いけませんな。

う～～ん。

大分、いけませんな。

遠恋もどきさんのこと、だいぶん　冷めてきています。

私みたいなしち面倒くさいやつに来てくれるのはこのひとくらいだろうと思うのに

脳科学的にそのひとりの人に対する恋愛感情は4年ほどでなくなるというのをTV番組（NHKの特集番組とかでもそういうのやってましたが）で聞いたことがあるんですが

それですかね…

わるいところばっかり見てしまいます。

なんでこのひと逃げてばっかりなんだろうって。

いや、逃げてばっかりでもないのかもですけど

少なくともあんまり、立ち向かってない。

同族嫌悪なのかなあ、これ。

自分だって似たようなものだと思うの。

でもね……


男だろ、って思うのだ。

声かけてくれたのは向こうだし、話題を振ってくれてるのも向こうなんだけど

なんか反面教師にしようと思ったよ。

だらだらしてる自分を相手に押しつけない。

自虐的でも人によっては快く思えないからね。

うーん　私も後輩に対して、これについては楽しちゃってるとこがあるかもなと彼の話を聞いてると思って

まあこんなトシの大人なんだし、もーちょっとしっかりしたとこも見せとかないとね…とか思いました。


男なのに、人の車に乗せてもらってばっかでいいの？

自分で免許って話してたけど、やめちゃったの？

私のこと、どうともするつもりもないよね？

これだけ年数が経っても、彼が話を早く進めてくれることは、絶対にない。


うーん…

これって私の決めつけかな…

でも、私そりゃどうとでもなるようなやつって思われても仕方ない女だけど
（というか女として見られることももうなくなってくんだろなって歳だけど）

なんか、自分でどうとでもできると思ってないか？


…いや、彼がしてくれたことはある。

少なくとも仕事でしんどかった時、彼との会話が助けになったし

彼の知ってることを聞いて勉強になったところがあった。


…なんでだろ。

こうなるまでは彼のいいとこばっかり見えてたし、わるいところも気にならなかったのに。

今じゃ『ほら、そう来たでしょ。あなたって所詮その程度のひとなのよ』と

決して口に出して言いはしないけれど、内心そう思ってる。

うーんと。あと何書こうとしてたんだっけ…

あ、そうそう。

私も数少ないながらも付き合わせてもらったことはあるけれど

大体こんなふうになっちゃうのかなあ。

なんかどうにもなんないくらいしんどい。

おんなじようなことしてたらおんなじようにしかなんないような気がする。

うーん

今しんどいのだ。

彼と話すの、しんどい。

理屈っぽいし、知らねえよって単語を上から言うのが好きみたいだし。

うーん　けどそこは同族嫌悪っぽいよね。

私にとって　彼の話が面白かったとき、彼と話をするのはほんとにただただ楽しいことだった。

だから私にも言ってみれば得るものがあったんだけど

今となっては私を暇潰しに使うな、と思っている。

声にきっとその調子が現れてしまってると思うから、彼も楽しくなくなってくると思う。


許容範囲がほんとに狭いのね、わたし。

こんな風じゃもう無理だ～、ひとりで生きてったほうがいいのかな。

包容力ないんだろうな、自分で思うよりずっと。

そしてなにもいわずひとりでため込んで爆発しそうという。

いかんよね…


なんかでもしょーじきな気持ち


いまは電話は、いいかな。

いなくなったら後悔すんのかな、でも今はそんな気持ちすら、想像ができない。