① 8:10頃からシャワーに入れた。感謝。
② 午前は精神科受診だった。診察室に入って着座するなり医師は「次の歌集作ってますか？」とお尋ねになった。私はやや面食らい「いえ……教会の企画立案などが忙しくて、短歌もまともに作れていません。こう言っちゃ何ですが、歌集を編めたのもコロナ禍があって教会の活動がストップしたからのようなもんですし」と答えると「歌集ってどのくらいの期間をかけて制作されるものなの？」と先生。「短歌の雑誌に定期的に作品が掲載されるような方は、それを纏めて四年くらいで出せる方もいますが、そういう方はごく一部の方ですね」と私。先生は教会にどの程度行ってるかお尋ねになった。私は「あまり毎週行くとどんどん当てにされちゃうので、確信犯的に休むこともあります。そしてココは行かなきゃ、という日を落とさないようにしています。でも日曜礼拝を休んで、家で教会の仕事をしていることも結構あります」と答えた。そこまでしなきゃいけない教会の仕事、というところに先生は興味を引かれたようでさらに質問された。それで私がしてるのは企画立案だけでなく、運営もしてることを申し上げ、委員会でイベントの振り返りをした際に、他の委員の多くの感想が「良かった」とか「楽しかった」とか素朴すぎて、私が大学に行った意義ってその辺を補う部分もあったのかな、と思ったことを言った。先生がさらに突っ込んできたので「いえ、私は打算的な人間で、会社で働いて生計を立てるために大学に入ったんですよ。でもこんなこと（精神病）になっちゃって。これはこうだからこうするのが良いと思う、と筋道立てて提案する力みたいなのは大学で養われましたかね」と返事。先生は短歌についてもお尋ねになったので「私は体調が悪くて寝込んでる時に短歌ができるんですよ。調子が良い時じゃないと作れない方もいらっしゃいますが。だから私が短歌が沢山できた、というのは手放しで喜べる状態じゃないんですよね。実際私の歌で評価されてるのって、苦しんでる時に閃いた短歌だったりするんで、まぁ難しいところですね」と答えた。まぁ私の歌集は、少なくとも医療関係者には興味深い歌集であるようだ。感謝。
③ 午後はリサイクル募金用に、クローゼット内のCDラックからCDを選り出し、その後MacBook起動して集荷申し込みができた。感謝。
今日は一日通所できた。感謝。14時25分頃から、（就労継続支援B型事業所利用者の生活全般における）計画相談の（半期）モニタリングをしていただいた。
※ 私の［解決すべき課題（本人のニーズ）］は、「⑴ 生活リズムを崩さぬよう通所していきたい。」「⑵ 色々と考えすぎてしまうことに気をつけていきたい。」の二本立てである。まぁ簡単に言うと⑴ 通所リズム、⑵ 対人コミュニケーション、である。少し前に半年間のカレンダーと日記を振り返り、下記のことをメモアプリに書き留めており、それをベースに今日のモニタリングで話した。
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⑴ 3月に半日通所が二回になってしまった週（火:午後/木:午前/金:一日）があったが、それ以外は週二日半のペースを守れた。こひつじの会がスタートしてから、変則的な通所（曜日）が必要になる場合も多かったが、何とかペースを維持できている。対応力が上がったと思う。自分でここはキツいぞと予測される時に無気力になって逃避せず、祈りとして書き出して意識し、後から振り返りもすることで、不安なことは継続して祈っていけたのが良かったと思う。
⑵ 教会員にはかなり依存されている感じはあるが、できることはできるとして率先して務め、できない事柄や日程はその旨伝えていいんだなとやっと分かってきた（目上の人が頼んできたことが無理筋でも辛抱してやり遂げなければ許されないというものでもないんだなと分かってきた）。相変わらずご自身でコミュニケーション取らず、私に伝達係をさせる方が多く、そのくせ私が言語化し過ぎることに陰でコソコソ言っている方もいて、ちょっと腑に落ちないが……裏表の無いところで聖書の話を深めて考えられればいいのにな、と思っている。
