さむい。

今日はNHKの深夜のアニメ、『花咲ける青少年』を観た。


時間がまず深夜だし、先週初めて放送されてることに気がついて観たんだけど（総合で3月末からやる前はBS2の方でやってたのね。）

これ原作は私が10代の後半～終わり頃から始まった漫画だったんだよね。
すごい昔の作品。

連載してた月刊誌を買ってたのは姉だったんだけど、借りて読んでた。

20年ぶりでそのアニメを観るって、なんかすごい。

アラフォーにとってはど真ん中な作品だと思う。


…で、早速原作漫画が読みたくなり、アニメ放送が始まるのに合わせて出版されたという愛蔵版コミックスを買っちゃった私…まんまと策にはまっとる。（笑）

しかしきゃー立人かっこいい

はまってます。（笑）

↑このあたりの感覚はミョーに若いまんまなんだが。

それなり若造りはしててもアラフォー。なんというか。

おばさんて、こんな風に少女の部分も持ちながらおばさんになるのでしょうか。

前、40半ばくらいかなあ…のもじもじした動きをする奥さんを見て

なんかいい歳して未成熟な感じがやだなあ、かまとと というか…

と思ったことがあるんだけど、

他のひとから見たら私、もしかしてそんな感じなのか？？〓



10代の頃の記憶…今はその頃の出来事とかは少しだけ断片的に思い出せるんだけど、

そのときの感情が甦らない。なんていうか、いつも激しく笑ったり泣いたり怒ったりしていたその感情が、身体の感覚としてはもう、思い出せない。

10代のときみたいな声の立てかたをして激しく泣くことが、今は全くできない。大人になるとわーんとは泣かない。失恋して泣く時すら、今はもうどっか泣き方に抑制がかかっていたりする。

（ああでも、感情豊かな人は比較的 子供みたいに泣いたりするなあ。30代になってうわーんって泣いてた人いたなあ…その時はええ加減にせーよ、と私は思っていたが…）


この漫画、夢みたいにきれいなお話なんだよな。

こういうのにときめく所はわりと少女のよーな部分も残ってましたが。（たち悪い？笑）


現実では…あんなに長いこと好きだったあの人のこと、（今まで日記に書いてきた人ではなく、その前に好きだった人です）
好きだったっていう、その感情が思い出せない。

あんなに確信を持って、二人の結びつきは絶対的なんだと思っていたのに。人の想いは連動するというか、その時は本当にお互いがお互いをそう思っていたんだと思う。
お互いが唯一って。
でも彼は今、そういう強い感情を違う人に持っているんだよね。その人といっしょに、強い結びつきを感じているんだろうなあ。


私が彼のことあんなに好きだったのに全くそれが消えうせたみたいに思い出せないように


彼も私のことが好きだったっていう気持ちは今はもう、全くないんだろうな。

なんかさむい。

私、人としてなんかぺらぺら。
嫌なのにこういうの。


いかん、早よ寝よ。

おやすみなさい。

さ・

サムイ…。
なんだあ～～？？？
この急にさむいの。

あと さ、
さびしひ…

今年の冬はひとりで過ごせないよーな気がする。

まじであったかいものが欲しい…。

ダメダメでもいい、
相手に全面的に頼ったりしないし。
ひとりで生きてく覚悟も固めつつも…

ううう

な、鍋が。

ひとりじゃなくて二人で鍋をつつきたいよぉ～～～。

うーん、もう知らん。


寝よ。

ブランニュー・デイ

なんかこのままじゃあかんやろ、と思い、『ブランニューデイ』って言葉がふと浮かぶ。


『Brand New Day』この言葉から私のイメージしていたのは、その日からなんか急～にパッと変わるような、開けた新しい一日、って感じのものなんだけど、だいたいそれで意味あってるのかな。


携帯で検索すると『真新しい日』とかなんとか出てきたけど。…最近辞書で言葉の意味を確認してない。

いかんよね、インターネットは確かに便利なんだけど、どうも知識が自分の深いところまでいかないような気がする。表面的というか。
そう思うのはわたしが古い人間だからかな。


