
予約していたカフェで、アフタヌーンティーをいただきました。
見るからにおいしそう。

おやつはお腹が満たされないから。と、思っていたのですが、けっこうなボリュームで、お腹がいっぱい。
胃も満たされたようです。
お友達とプレゼント交換したのですが、本当に私のことを思ってくれていたようで、気の利いたものをもらいました。
ピアスもとてもきれい。
本当にうれしい誕生会でした。
内心、バースディカードは、本当にきれいで、ちょっと負けたなぁ。と、思いました。

たまには、ごちそうを食べるのもいいかも。と、思います。
桜の花見はできなかったけど。
本当に、おめでとう。

心配してる

ずっと便秘の状態で、下剤を飲む毎日でした。
いつ便が出てもおかしくはないのです。
私は、明日、お花見に行くことになっています。
その時、お腹の具合が悪かったらどうしよう。と、言うことでした。

今日は、なんとなくお腹の具合がいいのです。
ちゃんと腸が動いている感じがして、薬は少々飲んでいるのですが、「まあ、何とかなるだろう。」と、楽観しているのです。
もう、お腹の痛いのは治りました。
ついでに、背中の痛いのも治りつつあります。
これで、もう復活するのかも。
「これって、根性がいるなぁ。」と、自分に喝を入れます。
時たま、お腹がゴロゴロ言うのですが、トイレに走る。ということはないのです。
こんな時に、本当に最悪でした。
今までが、腸が動いている感じがなかったんです。

明日は、花見とアフタヌーンティーを楽しむことが出来そうです。
お尻を押さえて走っていったら、「きっと、トイレなのね。」と、思ってもらえたらいいのです。
そんなに心配はいらないような。

天天の命日

夜中の「ひん。」という声を今でも思い出します。
今日は、天天の命日です。
今でも、部屋のどこかに天天の名残があり、時々、天天のいたころの癖が出てしまいます。
いつも、無意識に天天を探しているんです。
本当に寂しい思いをしています。

天天を思い出すたびに、夜中の「ひん。」という声が心にこだまするのです。
この声は、天天が絶命したときに、最後に放った声なんです。
なのに、夜中ということもあって、私は天天の最後を確認することもなく朝を迎えました。
あの時は、涙に暮れ、「もう泣くのに疲れた。」というほど泣きました。

もう、生き物を飼うことはないと思います。
死を凝りました。
死にゆく生き物を看取るのは、本当につらいのです。
今でも、天天の体のぬくもりは忘れることはありません。
ちょっとぽっちゃりした体の重みも忘れないでしょう。
私は、ずっと天天を愛していながら、どうすることもできないジレンマに苛まれていました。
一年経って、ようやく解放されるか。と、思いきや、まだ天天がそばにいてくれるようで、自由になりません。

今日は銀行に行く

ある銀行から何度もメールが来ました。
「何かあるんだろうか。それとも、詐欺メール？」と、確信が持てないんです。
ちょっと中身を見てみたんですが、一向にわからないので直接銀行に行くことにしました。
一応、メールの文をプリントアウトして持って行きました。

銀行に行くと、ドキドキなんです。
長らく使ってない銀行だったので。
先に記帳をしました。
マイナスになってなかったので、ホッとしました。
行員さんにメールの文を見せると、「これは詐欺メールです。」と、あっさり否定。
もう使ってない銀行だし、「解約をしておいたほうがいい。」と、父に言われていたので、その場で、「解約します。」と告げました。
そこから長い時間をかけて解約の手続きをすることになります。

詐欺メールは、やっぱり怖いです。
きっと、私のパソコンの中身を見られているように思われてならないんです。
手を替え、品を替え詐欺メールのやり方は卑劣です。
通帳には、少しだけお金が入っていました。
それを受け取って家に帰りました。

悩みがいっぱい

人に言えない悩みで心がいっぱいです。
誰か聞いてくれたらいいのに。と、思います。
ブログで書くと、みんなに行き渡ってしまって、悩みの解決にはならないし、答えの出ない悩みは、誰にも聞いてもらいたくないのです。
「心が重い。」としか言いようがないのです。

毎日、押しつぶされそうになりながら生きています。
私のブログに訪問される方々は、「なんて能天気な生活をしているのだろうか。」と、思われるかもしれませんが、全部が全部書くわけにはいかないのです。
当たり障りのないことばかり書いていて、結局、解決にはならないのです。

今度、お友達と誕生会をすることになっています。
面と向かって、悩みを相談できるか。と言えば、どうだろう。になります。
何でも受け入れてくれるお友達は、本当に頼りがいのある人なんです。
もっと頻繁に会うことが出来たら、なんでも言うことが出来るのに。
お友達も急がしいのです。

だいぶため息が出てきます。
悩みのある時は、いつも心がふさがって行動に移すことが出来なくなります。

なんでこんなに寒いんだ

季節は春なのに、まだ寒いんです。
なぜだろう。と、思います。

だいぶ前に、桜の開花は3月２２日である。と、聞きました。
もうすでに、開花してもおかしくはないはずなのに、一向にニュースでやってないのです。
あれはガセだったのでしょうか。
今日、ニュースを見ると３月２６日に開花と報道されています。
この春の桜は寒くてなかなか花を咲かせないのかも。

２８日に誕生会をします。
桜が咲いているものだと思っています。
しかし、天気は悪そうです。
「寒くなければいいのに。」だけなんです。
しかし、今日はまたとても寒くてこたつから出ることが出来ません。
どうなっているんだ。と、文句を言いたくなります。
でも、言ってもどうにもならないんですけど。

