寝不足

だんだん寝つきが悪くなっていくのがわかります。

布団に入っても目が冴え、何度も時計を見ながら、「いつになったら眠れるだろう。」と、考える日々です。

大体、夜中の１２時は確実に起きています。

１２時を過ぎ、１時に差し掛かる頃、いつの間にか眠っているのです。

そして、朝、暗いうちから目が覚めます。

朝の４時半くらいに完全に起きていて、布団の中でごそごそ動いているのです。

そういうことも続くと、正味４時間くらいしか寝ていないのです。

それでも、最初の方は元気に過ごしていたのですが、寝不足が続くと、なんか頭痛が起きてきて「これで、大丈夫かなぁ。」と、自分の体が心配になります。

元気だけが取り柄ですけど、こういうことは精神衛生上とても悪いような気になってきます。

父は、「前日、眠れなくても、その翌日はぐっすり眠れるはずだ。」と、教えてくれたんですが、「それは本当のことなのかなぁ。」と、疑いすら湧いてきます。

人によって睡眠時間に違いはあるでしょうけど、頭痛がするほど眠れないのはちょっとおかしいのかなぁ。と思ったりするのです。

どちらかと言えば、私は過眠的なほうで、頭痛がするほど眠れないことは無かったんです。

 

４時半くらいに、朝の新聞屋さんのバイクが走っているのがわかるようになりました。

新聞屋さんも、結構大変な仕事なんだなぁ。と、思ったりなんかします。

これなら、私は、新聞屋さんになれるかも。なんて考えたりします。

 

 

ぼくは100さい

今日は、「宮本順三生誕１００年記念絵画展　ぼくは100さい」に行ってきました。

素朴な絵画で、どこかしら人柄があふれ出しそうな面白おかしい作品展でした。

元々、絵には興味は無いのですが、なんとなくこの絵画は受け入れられそうな感じです。

初日でありながら、人が少なく少し閑散としていますが、また別の日のトークショーには、ご本人が参加され賑わうでしょう。

１００歳でありながら未だ現役なんて、本当に素晴らしいものだと思います。

自分が１００歳になったとき、どう過ごしているか。考えると、やはり怖いものが有ります。

１００歳まで生きられるかどうかさえ、わからないのです。

 

展示されているキャンパスは、かなり大きめなもので、かなりの頑張りが必要なんじゃないかなぁ。と思います。

自分が好きなことをしていると、脳も喜んでイキイキと活動できるのでは。と考えます。

そうすると、本当に自分の好きなことを出来るように今から探していかないといけませんね。

１００歳かぁ。

一年一年が本当に大切なのかも知れないなぁ。

 

 

 

薬って怖い

どうも、最近、体の調子が良くないなぁ。と、思う日々が続いています。

大体は、じっと我慢をしていると、なんとなく良くなるのですが、本当に調子の悪いときは、医者から「とんぷく薬」を処方されています。

とんぷく薬には、どれくらいの効力があるのか。と、いっぺん飲んでみることにしました。

飲んだときは、「いつもと変わらないじゃん。」と、薬をあなどっていました。

徐々に時間が経ってくると、薬の効力が出てくるではありませんか。

怖いくらいの効き目で、「これが、本当の効力か。」と、実感しました。

普通に処方されている薬は、実はものすごく弱い薬で、体調を整えるくらいのものでした。

とんぷく薬は、やはり、本当に飲まないといられないくらいのときしか飲んではダメなのです。

とんぷくのお陰で、もうフラフラになるくらいで、立っていられないくらいのものでした。

「これは昼間に飲んでは危険すぎる。」と、いう実感ｊを得ました。

まあ、病気によって、とんぷくの効力が違うので、全ての人に当てはまるかはわかりませんが。

とんぷく薬を飲むことが無いように、体の調子は常に整えておかないと、えらい目に合いそうです。

 

 

夏を考える

昨日の撮影会で、かなりの距離を歩きました。

昨日一日の万歩計の歩数は15000歩ぐらい、結構、足の付け根にきました。

そんなこともあり、今日は、のんびりとしているところです。

「そうそう、天々の散歩も行かないと。」と、天々を連れ出し歩くのですが、もうすでにコンクリートが熱くなっていて天々も嫌々歩きます。

「まあ、そんなに急がなくても。」と、天々にあわせて歩いたのですが、歩いては止まり、止まっては歩く。の繰り返しで、２０分の道のりを３０分以上かけて終了しました。

これから夏にかけての散歩も厳しいものになってきそうです。

天々さえ良ければ、朝の６時ごろ、まだコンクリートが暑くなっていない時間に散歩もありかも。と思うのです。

まあ、そうなると、家族全員早起きになることもあるんですけど。

犬はやっぱり、散歩が好きなのかなぁ。と、考えることも最近はあります。

子犬だった頃は、なかなか歩かなくて、ほとんどずっと抱いて散歩をしていたのです。

最近は、聞き訳が良くなって、言うことをよく聞いてくれるようになりました。

「夏の散歩は、どうしたものか。」と、今から考える日々です。

 

