最後まで失敗

今日で、仕事が終わりました。
でも、後味の悪い結末です。

最後の最後に失敗をしてしまったのです。
多分、周りの人も、「また、やってるよ。」的な感じで対応されます。
もっと早く会社を辞めればよかったのですが、本当に後味が悪すぎて反吐が出る感じです。
上司に、「また、働きに来る？」と言われて、「そんな気はないです。」と答えることに。

なんか、肩の荷が下りた感じがして、ちょっとホッとしているところです。
介護がこんなに難しいものだったなんて。
母が、止めるわけです。
昔、看護婦になりたかったのですが、母の猛反対で、その道は閉ざされました。
「人を観るのは、そんなに簡単なもんじゃないのよ。」と言われたのが、最近です。
介護の道を目指すとき、止めてくれればよかったのに。と、思ってしまう今の私です。

平凡な日々

明日を境にまた平凡な日々を過ごすことになります。
字さえ書けたら、また働きに行くつもりです。

つい最近、かかりつけ医に聞いたら、「書きたくないから、書けないのだろう。」と、言うのです。
書きたくて、書きたくて仕方がない私としては、なんて冷たい言葉なんだろう。と思います。
多分、ストレスが原因なんじゃないか。とか、脳に血栓ができているのではないか。とか、いろいろ考えます。
かかりつけ医も真剣に考えてくれたらいいのに。と、恨みます。

しばらくは、家にいるつもりです。
できれば、早めに働きに行けたら。と、思うのです。
手さえ治れば、こちらのもん。
思いっきり働きます。

最後の挨拶

昨日、会社で週一来ている介護士さんが、「もう私たち会うことないよね。」と、言います。
「元気でね。」と、最後の挨拶をしました。
なんか、これで辞める踏ん切りがついたというか、「辞めるんだなぁ。」という気分になります。
字さえ書けれたら、辞めることもなかったのですが、伝票を書く仕事なんでつらいんです。
それに、今まで、冷や飯を食っている状態が続き、辞めたい病もありました。

私は、ただ普通の生活をしている人たちのお手伝いをするのが、たまらなく嫌気をさしていたんです。
何かを成し遂げる仕事をしたいなぁ。と、思うようになりました。
例えば、経理だと、締めもあって、やった感があります。
漠然と働くのはしんどいのです。
今の私に仕事を選ぶ権利などないので、文句は言えないのですが、多分、次も介護の仕事をするかも。と、思えてならないのです。
今は、手のことだけを考えて、しばらくは休みます。

レジ

母は、しきりに私に「レジの仕事をしろ。」と言います。
今は、バーコードを読むだけのことなんで、楽と思っているでしょう。
でも、接客業には変わりはないのです。
私は人間を扱う仕事は無理なんです。

「あーあ。」と、思ってしまいます。
もうそんなにお金に固執するのは止めにします。
のんびり働けたら。と、考えます。
今の私は逃げたい一心で仕事を辞めることになります。
私はすぐに逃げに走ります。
頑張ろう。という気がないのです。

会社で、週一くらい来たらいいのに。と言われますが、もう介護は無理。
かなり疲弊しました。
もう人間関係の仕事は無理なんです。

病院の返事

今日は、意を決して病院で紹介状を書いてもらうことになります。
でも、いざ、そのことを言うと、先生は「書けない。」というのです。
現に字が書けない状態が続いて、これから先も字を書いていかないといけないのです。
今、治しておかないと後々困ることになります。

「精密検査をしてもらうために紹介状を書いてください。」と言っても、全然取り合ってもらえません。
何度も頼んでも、「本当は、字を書きたくないから手が力が入るんじゃないか。」と、言うのです。
それなら、その薬を処方してください。と、私は言いたい。
不満はたまっていきます。

病院からの帰り、落ち込みすぎて家への道を通り過ぎました。
ネットで見ると、やっぱり薬で治すことが書かれています。
なぜ、病院は紹介状を書くのをためらうのか。私にはわからないのです。
もし、脳に異常があったら、どうしてくれるんだ。と、思います。
会社を辞めて、しばらくは様子を見て、自分から大きな病院で診てもらうことにします。

噂は早い

お偉いさんに「辞めます。」と、言っただけで、噂は一気に広がります。
自分でもびっくりするような人が、「辞めないで。」と言ってくるのです。
いつの間にか、ご利用者さんも一緒に、「辞めないで。」と言っている人がいます。
誰が噂を広めているのかわからないのです。

