とおいむかし、はじめて付き合った彼氏と、とある著名人の講演会に行ったことを思い出した。
その講演会って、興味のないひとには全く興味のないものなんじゃないかと今なら思うんだけど…
…まあ幸い、それはまじめな講演会というよりはかなりおもしろいひとの講演会だったので、彼も結果的には楽しんでくれたみたいだったけどね。
どうして当時のわたしは、彼を誘おうと思ったんだろう。
…ああそっか、ほんとに単純に。
その講演会のひとがわたしは好きで、彼もものすごく楽しめるはずだ！
…とか、思ったんだったような気がする。
そう言えば、その彼には自分がおもしろいと思った本も貸したりしてたっけ…。
たぶん、いまでもそんなところってなくなってはないんだと思うけど
自分がいいと思ったものだから、いいはずだから、教えてあげる、すすめてあげる！！！
…的な…
なんか押しつけがましい独善的なところがあるのを、それに気づかず無邪気にやってる感じだったような。
昔のわたし、こわい。(-_-;)
あとはまあ、知り合いとかも結構その講演会に来る予定だったから
わたしは初めてできた彼氏を、見せびらかしたかったのかも知れない。
↑このあたり、我ながらこわいわぁ～…。
その初彼ができたのは、当時でも決して決して、早い年齢でできたのではなかったから
それまで誰ともそれらしいことをしてこなかったわたしは、女性としての自分にもんのっすっごおぉ～～～～～～～～い、強い、強い劣等感があって。
『いまはたまたま彼氏がいない、いい女』という架空の自分を演じるのに必死だった…んだと思う。
わたしのそのころの価値観ではしてきた恋愛の数が多いほうが、少ないよりずっと、女としてはイケている女なのだ、という考えがあって
なのに現実には気が小さくておくてな自分だったものだから
なんつーかできたその初彼は当時、雰囲気のある結構ハンサムな彼だったし
『わたしはこういう彼がいる、いい女なのよ！』
っと、周りにアピールしたかったのもあったんだと思う……。(-_-;)(-_-;)(-_-;)
自分のことをばか正直なまでにそのまんま話してしまうのはやっぱりそそられない、とは思うけど、本来の自分とはかけ離れたイメージで人から見られたいっていうのも ちょっとなぁ…。
そのあたりがわたしは今もものすごく見栄っぱりで。自分をよく見せようと、実際より大きく見せようとしてしまうくせがある。
まあ、その『大きく見せよう』という欲が、実際にもっと大きくなろうという努力に結びつくときもあるから、いちがいにわるいことばかりではなかったりするんだろうけど
自分自身を見つめて把握するのって、難しい。(-_-;)
まあ、そんなふうにひとを自分を飾るアクセサリーみたいに考えていた部分があるから（うん…いまも時々、あるかも。）
当時のわたしと付き合うと決めた時点で、その彼もやっぱりトボケたところはあったんだろうけど
当然、ふられましたね。
まあそんな思いやりのない女、いやだよなあ。
自分を飾るためにまわりを利用しないでいるのも、わたしには難しいのかも知れない…
し、相手の気持ちを思いやるって、ほんとうにむずかしい。
わたしには、今でも。
まあでもな～～～…
すごく考えすぎちゃうんだけど、基本的にはそんな難しく考えても、やってみないとわかんないわけで…
考えたからって実際の自分がよくなるわけでもないんだよね。
毎日、しなきゃいけないこととしたいことをして
笑ってすごせればいいじゃん、って話だと思うんだけど。
なんでわたしってこう、悩んでちょい暗くなったりして、内向的になんのかね～～～～。(-_-;)
なんつーかこう、どうにも自分がない感じがするなあ。
うまく言えないけど
ひとからどう思われるか、ひとからこう思われたい、に振り回されすぎて、自分の意見がなくなってるような気がする。
この年齢でかよ…(T_T)
まとまりませんがもう、置きます。
消化不良～～～～～～～…。A-_-;)
芯の通った、かっこいい女に、なりたいよ～～～～。
まあ…人の顔色、伺いすぎて自分をなくしちゃダメだってことで。
っていうか普通に、自分自身で安心したい。
普通な自信を持って、落ち着いたひとに…
なりたい。
うん、もう置こう置こう。
〓