 

長岡天神

今日は、京都の長岡天神へ撮影に行ってきました。

ものすごい日差しでありながら、そんなに暑くもないちょうどいい日だったのでは？　と思うのです。

今月から写真クラブに入会された方も参加で、和気藹々と楽しむことが出来ました。

 

ちょっとしたトラブルもあります。

撮影会では、ずっと首からカメラをぶら下げているのですが、そうしたことで、私がカメラに精通していると誤解した「にわかカメラマン」が、カメラの不調を私に訴えるのです。

「そんなこと言われても。」と言う感じで、必死にカメラを見てあげたんですけど、一向にカメラは言うことを聞きません。

周りを見ると、写真クラブの先生もメンバーもいなくて、ほんと泣きたい気持ちになりました。

ちょうど通りかかった新人さんに助けてもらって、やっと解放された感じです。

「使い方のわからないカメラは、家で確かめてから撮影にもってこい。」と、怒鳴りたい気持ちになりました。

 

まあ、結構歩いたので、今日はぐっすり眠れそうです。

暑いのは勘弁してほしいですけど。

 

 

 

手作りバッグ 第二弾

 

第二弾の手作りバッグは、母の選んだ生地で作りました。

年齢の高そうな人に持てるように地味目になっています。

第一弾に比べ、だんだん改良されていい具合になってきています。

写真では見えないんですけど、大きめのボタンがとても綺麗で母のお気に入りです。

ちょっと失敗した部分があるのですが、それは、これから手直しして完璧に持って歩けるバッグにする予定です。

ミシンを買ってくれたのは、ものすごいありがたいのですが、やはり、私は不器用で１つバッグを作るだけで、フーフーって感じで、とてもミシンを使いこなすことが出来ないのでは・・・？　と、思うのです。

「最初は、みんなそんなもんよ。」と、母は笑いますが、不器用なくせに完ぺき主義な私は、いまいちの作品の出来に辟易としてしまうのです。

ミシンを使うのが楽しくなるのはいつの日か。と、まるで仕事のようにミシンのペダルを踏み、ため息が出てきます。

「趣味って、こんなもんじゃないだろう。」と、思いながらも作るバッグは、ちょっとかわいそうかも。

第二弾のバッグは、まあ、それなりの出来上がりになりました。

 

 

人の不幸は蜜の味

今、お友達が困った状態になっているようです。

でも、それが、私にとっては、非常に嬉しいのです。

なんというか、変に心が平常心を取り戻し、優越感すら湧いてきます。

どちらかと言うと、お友達は非常にラッキーさんで、とても羨ましい思いで、指をくわえて、そのラッキーさに歯噛みをしていたような気がしていました。

もう、気持ちが置いていかれたような寂しい思いもするのです。

それが、つい最近、訪れる不運に、同じ位置に立ったような気がします。

しかし、彼女にしてみれば、ある意味、恐怖すら湧いてくるような思いで過ごしています。

 

人の不幸は蜜の味。

これは、本当にある言葉なんですよね。

なんか、こんなことで自分の立場に優劣を感じる私は、本当にひどい奴かもしれません。

友達なら、一緒に悩んであげればいいのに・・・。と、思いつつも、密かに笑みさえ浮かべてしまいます。

「これでは、アカンなぁ。」と、思い彼女の立場を考えます。

でも・・・。やっぱり、笑ってしまうのです。

これ以上の不幸が無いように、祈るだけにしておきます。

 

 

シュレッダー女

 

ぼんやり朝を過ごしていた私に、母が、「廊下にシュレッダーがあるから、ちょっと故障してないか、見てくれない？」と、言われ、我が家にもシュレッダーがあったのか、と、びっくりしました。

よく見てみれば、紙を一枚しか刻まないコンパクトシュレッダーでした。

いくらスイッチをＯＮにしてみても動きません。

「どうしてだろう？」と考え、電池が古いのかなぁ。と、電池の入り口を開けてみれば、電池が入っていません。

「そりゃー。動かんだろう。」と、電池を入れ、少し触ったら、やっと動き出しました。

母は、いらなくなった紙をシュレッダーし、バッグの中を綺麗にしました。

「そうだ！！　私も銀行から送られてくる書類をシュレッダーしよう。」と、ぶっといファイルを出してきて、一枚づつシュレッダーを始めました。

しかし、思ったより書類が多くて、シュレッダーがヒートアップしてしまい、今日のところは終了しました。

まだまだシュレッダーしないといけない書類がいっぱい。

思ったよりしんどかったです。

 