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⑴ に関してはほんとそうだったね、というご反応だった。
⑵ については、教会でどういう役割（オフィシャルじゃないのも含めて）を担っているかを改めて伝えた。計画相談の担当職員さんは「元々◯◯さん、言語化、得意じゃないよね」と見抜いていらして「よく頑張ってる」と仰った。そして、半期モニタリング毎に、色々クリアして着実に積み上げていっていることを認めてくださり「ピアサポーター的なことができるのでは」と仰った。私は「喋りながら昂揚してくるほうなので、ピアをするとおかしくなってくるのでは。精神の方達は人を自分のフィールドに引き摺りこもうとする傾向がある感じがする」と危惧を示し、「ピアをすることで通所リズムが崩れるのは避けたい」と言った。結局、病院でのピアサポーターについてはそれ以上勧められなかったが、作業所内のフリートークの場（9月辺りにやる予定だそう）で発言などしてね、と言われ「不安なことある？」と訊かれた。作業所では特に、具体に落とし込んで語らないと全く伝わらない場合が多いこと、Aさんにある程度抽象的に話していて（伝わっているのだが）、それを横にいたBさんに深掘りされて、具体を明確に喋らざるを得なくなり、そうしているとそれを聞いていたCさんがカッとなってしまうのとか結構あることを話し、（全部私が悪いのか……）みたいに感じてしまうことがよくある、と私は打ち明けた。職員さんは「（フリートークの場で）進行役の人が気を配る必要があるね」と仰った。
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8月は作業所の時間中にパソコン仕事をする場面も出てきそうである。主が共にいてくださいますように。
① 午前中は、今日のFEBC、および7/24のFEBCの平野克己先生の「祈りのともしび〜ひとつごころで御前に立つ」（余命少なくなった時、的なテーマ）を聴けた。感謝。
② 昼前に日用品を買うなどしてこられた。感謝。
③ 午後一で、「老いるということ」をテーマにした一首鑑賞を書けた。感謝。
④ 私の死後、『カインの祈り』の残部の管理/謹呈発送をお任せできる方（or団体）が見つかりますように。また、そのための諸経費（発送などの）をお渡しするのに一番良い方法が何か、主よお示しください。
文房具のにほひなつかし交換も一つおまけもなし人生は
小島ゆかり『六六魚（りくりくぎょ）』
『六六魚』は、小島ゆかりの第十四歌集で、小島が59歳から61歳の頃に詠まれた歌を収めた歌集である。ちょうどそういうご年齢なのだろう、小島のご息女が子ども（孫）を産む前後の風景も数多く登場し、ふっと老いを自覚するような瞬間のことがしみじみとした情趣で詠われている。
先ごろ私は市の健康診断へ行った。ここ６,7年、私は健診のたびに戦々恐々としている。39歳で乳がんが見つかり、その治療でホルモン剤を長く服用したせいなのか、それともただ加齢であるのか、たいそう吐きやすい体質になってきたためである。四十代半ば頃からは、暑い最中に絶食状態で健診に備えるからか、健診の終了後５時間ほどして嘔吐してしまうことが増えた。私が三十代の頃は、健康診断の列で待ちつつ受付の声を聞きながら、何でお年を召した方々が基本健診しか受けない人が多いのか理解できなかった。けれど今となってみれば、何となく察しがつく。病気——たとえば癌——の治療をして治癒したとしても、治療の後遺症で苦しむこともある。それにいずれは誰しも死ぬ——。多種類の検査を受けずにいて気づいた時には病状が進行していたとしても、それはそれで甘受する覚悟ができているなら、それも一つの生き方であろう、と今は思う。
くりかへし夏はめぐりて瓜を食むおかあさんおばあさんひいおばあさん
私の通っている作業所では雑談が認められている。つい先日、あるメンバーに「◯◯さんは果物では何がお好きですか？」と尋ねた。肉やパンなどの好きなメンバーだったので、果肉感たっぷりのものを挙げるかなぁと何となく予測していたのだが、その方は「西瓜が好き」と仰った。同意の声があちこちから洩れた。この夏はそのくらい暑い。
