友のたびだち

あまりにも、それは突然だった。

きっとまた会えると思っていた。

便りに返事がこなくなって、厳しい闘病になったのかと危惧してはいた。

それでも、きっと戻ってきてくれると信じて待った。



　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　



母を見ていると、闘病している姿を見られたくないという気持ちは分からないでもない。
「元気な頃の自分を覚えていてくれればいい」と言う母。

本心だろうか？本当は会いたいのではないか？
母が家で過ごす時間もあとわずか。

文句を言われてもいい、親しくしていただいた方にお見舞いに来てもらったらどうか？
そんな自問自答を繰り返す。



　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　



友は、私の「会いたい」という手紙を読んだのだろうか。
そして、どう思ったのか。

無理にでも会いに行けばよかった？
でも、それは私のエゴかもしれない。
元気な頃の姿を覚えていたら喜んでくれるだろうか。

神は何故あれほどの才能にあふれた彼女を死なせてしまうのか。
不幸の上に不幸を塗り重ねるような仕打ちをどうして？
私が生きていて彼女が死んでしまうような不公平を何故？


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　


以前、彼女が送ってくれた歌集の装丁に、藍色の朝顔が描かれていた。
その朝顔と同じ色の朝顔が描かれた絵はがきが、知人の画家から個展のお誘いで届いたのは５月だったか。
その絵が、もし私の手の届く金額なら買って、彼女に届けたいと思っていた。

母の入院でその個展に行くことさえ叶わなかった。

せめてその藍色の朝顔の絵が描かれた葉書を彼女に届けたくて、手紙に同封してポストに投函した翌日、彼女の訃報が届いた。

絵はがきさえ見てもらえなかった。
亡くなった後に手紙が届くなんて、ご家族も困ってしまうだろう。

何もかも、後悔ばかり。

せめて天国で、先に逝った娘さんと再会できたと思いたい。