多分、スタッフは全員知っているのだと思います。
でも、そのことに触れない人もいます。
誰が知っているのか、知らないのか、私にはわからないのです。
あえて自分から、「辞めます。」とは言ってないけど。

女性は話し上手なので、話を広めているのは女性だと思います。
でも、私は結構、すがすがしい気持ちでいます。
もう、便のことも気にしないでいいし、ご飯を食べさせることもしなくていい。
早く辞めたい気持ちでいっぱいです。
こんなに辞めたい職場は今までにないのです。
「怖い。怖い。」と、思いながら噂の出どころを確認できずにいます。

辞職する

もう字が書けなくなって、必死のパッチで伝票を書いています。
まだ、朝は字が書けるので、朝のうちに全部の伝票を書いていたら、叱られました。
「もう、やってられない。」と、翌日に、会社に辞職することを告げました。

なぜ、右手が動かなくなったのか、さっぱりわかりません。
来月、大きな病院に行くつもりです。
「怖い。怖い。」と、思いながら生きるのはつらいです。
親も、少し会社を辞めてゆっくりしなさい。と、言うのです。
甘えるわけではないけど、つらい思いをしながら、だましだまし仕事をするのはきついんです。

まあ、結局、有給を使うことなく会社を辞めることになりました。
もったいないなぁ。と、思うけど、仕方がないことだから。
今は、手が治ることだけを考え、残り少ない仕事の時間を満喫することになります。

頭が固い

介護施設で、何度も注意しているおばあさんがいます。

もう下がゆるくなっているにもかかわらず、布のパンツをはくのです。
「もういい加減に、紙パンツをはいてください。」と、口が酸っぱくなるくらい言っているのです。
紙パンツには、パットをくっつけてはいてほしいのです。
なのに、いつもパンツがべとべとになるくらい尿をしています。
何を言ったら効き目があるのか、今の私にはわかりません。
もう年齢も９０才を超えて、頭が固くなっているのです。
「子供なら、だんだん賢くなっていくのに。」と、自分でも言っているのです。
わかっているなら、ちゃんと言うことを聞け。と、思ってしまいます。

私は間違えたのかも。
お年寄りより、子供をみる勉強を選んだほうがよかった。と、後悔しています。
でも、子供も嘘つきです。
私もわかっています。
頭の固い老人か、嘘つきな子供か。
まあ、人を扱う仕事自体、私には無理な仕事なんです。
流れ作業のほうがよかったのかも。

もやもやな日

今日は、一日もやもやすることが多くて困ってしまいます。
明日は休みなのに、すっきりしないまま突入です。
「早く、会社を辞めたいなぁ。」と、思いながらも、ズルズル行く私なんです。
辞めてもどこかの施設に入るしか仕方ないのです。
でも、今のやり方が性に合わない。
だんだん居づらくなっていくのです。

何かしら、得意なものがあればいいんですが、私には何もない。
父に、「才能って、特殊な人が持つものなんだよね。」というと、「お前も持っているだけで、まだ埋もれているだけだ。」というのです。
何もない私は、そんな言葉真に受けるほどおめでたい人間ではないのです。
「お前は食べるのが早い。」と、頓珍漢なほめ方をするのです。
「そうじゃなくって。」と、もっと高尚な面をほめてほしいのです。

もやもやした日は、早く過ぎて、パリッとした日を目指します。
それは、0に近いことなんです。

口が立つ

私の周りに口の立つ人がいます。
その人は、それが売りで会社のえらいさんに引き抜かれてやってきました。
確かに仕事ができるけど、ご利用者さんには人気がないのです。

「あの人、私のことが嫌いなんでしょうか。」と聞かれ、「さあ？」と答えます。
多分、口が立つので、いつも叱っているように思われるのです。
きっと、根はいい人なんですが、私も苦手。
もっと温かみのある人を雇ってほしかったです。

今の職場はいいのか、悪いのかわからないのです。
もっといろいろな現場を経験しておけば、いいか悪いのかがわかったはずです。
「きっと、いい職場に違いない。」と、思ってしまいます。
でないと、10か月も居れないのです。
学校で、いろいろな職場を見てもいいかも。と、先生に言われたけど、それさえ経験していないのです。
なんでもやっていればいい。と、思ってはないけど、今がいい。とは言えない。
そんな職場です。