私の父は食道がんで2011年に没したが、最後のほうは梨をすり下ろしたのしか喉を通らなくなっていた。私も、最期の頃には、梨を食べたいな、と思う。
女ざかりとはいつなりき夏ごとにひとり歩きの涼しくなりぬ
今夏はあまりに暑すぎて、散歩は朝のゴミ出し時に余裕があればする程度である。でも昨年や一昨年、晩夏の夕刻に散歩に出かけると、今までと違って明らかに足元が冷えるのを感じた。歳を取るってこういうことなのかな……という感慨を持ちつつ、父が生前、冬に車の窓を開けつつ30℃設定で暖房していたことを冷ややかな目で見ていたことを、つくづくと悔いた。私もここ何年かは、家に居る時に身体が難儀で空気が動いていてほしくて、特に暑くなくても扇風機を弱で回していることが多い。
心に責められることがあろうとも。神は、わたしたちの心よりも大きく、すべてをご存じだからです。（ヨハネの手紙 一 3章20節）
この聖句は、私が葬儀の時に読み上げてほしいと「Ｎ教会員の覚書」に記した御言葉である。私は非情だった。簡単に人を裁いていた。今、どれほど赦されてきたのかが分かる。
「我欲」のような拘りは捨てて、最期の日まで生きられれば幸いである。
① 昨日は夕方MacBookを起動し、ミュージックより482曲を削除した（4GBほど、MacBookの空き容量が増えた）。感謝。
② 今朝5:45に洗濯機を仕掛け、NHK短歌とテレビ体操の後に、干せた。感謝。
③ 今日は礼拝に行けた。牧師夫人とこひつじの会の取り纏め長老さんより、「夏休みお楽しみ会」に関しこれまで準備できたものと今後の流れについて聞けた。感謝。プラバンの工作で使う一穴パンチを置いてこられた。感謝。
④ 礼拝前に、5月から礼拝出席している知り合いより声をかけられ、近況を聞くことができた。その人は主に心が整えられてるらしく、主に生活の糧を得る手段も備えられ、誰に言われたわけでもないのに信仰が成長しているようで、話を聞いてて眩かった。感謝。
⑤ 礼拝後は月一の「みんなで掃除」で、私は持参のフローリングワイパーで礼拝堂の床を拭けた。感謝。掃除の最中に、編み物の上手な教会員の方や、先週に転入会された方と話すことができた。感謝。
⑥ 牧師先生がトラクトをたくさん刷ってくださっていて、私はとりあえず5部貰ってきた。感謝。
⑦ 今週は、（就労Bの）計画相談モニタリングや精神科受診の合間を縫って、執筆もしたいと考えてる。どうか主の助けがありますように。
① 7:45頃からシャワーに入れた。感謝。
② エアコンを8:40頃に入れ、9:15頃〜掃除機をかけられた。感謝。
③ 以前からたまに考えていたのだが、母教会の前 主任牧師の夫人に、『カインの祈り』を謹呈したものかなぁ……？（まぁ神様は「絶対ダメ！」とは仰らないだろうけど。）この夫人（当時は未婚）が教会にいらしたから、私は「クリスチャンって、こんな自由なんだ！」と目が開かれたんである。ただ、私が売名行為的に欲の皮つっ張って、「ウチにある歌集在庫を捌けさせよう」っつーだけの厭らしい根性であれば、やめておいたほうがいいだろうな（母教会はタラントを偶像崇拝する傾向があったので、そう思うのだ）。あるいは、私が大学生の頃にお世話になった同じ大学の院生だった方（やはり母教会の方。現在は某大学の教授）に謹呈したい気もするが、研究室宛てに送って届くものだろうか？（迷惑かなぁ？）主よ、どうするのが良いんでしょうね？
④ 再読の某歌集について思いを巡らせているのだが、どこに焦点を絞って文章を書くべきか難しい。複数の歌に膨らませたいポイントがあるが、ダラダラと散漫に書くのは良くないだろう。主よ、閃きをお授けください。
⑤ 6月に骨折した教会員に主の守りがありますように。
① 朝少し早めに家を出発し、往きにガソリンを入れてから通所できた。感謝。
② 作業は協力してできたと思う。感謝。凄く頑張って軸になって働いているメンバーが複数いるが、どうか皆さんが疲れ果ててしまいませんように。週末で充分に休養できますように。
③ 実は昨日の作業所帰りに教会へ寄って週報などを受け取ってきた際に、トラクト最新号の「私の好きな聖句」をご執筆いただいた方へのお礼状をBOXに入れてきていたのだが、14時過ぎにメールが届いた。嬉しかった。感謝。