しかし、いつかは処分しよう。と思っていた書類に手をつけ、引き出しが半分空きました。

また、シュレッダーちゃんが元気になったら続きをしよう。と思います。

シュレッダーを買わなくて良かった。と、胸をなでおろしています。

 

 

気分転換

 

 

「近いうちに、一緒に撮影しにいこう。」と、写真クラブの先生にお誘いを受けていたんですが、近頃、どうも体調がよくないなぁ。と、思いながらも、気分転換のためお誘いにのり、植物園に行ってきました。

天気もいいし、気温もだんだん高くなる中、写真技術に関する質問や、パソコンの質問など、疑問に思っていたことを全部はき出し、結構すっきりした遠足になりました。

本当に今が一番いい時期だと思います。

お花に蜜を取りに来るミツバチなど、忙しそうに飛び回ります。

あれだけ苦しんでいたのが、嘘のように気分良く植物園を回ることが出来ました。

人間は、ふさぎこんだときは、なにかしら気分転換などをしないといけないのかなぁ。と、今日思い知らされました。

まあ、重症のときは、どんなことをしてもダメなんですけど。

 

車で快適に植物園にいったんですけど、父の運転する車と先生の運転する車では、こんなにも違うのかなぁ。と思うくらいです。

多分、先生は、とても安全運転のため時間が、とてもかかるのです。

それに比べて、父の車は、結構、「近道でも通ってるんじゃない？」ってくらい、早く着くのです。

父の運転に慣れている私は、先生がとても遠回りしてるような気がして、イライラします。

人に車を乗せてもらって文句を言っている場合ではないんですけど。

まあ、だいぶ元気ももらって、ちょっとくらい苦しくたって我慢をすることが出来る。と、言う気持ちになりました。

全くありがたいことです。

 

 

 

ダウン

ここしばらく、体調がぐずぐずするような小康状態で過ごしてきたんですけど、ついに、昨日はダウンしてしまいました。

そういえば、１０年ごとにくる同じような感覚で、会社を続けられなくなり、辞めてしまったこともありました。

多分、これから半年ぐらい、こんな調子で暮らさないといけないんじゃないか。と、怖くなります。

まあ、ずっと悪いわけではなく、調子が戻ることもあるんですけど。

これは、持病なので、医者がどうこうすることも出来ません。

ほんと、昨日は、ものすごく苦しくて、寝ていても治ることも無く、のた打ち回ることしか出来ません。

こんな症状が続くと、「私の人生って、本当につまらないものなんだなぁ。」と、情けなくなります。

元の調子に戻るまで、ずっと耐えないといけないのが、いつまで続くか。考えるだけで気が遠くなりそうです。

人には、何かしら持病を持っているのですけど、薬で抑えられるものであって欲しい。と願うばかりです。

 

 

 

さくらちゃん

とても悲しいことですが、私いると人が集まってくる。ということがたびたびあるんです。

今朝も、ドアホンから近所に人がいないか、見渡したところ、ご近所の方がいらっしゃらないので、カメラを持って、ひょっこり出てきたんです。

すると、なにも声を発してないのに、わらわらご近所さんが家から出てくるのです。

私は、ゆっくり写真を撮ることも出来ませんでした。

第二弾に、お昼ごろ、また同じことをして、家から出てきて写真を撮ってたんですけど、またご近所さんがドッと出てきて、「これも綺麗よ。」と、私に指示までしてくるのです。

私は、一枚写真を撮るのに、ものすごい時間をかけるので、パッパッと移動は出来ません。

 

そういえば、いつも私が、お店で買い物をしていると、その店がお客でいっぱいになって、ゆっくり品定めが出来ません。

まるで、お店の「さくら」のような存在になってしまうのです。

そんなこともあり、結局、いっぱいになったお店から、そそくさと逃げ出さないといけない羽目になるのです。

これは、今更、始まったわけではないのです。

昔っからそんな感じで、一人でゆっくりしたい私に、追い討ちをかけるようにお客が押し寄せます。

そういうこともあり、あまりお店に入り浸ることも無くなって、ゆっくり品定めをしない買い物になってしまったのです。

だから、私の買ったものは、センスなど無くなって、合理的に使えるものしか買わなくなりました。

まあ、お店の方からすれば、私がお客を引き込む、いいカモのような存在です。

一人がいい私は、本当に困ってしまいます。

 

 

 

