だめだー。

気分ダウナー。

こういう日はダメなんだな～…。

ということで…深夜に書いたばっかなのに、また書く。

ブログに気持ち的にすがっている。

情けない。


こういう日は自意識過剰になって、外に出ていくのもなんか、しんどい。（出て行ってすこし買い物はしたけど、やっぱちょっと、気分がびくびくしている。）


これが今日でちゃんとましになってくれるのかな～…とか思いはじめると、またなんとも～…。


あんまり考えちゃダメだ。


しんどいときはしんどいんだから、思いっきりしんどいって思っていればいい。


あと調子がいいときに、とばしすぎないのも大事みたいだけどね。


わたしは、気分の上下でひどい思いをするのはいやだ。


そんなしんどいことには、耐えられない。


淡々と、穏やかに毎日をすごしたい。


書くとね、やっぱりすこしだけ自分のことを俯瞰で見られる気がして、すこしはマシになるかな。


大丈夫だから。


そう言い聞かすしかない。


こういうときは、自分を落ち着かせるためにたくさん、自分がやすらげるような気が休まることばをかけてあげればいい。


ちょっとのじかん、やすみを入れるか。

眠れねー(-_-;)💨

日ごろの行いがわるく(苦笑)

またまたすご～く生活苦な状況に突入。

でもこのけちけち生活をくぐり抜けることができれば、きっともっと強くなれるはず。


…と、いうことで。


これからの生活についてものすごくあれやこれやと考えだし、それと今日は仕事で頑張った（でもちょっと、やっぱ手が遅いんだけどさ）こともあり、交感神経が優位に。


で、眠れません。(-_-;)💨


さいわい明日は休みなんで、いま眠れなくてもそこまで支障はなくいいんですけどね。
　

眠けは時々くるけど、睡眠するまでには至らない。


で、日記を書いてます。



しーかーしー…。


スマホってやっぱイライラするわ～💢　


昨年末までガラケーだったけど、ボタン操作のほうがカチカチ押せてしっくりきていいわ。


タッチパネル式のキー操作だとすぐミスタッチしちゃうし（ボタン式よりミスタッチ多いと思う）指先の感覚もなんかたよりなくてストレス。


慣れてくると、画面が大きいのはガラケーよりいいかなと思うんだけど。


まあでもこのイライラするの、睡眠不足のせいもあるかもだからなあ。（わたしは本当に睡眠時間でコンディションが変わる。）


まあねー、でも。


お金なくてもきちんと暮らしたいし、楽しいことも見つけたいよ。


だいたい、お金がないってわたしの場合は自分の無計画さからくるわけで、自己責任なんだしね。
　　

…あ、眠けきた。


寝れるかも。


寝よ。

だめなのかな。

今日は、久しぶりの年下の友人ふたりと食事をしました。

やっぱり、途中で話題が途切れたり、そこに神経質になったり

わたしってそのあたり、思ったようにはいかない。

いつも自信のなさから緊張している。

この頃は。


そんな中で遠恋もどきさんからLINEが入り。


なんとなく久しぶりに会う友人ふたりに対して緊張していたわたしは(二人ともよく会話してくれたし、わたしもそこそこ話しはしたけど)


比較するとこの友人たちより遠恋もどきさんのほうが自分をやはり出せるのかも、と


そのLINEにがっついてみたんだけど


彼は追いかけるのが楽しいだけなのかな。


一週間ぶりなのに、やっぱりあっけなく終わって。



このひとにとって、わたしって必要なの？


今みたいな浅い間柄じゃそれも聞けない。


でもそれって生ごろしのような気もする。


私っていつもそうで


みんなさびしい時には話を私なら聞くだろうと連絡をしてくるけど


それでさびしさが紛れたら、気が済んで放ったらかしにしておくんだ。


私がさびしいとき、確かにわたしはかわいらしく甘えることができずぎちぎちに強がるけれど


もしわたしがさびしさからすがったら、すこしは話を聞いてくれるのだろうか。


愛されてるとは私は感じられない。


なのに未練がある。


でももっとわかりやすく、甘えあえるひとはいないのだろうか。


いいひとがいたら、そっちに行きたいかも知れない。


でももしそんなことになっても


愛されていないかも知れないのに、なかなかそれができない私がいる。


彼はたぶん、バレンタインのお返しは形式的にくれるかも知れないけど


もう、それからあとは連絡に出ないほうがいいのかも知れない。


でも、私の知り合いの子の方に行かれたら、しぬほど後悔してしまうだろう。


でも、こんなにずるずるして、うまく行きそうな気がしない。


離れてしまったら、仕事も変わりたい。


そんなにうまくいかないだろうけどね。


今週末は、仕事がもうちょっと楽な状態になるはず。


この週末は、彼のことは忘れよう。


ううん、この週末だけじゃなくても。


しばらく考えるのはやめよう。


結局、だめなのかな。


これは依存なのかな。


だからだめなのかな。


ほんとうのほんとうのほんとうは、期待してたんだけどな。


うまくいってほしい、と思うのにね。