④ あとお昼前に、嬉しいメールがもう一つあったのだが、先方を急かすようなことになるのも良くないので、今は書くのを控える。主にのみ栄光がありますように。
⑤ 胃の調子がすぐれず検査を重ねているメンバーに、主のお支えがありますように。
① 今朝は4時半過ぎに起床し、リハビリとリンパドレナージの後に、シャワーに入れた。感謝。昨日の午後以降ゆっくりして一晩寝たら、指の傷はだいぶ良くなっていて、ゴミ出しもちゃんと行けた。感謝。
② でも朝食後キツかったのだが、FEBCの「恵子の郵便ポスト」を聴いたら力が湧いてきて、通所できた。感謝。
③ 午前中、作業所でちょっといざこざがあった。お二人それぞれに言い分があるだろう。主が共にいてくださいますように。
④ 大掃除も協力してできた。感謝。
⑤ 午後は、14時前に牧師先生よりトラクト巻頭言の原稿がメールされてきて、すぐMacBook起動してトラクトの仕上げをして完成版を牧師先生に送信→教会のメッセージblogに一曲鑑賞の転載→お知らせblogのフォトチャンネルにトラクト最新号の扉絵をup→（一曲鑑賞の）曲の作者である塩谷達也さんにトラクト完成・blogへの鑑賞転載のご報告メール送信。主に守られ、疲労感は殆ど無く作業できた。感謝。
貶めることでしか自我を保てないことが癖だと気づくに半生
（とど）
2022年7月10日 作歌。
＊上句はお題
採血に術側おもい出すまでが。喉元過ぎればサッパリ忘れる
（とど）
2023年5月28日 作歌。
＊下句はお題
① テレビ体操前に洗濯をして、干すこともできた。感謝。
② 午前は健康診断だった。凄くスムーズに進んだ。最後の「眼底と心電図」で、男性用の検診車両のほうが空いてたところに誘導の係の方が気を利かせてくださって、眼底だけ男性用車両で受けられて、早めに健診が完了した。感謝。最終確認後に、塩ミルクジェラートをいただけた。感謝。
③ 今日は暑さが酷くなく、何とか熱中症による嘔吐は免れそうである。感謝。私が帰宅して朝食を食べ終えた頃から雷雨になったりしていたが、健診からまだ帰宅していなかった方がお風邪など召されませんように。また、自然災害で大変なお暮らしをなさっている方々に主のお支えがありますように。
④ お昼の後、『信徒の友』2023年12月号を切り抜いて、断捨離できた。感謝。だが、最後のページを切り抜いてる最中に、小刀で中指の腹を思いっきり切っちゃった。まぁ健康診断は順風だったし、サタンが妬いてるんだろう。今日はシャワーを浴びないほうが安全かもなぁ（という切り具合）。問題は、明日のゴミ出しをどうするか、だな。主よ、道を備えてください。
⑤ 7/28は、夏休みお楽しみ会の前の最後の日曜なので、礼拝出席できますように。
① 親方がご家族や作業所職員からしばき上げられているようだ（経済原理とかだけの理屈で、色々な生活行動の時間帯を変更するよう迫られているけど、それが可能になるための助力や助言を受けられず、ただ頭ごなしに命令されてるっぽい）。親方は仕事人間なので、作業所に通所できるのを第一に考えて、親方なりに他の行動をそれ用に仕向けていってるだけなのになぁ……親方がどれほどふらふらの中、必死に通所してるか、皆さん解ってなさ過ぎる。主が共にいてくださいますように。
② 11時ごろ、ユーミンの大ファンの職員さんに、「TOKYO FMでやってたユーミンの『サウンドアドベンチャー』ってご存知ですか？」と訊いた。そしたら「知ってる」とのお返事。「あの番組に、ユーミンの曲をリクエストしつつ、その曲に纏わる思い出話とかを書いてもらったリスナーからの手紙を紹介して、曲をかけるコーナーがありましたけど、私の文章って、大体ああいう手紙みたいなもんですよ」と話した。別に謙遜でも何でもなく、ただあのコーナーがベースになってると思う（短歌や曲を引きつつ、自分語りになってしまうところとか）。私が文章を書くのは、何を書いてる場合でも、神様（やイエス様）を少しでも知るきっかけになってほしいと思って書いてる（勿論、失敗することもある。五分五分かなぁ……？）そして、トラクトに載せる場合は特に、皆さん《論評》みたいなのを読みたいわけじゃないので、どうしたってある程度自分をかませないと、と考える（生きられていない言葉を聞いたって虚しいだけよね？と。）だけど、短歌や曲の作者に、単に（利用された……！）と思わせてしまうだけの文章になったら、やっぱ駄目だよね。ほんとその辺はいつも難しい。。。主よ、私が今まで鑑賞に取り上げたことで傷を被った方々を、どうか執り成してください。
