祈り

今まで、
たくさんの方のブログを拝読させていただいてきた。

それは、
ご家族であったり、
ご本人であったりと
立場は違っても
みな、脳腫瘍という敵と闘う仲間だ。

とりわけ、
脳幹腫瘍と闘っておられる方の症状は、
再発して、
脳幹に転移した頃の夫の症状と重なり、とてもつらい。
夫も
そんなふうに苦しかったのだ、と思う。
それでも、夫は多くを語らなかった。
苦しみを訴えることはなかった。
どんなに不安だったことだろう。
どんなにつらかったことだろう。

信仰心のない私は
祈る相手を持たないけれど、
それでも、祈りたい。
その方とご家族の時間が
少しでも穏やかなものでありますように。
奥さまが、
私のような後悔を抱かなくても良いように
精一杯寄り添えますように。

今更ながら・・・

わかっていることだけれど
受け入れきれないのかもしれない。
だから、人から言われると
よけいに反発したくなるのかもしれない。

どんなに悔やんでも、
どんなにもがいても、
時間は戻せない。
あのときに戻ることはできない。
以前の自分に戻ることもできない。

私は、
一人で生きていくしかない。

いろいろなことが思い出せないのは、
以前の自分とは違うからなのだろう。
違う自分として生きていくしかないのだ。
できなくなってしまったたくさんのことも。
もう、
以前のようには生きられないのだ。
そのことを
事実として受け入れていくしかないのだ。

4月6日、夫の車に乗って東京に向かった。
7日に娘を入院させ、
夫は一人自宅に戻り、
翌8日に緊急入院した。
9日に娘は手術を受け、
夫は一人で13日に手術を受けた。

どんなに心細かったことだろう。
どんなに不安だったことだろう。
当時の夫の気持ちを思うと
心を切り裂かれるようだ。