失敗の連続

今日は、びっくりするくらい失敗の連続にあいました。
「あかんやろ。」と、自分に言いたくなるくらい。

普通の失敗なら許されるのですが、便が絡むとみんなの顔色が変わるのです。
みんな、汚いものが嫌いです。
かという私も嫌いです。

大腿骨を骨折したおばあさんがいます。
もう足にギプスをはめて固めているのです。
そのギプスにも便がついてしまっているのです。
それも、みんな私のおむつ替えが原因なんです。
簡単に、前の人のやり方を真似ただけです。
その人は、便が出る前に帰ってしまいました。
私が担当したときは、尿だけだったので、簡単に処理をしただけだったのです。
まさか、便をするとは。

ギプスのおばあさんは要注意なんです。
いつもどろどろの便を出します。
まあ、ほとんどの人が下剤を飲まされているせいなんですが。
本当に、すみません。と、言いたかったです。

文句を言う母

母は、介護の仕事が私に合ってないことを切々というのです。
確かに、私は介護の仕事が合ってないのは知っているのです。
でも、ほかにできることがない。
わかっているのに、文句を言います。

「仕事を辞めなさい。」と、言って、「一か月ほど遊びなさい。」と。
そんなことをしたら、一か月で済まないのです。
私はルーズな性格をしています。
ダラダラとお金が無くなるまで遊びます。

仕方ないので、介護の仕事をすることになります。
母はわかっていないのです。
お金がどれだけ必要なのか。
これからの人生、私は一人になります。
誰の助けも借りることができません。
お金がすべてなんです。
今のうちに、稼げるだけ稼ぐことになります。
まあ、安い時給なんで、稼ぐこともそんなにできないかも。
でも、遊んでいたら、それさえないのです。
両親に遺産があったら。と、思いながら、でもない遺産を夢見て、毎日を働きます。

老後が心配

だんだん年を取ってきて、老後の人生が近づいてきます。
いずれ働けなくなったらどうするか、いろいろ考えます。

図書館で、「三千円の使いかた」という本を借りました。
お金に関する本で、本当に勉強になります。
今まで、貯金をすれば、それで済む。と、思っていたのですが、むやみに貯金をしても自分が疲弊するように感じるのです。
一度、お金の勉強をしてみたくなりました。
何かのセミナーがあれば参加したいのです。
自分が合っているのか、それとも、もっといい方法があるのか知りたい。
貯金といっても雀の涙で、このまま老後に突入するには心もとないのです。

以前に、ファイナンシャルプランナーの検定を受けてみようかなぁ。と、思ったことがあります。
しかし、頭の悪い私は、考えるだけであきらめてしまったのです。
今思えば、考えた時に、思い切って勉強しておくべきだった。と、後悔しているのです。
もし、これから面白そうなセミナーがあれば、躊躇せず参加してみよう。と、思っています。

じゃんけんが強かった

仕事の都合で、じゃんけんで勝敗を決めることになりました。
次の日勤を遅出に変えることになります。

私は、じゃんけんで負ける。と、思いこんでいたので、「勝ったほうが遅出になる。」と、私が決めました。
いざ、じゃんけんをすれば、私が勝ってしまったんです。
これなら、最初っから「日勤をやりたい。」と、申し出をすればよかった。と、後悔しました。

自分がじゃんけんに強かったとは思ってもいません。
大概、じゃんけんで悪いほうに当たるのです。
勝っても、負けても悪いほうに当たる。
これなら、じゃんけんをする意味がないのです。
「あなたが言ったから。」と、喜ぶ敗者。
私はこれから、自分のやりたいことを言うつもりです。
じゃんけんや、くじなんかあてにならないのです。

「あーあ。」と言いながら、遅出をすることになります。
きっと、しんどいだろうなぁ。

腕が痛い

昨日、コロナワクチンを注射した腕が痛みます。
まあ、熱が出なかったのが、不幸中の幸いなのです。
熱に弱い私は、ちょっとでも微熱になるとうなってしまいます。

ワクチンを打ったから。と言って、コロナにかからないとは限らないのです。
なんでも、上には上があります。
変異したコロナだと、悲惨な目にあいそうです。

会社で、「コロナワクチンを打ったのよ。」というと、「へぇー。」だけで、何も言われることがなかったんです。
コロナにかかったらどうするんだ。と、3回しか打ってない人を見て思うのです。
私は今回で５回目のワクチン接種です。
「本当に効くのか。」と言われると、「わからない。」になります。
でも、用心に越したことはないのです。
腕が痛いだけで済んでよかった。と、思いながら、腕をかばいながら仕事をする羽目になりました。