腹痛が治ってくる

下剤を飲むようになって便秘が解消されているように思います。
しかし、まだ全部が出っ切ってないのです。
当分、下剤の恩恵にあずかることになります。
ちょっとずつですが、便が出るようになりました。
痛かった腹痛から回復していくのがわかります。
あと、背中の痛みが消えてたらマシになります。
多分、まだお腹の中には便が残っているんだと思います。
しつこい便秘でした。
本当にこんなことは初めてで、「医者に行っても下剤しかくれないだろうなぁ。」と、思っていました。
お腹の中にあるものを全部出すことが先決です。

きっと、お水だけで便を出すのは無理なんです。
お水だけで便を出すのは、腸が元気な時なんです。
もっと早く下剤を飲むべきでした。
「薬は怖い。」と、思いながら、飲むとマシになる。
やっぱり、本当に薬は怖いんです。
便が全部出たら、もっといろいろネットで調べて便秘にならない方法を編み出そうと思っています。
それまでは、もうちょっと下剤に頼ります。

どうしても開かないつぼみ

固くつぼんだつぼみがあります。
「いつ開くんだろう。」と、思いながら眺めています。
しかし、一向に開く気配がないのです。
このまま枯れてしまうのではないか。と、思えてならないんです。

無理に開けるとちぎれてしまう。
そんなことを思いながら待つことになっています。
ほかの花はどんどん咲いていきます。
「まだ、この花は開く気がないのでは。」と、思いながら、ちょっと苛立ってしまいます。
どうしたらいいんだろう。
時期が来たらきれいな花を見せてくれるかもしれません。
この際、開くまで気長に待つことになります。

今は、花が咲くことだけが楽しみなんです。
冬の間、もっとたくさんの種をまいておくべきだった。と、ちょっと後悔。
夏にかけて、どんどん種を蒔くつもりです。
楽しみは取っておくタイプの人間なんです。

無性に腹が立つ

昨晩、寝入りばなになんだか無性に腹が立ちました。
ちょっとした考えの違いに、自分で自分のことをさげすんでしまったんです。

ウトウトしたとき、きっと夢を見たに違いないのです。
それが嫌だったことなんです。
100の夢を書き綴りました。
その中に、月に一度はハイキングに行く。と書きました。
その時はいていく靴を思い描いてしまったんです。
真っ赤なトレッキングシューズです。
「今はそんなことを夢見ている場合ではない。」と、思ったんです。
便秘が続いて、トイレのない場所に行くことすら無謀なんです。
私の夢は、体が普通になってから、いろいろ考えることにする。と思っていたのに、夢の中に勝手に赤い靴が出てきたんです。
「いい年したおばさんが赤い靴なんて履けるか。」と、ボソッとつぶやきます。
夜見る夢はところかまわずバカなことを描きます。
理屈じゃないのです。
それから、腹が立って、腹が立ってなかなか眠れなくなりました。
こんなこともあるのね。と、自分が情けなくなります。

背中が痛い

ずっと便秘が続いていて、だんだん背中が痛くなりました。
背中まで腸があるのか。と、思うのです。
「こんなに便が出なかったら、いつか大腸がんになってしまうかも。」と、怖くなります。
一度は、便秘薬を飲むのを止めていたのですが、再開することになります。
もう四の五の言ってられません。
とにかく出さなきゃ。と、思いました。

昨日、少し便が出たけど、思ったより少なくて、毎日食事を残さず食べているにも関わらす、量が少ない。と、怖いんです。
これで、食事の量を減らしてしまっては、押し出される圧力が少なくなってしまうんじゃないか。
身体がまいってしまうんじゃないか。と、いろいろ考えます。
でも、まだ私は生きているので、大丈夫なのかも。

ネット検索で、便秘の基準が1週間、便が出なかったら便秘である。ということを何度も読みました。
もうとっくに１週間なんて過ぎているのです。
「怖い。怖い。」と、思いながら、今に至るんですが、何とか薬で出せないものか。と、思案の最中です。

思い出すこと

去年の今頃、愛犬天天は病気で苦しんでいたのです。
ご飯も食べず、ずっとサークルの中で、ぐったりと横になっていました。
あの時は、治る病気だと思っていたのです。
まさか、死ぬとは思ってもいません。
「早く、元気になってね。」と、ずっと願っていました。

1年って、本当に早く過ぎます。
あの時の光景が今でもはっきり覚えていて、胸が痛くなります。
「ちょっとは、ご飯を食べてよ。」と、思っていました。
もうそんな希望もなかったんです。

昨晩、ふいに、天天のにおいを嗅ぎたくなりました。
いつも、お腹に鼻をつけて、思いっきり息を吸い込んでいたのです。
そんなことも今ではできません。
本当なら、今でも足元で、毛づくろいをしているはずなんです。
病気って、本当に怖いです。
命まで奪ってしまうから。

やっと１００書き終える

数日かけて、１００の夢を書き終えました。
よく見ると、かなえそうな夢と、「こりゃあ、無理だろう。」という夢がありました。
まあ、気長に夢をかなえていきます。

でも、１００個も夢があるのは幸せな証拠です。
夢を叶えて終えるより、「これから夢を叶えよう。」と、思っているほうがなんとなく幸せなように思えるのです。
宮沢賢治の「銀河鉄道の夜」にも、同じようなことが書かれています。

まず、何から始めようか、考えます。
簡単で誰でもできることから順に手を付けていきます。
しかし、１００個も夢を考えるのがしんどかったです。
途中で投げ出しそうになりました。
多分、１００個書き上げた時点で、夢は80％叶っているように思います。
「なんでも挑戦していくもんだなぁ。」と、思ってしまいます。