① 8時半頃から、リサイクル募金に出せるよう書籍（≠自著）を選り出した（おそらく再読の可能性の無い本、および図書館から除籍される可能性の絶対ない本）。空いた書棚スペースを詰め、私の歌集のうち段ボールに眠ったままだったのを二包み分、書棚に収納できた。感謝。
② その後、聖書黙想を書けた。感謝。でもupしたものを自分で読み返してみて、（ここまでケチョンケチョンに言う妹がいれば、虐めたくなるのも一種の道理かもなぁ）とも少し感じた。だけど、ウチの牧師先生は、私が明け透けトーク（明け透け短歌）をblogにupすると、トラクトの巻頭言の良い着想を得られるような風情もあり（←関係妄想）、うーん本当はどうするのが良いんでしょうね？と思う部分もある。
③ 午後は、歯医者に行けた。感謝。
私は小さい頃はよく大人から可愛がられていた。でも、誰かから「可愛い！」と言われた後は兄に暴力を振るわれたので、次第に（可愛がられるから暴力を受けるんだよ！可愛がるなよ！）と逆恨みするになっていった。そして、【女だから暴力を振るわれる。可愛いから暴力を振るわれる。】というマインドになっていった（今思うと、何つー傲慢か！と判るが）。これが相当ひねくれた根性である自覚が、理屈上でなく実感できるようになったのは、本当につい最近である（ここ二週間くらい）。
＊ ＊ ＊
＜新改訳第三版 イザヤ書45章9〜10節＞
ああ。陶器が陶器を作る者に抗議するように自分を造った者に抗議する者。粘土は、形造る者に、「何を作るのか。」とか、「あなたの作った物には、手がついていない。」などと言うであろうか。ああ。自分の父に「なぜ、子どもを生むのか。」と言い、母に「なぜ、産みの苦しみをするのか。」と言う者。
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この聖句は長いこと理解できなかった。私は（いいじゃん抗議したって）と思っていた。女に生まれてロクなことは無かったという思いしか無かったのだ。
＊ ＊ ＊
少し話は飛ぶが、ここ二年くらいの間に作業所でのやり取り等を通じて、（あぁ人が、何かに対して率直な感想をポロッと小声で言うのは、その人の自由なんだな）ということが分かってきた（だからと言って、自分の思いを長々と蓄え込んで全て行動にまで適用すべきではないけれどね）。人に対して可愛いと思うのも、誰かに対し（何、それ！）と思ってムカっ腹立てるのも許されてるんだな、と。神様は、人間に冷血で無感覚な存在になってほしくて、人間を創造したんじゃないものな、と。
＊ ＊ ＊
私は神様に、私が初めから暴力を受けないようにしてほしかったのだ。でも、兄が僻んだり妬んだりしたのは兄自身の罪で、兄が克服すべき課題だったんだな、と今にして分かる。私は兄に「お前がいるからいけない！」と当たられた言葉を変に真に受けて、私の属性などを自責するようになっていたし、男尊女卑の家族を呪っていた。けど、何も問題が起きないように創造してほしかった、と言うのは、ある意味私の傲慢なんだな。
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＜新改訳第三版 イザヤ書45章11 〜12節＞
イスラエルの聖なる方、これを形造った方、主はこう仰せられる。「これから起こる事を、わたしに尋ねようとするのか。わたしの子らについて、わたしの手で造ったものについて、わたしに命じるのか。このわたしが地を造り、その上に人間を創造した。わたしはわたしの手で天を引き延べ、その万象に命じた。
＊ ＊ ＊
私は自分が元々は支配欲の強い人間なんだな、と今にして判る。
「あつけ」なる弓生の造語の実感が。暑がりなのに鳥肌が立つ
（とど）
2023年5月29日 作歌。
＊下句はお題
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