つかれた、つかれた。

あ～、ほんとにつかれた。


それはやっぱり単にわたしが怠け者だから。だと思われる。


自発的になんかやってたら、まだつかれないと思うけどね…。


やんなきゃなことがあんのにそれがしんどい。


で、それとは別に、昨日はほんとに体力がもちませんでした。


仕事から帰ってきたら、もう動きたくなくなって…。


いや、ほんとに身体もつかれてたんで、気分だけでうごかなかったばかりでもないんだけど。


でもものごとがさくさくとできないのもほんとに、つかれる。


体力が落ちてることにもほんとに、いらいらする。



し、体力があることがどれだけすごいことなのかが全くわかってなかった元気なころの自分にも、いらいらする。


ということで、ちょっと現実逃避と愚痴吐きにブログ。😔💨



うーん…ダメだ、やっぱイライラしてる。💢💨💨


が、こう書いていても、遠恋もどきさんあてのバレンタインチョコはちゃんと買いに行っているという…


アホか。


でもこれももう、毎年のルーティン化している感じで…。


もう相手についてなんやかや、思うのがつかれました。


ひとりでつかれてるだけかもしれないけど、やっぱダメかも。


ひとりで勝手に相手になにかを期待して、ひとりでつかれてる。


でもなんか。


ひとりで我慢してるような気になったり、相手にやっぱ言いたいことがひとつも言えてない気がする。


今年中こんな調子なら、もうやめたほうがいいんじゃないのか。


だいたい、わたしは彼のことが好きなのかというと、もう今までの時間かけたからって執着だけでしがみついているだけのような気がする。


恋愛経験が貧弱だからこうなんのかな、これって誰とでも普通につまづく当たり前の部分なんだろうか？


どっちにしても、これじゃダメだよねえ。


相手の細かいとことか…


段々わるい（と、自分が思っている）ところばっかり、見ているかも。


これじゃ誰とでもダメだよねぇ。


わたしって、わりと我慢づよいほうかと思ってたけど、全然、そんなことないのかも。


誰とでもこんな感じかも？


かといって彼がほかのひとと結ばれたら、やっぱ打ちひしがれるんだろうなあ…。


わたしは。


自分は壁をそこそこ作っていて自分を安全なとこに置こうとするくせに


自分が相手に対してがちがちになっているのに


相手がほかのひととオープンに楽しく親しく信頼しあった関係を作れたら


やっぱり自分はだめな人間なんだって落ち込むんだ。


でもなあ…


自分もすこしは大人になったと思っていたし、


彼となら大丈夫かなって思ってたのに。


思ってたのになあ…。


こんなふうに思ってるの、わたしだけだ。


彼はなんっ…とも。


思ってないだろう。


それがしんどい。


もういいかなあ。


元々、あんまりきちんと長続きのできない、しょうもないわたし。


つかれてしまった。


もっと大人な人ならこんなとこでつまづかないかもなのだけど


もういいかも。


つかれているので、ごめんなさいなんだけど


せっかく最初はいいと思えた相手なのに


しばらく連絡、とりたくないかもしれない。


こういう考え方する自分、たぶんめんどくさい。


大体、自分がこう思っている以前に、相手が自分のこと切ろうと思っているかも知れない。


自分がきってやろうみたいなつもりで、相手に切られるかもしれない。


たぶん次もあるように心のどこかでは期待しているけど、そううまくはいかなかったりするのだろう。


全てなくしたような感じになって、あのとき手放さなかったらって、後悔してもしきれなかったりもするのだろう。


でもいま、つかれた。


またなまけてほうりたがっている私がいる。


目先の楽。


でももうほんと、いまらくになりたい。


しんどい。