その講演会って、興味のないひとには全く興味のないものなんじゃないかと今なら思うんだけど…
…まあ幸い、それはまじめな講演会というよりはかなりおもしろいひとの講演会だったので、彼も結果的には楽しんでくれたみたいだったけどね。
どうして当時のわたしは、彼を誘おうと思ったんだろう。
…ああそっか、ほんとに単純に。
その講演会のひとがわたしは好きで、彼もものすごく楽しめるはずだ！
…とか、思ったんだったような気がする。
そう言えば、その彼には自分がおもしろいと思った本も貸したりしてたっけ…。
たぶん、いまでもそんなところってなくなってはないんだと思うけど
自分がいいと思ったものだから、いいはずだから、教えてあげる、すすめてあげる！！！
…的な…
なんか押しつけがましい独善的なところがあるのを、それに気づかず無邪気にやってる感じだったような。
昔のわたし、こわい。(-_-;)
あとはまあ、知り合いとかも結構その講演会に来る予定だったから
わたしは初めてできた彼氏を、見せびらかしたかったのかも知れない。
↑このあたり、我ながらこわいわぁ～…。
その初彼ができたのは、当時でも決して決して、早い年齢でできたのではなかったから
それまで誰ともそれらしいことをしてこなかったわたしは、女性としての自分にもんのっすっごおぉ～～～～～～～～い、強い、強い劣等感があって。
『いまはたまたま彼氏がいない、いい女』という架空の自分を演じるのに必死だった…んだと思う。
わたしのそのころの価値観ではしてきた恋愛の数が多いほうが、少ないよりずっと、女としてはイケている女なのだ、という考えがあって
なのに現実には気が小さくておくてな自分だったものだから
なんつーかできたその初彼は当時、雰囲気のある結構ハンサムな彼だったし
『わたしはこういう彼がいる、いい女なのよ！』
っと、周りにアピールしたかったのもあったんだと思う……。(-_-;)(-_-;)(-_-;)
自分のことをばか正直なまでにそのまんま話してしまうのはやっぱりそそられない、とは思うけど、本来の自分とはかけ離れたイメージで人から見られたいっていうのも ちょっとなぁ…。
そのあたりがわたしは今もものすごく見栄っぱりで。自分をよく見せようと、実際より大きく見せようとしてしまうくせがある。
まあ、その『大きく見せよう』という欲が、実際にもっと大きくなろうという努力に結びつくときもあるから、いちがいにわるいことばかりではなかったりするんだろうけど
自分自身を見つめて把握するのって、難しい。(-_-;)
まあ、そんなふうにひとを自分を飾るアクセサリーみたいに考えていた部分があるから（うん…いまも時々、あるかも。）
当時のわたしと付き合うと決めた時点で、その彼もやっぱりトボケたところはあったんだろうけど
当然、ふられましたね。
まあそんな思いやりのない女、いやだよなあ。
自分を飾るためにまわりを利用しないでいるのも、わたしには難しいのかも知れない…
し、相手の気持ちを思いやるって、ほんとうにむずかしい。
わたしには、今でも。
まあでもな～～～…
すごく考えすぎちゃうんだけど、基本的にはそんな難しく考えても、やってみないとわかんないわけで…
考えたからって実際の自分がよくなるわけでもないんだよね。
毎日、しなきゃいけないこととしたいことをして
笑ってすごせればいいじゃん、って話だと思うんだけど。
なんでわたしってこう、悩んでちょい暗くなったりして、内向的になんのかね～～～～。(-_-;)
なんつーかこう、どうにも自分がない感じがするなあ。
うまく言えないけど
ひとからどう思われるか、ひとからこう思われたい、に振り回されすぎて、自分の意見がなくなってるような気がする。
この年齢でかよ…(T_T)
まとまりませんがもう、置きます。
消化不良～～～～～～～…。A-_-;)
芯の通った、かっこいい女に、なりたいよ～～～～。
まあ…人の顔色、伺いすぎて自分をなくしちゃダメだってことで。
っていうか普通に、自分自身で安心したい。
普通な自信を持って、落ち着いたひとに…
なりたい。
うん、もう置こう置こう。
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