独りぼっちの天々

天々は、私が熱心に何かをすると、途端に独りぼっち状態になり、どこかへ姿を消してしまいます。

今、母のバッグを作るため、母と試行錯誤しながら、バッグにかかりっきりなんです。

それを「良し。」としない天々は、一人二階へ駆け上っていき、降りてきません。

 

そういえば、私が部屋でカメラに熱中しているときも、どこか空虚な目をしてベランダの外を眺めているのです。

かまってもらいたい天々は、私がミシンやカメラにかかりっきりになるのを嫌がります。

趣味から解放されて、くつろいでいると、どこからかひょっこり顔を出して、「なんで、かまってくれないの？」とばかり、少し離れた場所に座り、とがめるような目で、こちらを見ます。

「そう、いつもいつも天々にかまってあげられないのよ。」と、言いたいのをグッと我慢するのです。

日頃、天々とくっついて遊んでいる私は、ちょっと寂しい思いをしています。

まあ、寂しい思いをしているのは、天々も同じなんですけど。

 

天々が家に来てから、私は、天々のそばを離れることは無いなぁ。と、思い返しました。

私も天々無しでは生きられないのかも。と感じるようになりました。

ずっと、一緒にいれればいいなぁ。と思います。

 

 

すっかすか

最近、自分の考えが、ものすごい「すっかすか」な感じがして、嫌なんです。

そのくせ、がめついことを考えるんです。

そういえば、昔からこんなすっかすかな感じて過ごしていたんだなぁ。と、思うことが多くあります。

まるで、「根無し草」のような感覚に、嫌気がさしてきています。

どうしたら、しっかりするのだろう。と、思うんですけど、こればかりは、自分の感覚なので人に教えを乞うこともできません。

一番成功しない人間の代表のようで、情けない思いをしています。

しかし、私の見た目などからすると、コツコツ努力しているように見えるのです。

このギャップに苦しむのです。

すっかすかな考えが出てきたら、「これは、自分の一番嫌な性質だから、収まるのを待とう。」と、自分の中で嵐が過ぎるのを、じっと待っています。

一年後、この記事を読んだら、「昔は、こんなことで悩んでいたんだなぁ。」と、懐かしく思い出すくらい成長していたらいいのに。

全然変わっていなかったら、「もう、自分が変わることが出来ないんだなぁ。」と、諦めるしかありません。

さて、どうなっていることやら。

 

 

デザインを考える

以前、作った手提げバッグをお友達に縫ってあげよう。と、考えますが、「どうも、あれじゃー。物足りないなぁ。」と、自分で考えるバッグを作ることにしました。

すると、今まで気にも留めなかったいろいろな人のバッグが目に付いて離れません。

電車になんか乗ったら、人のカバンに目が釘付けで、「あれっぽいのがいいなぁ。」とか、「色は清楚なのがいいなぁ。」とか、考えるようになりました。

自分で考える。とか言ってますけど、結局、ほかの人のバッグが参考になり、オリジナルブランドにはならないみたいです。

母にも、「こんなのがいいんだけど、どうかなぁ。」と、提案して、母の意見も参考にしました。

 

やっと、色目が決まりましたが、今度は、形を考えるのに、また思案します。

自分で作れて、清楚で、持って歩けるもの。となると、形が決まってきて面白みが無いのです。

デザイナーは、いつもこんなことを考えながら物を作っているんですね。

まあ、人のことを考えるより、自分が持ちたいものを作ってるんでしょうけど。

今回、自分で持ちたいより、お友達に喜んでもらえるようなものを作る。というコンセプトで考えています。

これは、写真を撮るより難しいものかも知れません。

 

 

枯れ専かも

もう、私は「多肉＆サボテン」を育てる資格がなくなったかも。と思うのです。

今朝、気分よくお花にお水をあげていたんですけど、ふと、サボテンが気になって、部屋の中にしまいこんであるのを、よく見ると、どうも腐っている感があり、「やってもた。」と、落ち込むことになりました。

以前、「サボテン」は、お水をあげるのを厳しく控える。というのを実践したところ、スッカスカなものになってしまいました。

「それじゃあ、ほどほどにお水をあげよう。」と、お水をあげていたら、ボヨンボヨンに腐ってしまいました。

サボテンを死なせるなんて、余程のことが無い限りありません。

 

と言うわけで、もう「多肉＆サボテン」を育てるのを諦めました。

私には、荷が重すぎて、サボテンなどが死んでいくのを見ると、落ち込むのです。

やっぱり、私は、草花系が合っている。と思うのです。

今朝は、本当に落ち込んで、どうにかなりそうでした。

本当は好きでも、育ていることができない。という一番厄介なことをしてしまうのです。

今まで、生き残っていた多肉＆サボテンは、本当に生命力が旺盛な子ばかりだったのです。

もう、頑張るのは止します。