今日も携帯に依存した1日だった…真面目にあかん。やめな。

と言って日記書いてるむちゃくちゃな矛盾だが。


ブランニュー・デイ。Stingのアルバムでそういうタイトルのあったな、と思い出し、その中の1,2曲しか覚えてないな、ということを思い出す。

確か人に貸したんだが、貸した後返ってきたのか返ってきた後なくしたのか覚えてない。

ただそれに付随して思い出したのは、それを貸した外見からして、モテないだろうなって感じの男の人のこと。


私が紹介されたり、他の人がくっつけようとか強力に応援されたりしたのは、決まって（言ってはなんだけど）外見からしてモテなさそうな人ばかりだった。
中には中身のいい人もいたけど、ちょっとこれは難しいな…という人が多かったような気がする。


外見含めモテそうな人とだと、なぜか周りはあんまり強力にはすすめないような気がする。


私変にプライドも理想も高いから、面白いんだろうね。
私がいかにもモテそうな人とくっついても面白くもなんともなく、こう言ってはなんだけど、結構外見がおへちゃな人か、中身が変な人を私がつかんだ方が面白いのだろう。周りは。


被害妄想かな？
実際は違うかな…そんな気がしてるけど。


実際モテない人を強力に私にプッシュしてた女の子は、珍しく私の前に現れたモテ男さんを知らないふりしてさらって行ったしね。


高校の同窓会の時を思い出す。


高校生当時、ひどい話なのだが主に外見で…笑われる対象だった感じの男の子が出席していて、（中身がタフだと笑われないのだがその子は普通に繊細で大人しかったんだと思う）

ある女の子が、その同窓会の席でなんか楽しそうにからかうような感じで、やたらとその男の子と私をツーショットにして写真を撮るのを面白そうにしていた。

私は↑上では殊勝に悪気のないように書いてるけど、その男の子とのツーショットを撮るのは内心いやで、（モテそうな男の子の方と取りたいと思ってた）その女の子のことをすごい、意地悪だな～と思っていた。

でも他の性格なよさそうな女の子は別にそんな感じの全くないように、写真撮ってた女の子がその男の子とのツーショットを撮ろうとしているのに応じていたから、私はその子と較べてなんて小さい奴で差別的なんだろうということを感じ、その子のなんというか人としてのよさ、みたいなものを尊敬した覚えがある。

あ～…書いてて今気づいたけど
男友達に言われたことあるけど、私ほんまに被害者意識強すぎね。（←今までわからんかったんかい。（笑））


過去の愚痴が多いわ。
あと性格、自分自身差別的でよかないやんね。


今朝夢を見て、トイレしたいのになんかそのトイレが不潔っぽくて嫌だなあという夢だったんだけど。


またも携帯で夢占いをしたら、「何かを変えなくてはというところに来ていて焦っている」という感じの答えが出てきた。


うん、当たっている。

日記の説明に「平々凡々なアラフォー」って自分のこと書いてるが

痛いアラフォーの間違いのような…いや、そうだよな…。


なんか崖っぷちにいるような気分。


このままでは本当にいかん。行動しないと何も何も、変わらない。

ひっっどい頭でっかちになってる…

真面目に生きんと。

てゆーかいい加減に、やれよ。わたし。

まずい

携帯依存症になりつつあるかも。

いかん。〓

しかしなんでいまだに、またぶり返して嫉妬したりするかなあ。もう一生嫉妬するかも。あの女の子にうんざり。もう会いたくない。

頭ではなんとなく、これは恋心とかではなくて執着なのかなあとか思うけど…。

やってることが暇すぎるぞ自分…。やめよう、時間をあまりにも無駄にするのは。

若いころと違って焦ってるんだよな～もうアセアセ


今日ほかのブログ読んでふと思ったんだけど、

アラフォーにしてお友達もなんもないもんだ、と思ったが


ごはん食べに行ける友達が欲しい。


彼氏とかもーそーゆーのはどーでもいーから


落ち着いてごはん食べに行ける友達が欲しいよ～～～。

考えてみたら今周りにいないのよ。

別にひとりでわたしはいろんなところに行けるんだけどさ

ごはんに行きたいの。誰かと会話しながらごはんが食べたい。

あ、今思い出したけど…

現実的にごはん行けそうな男どもならいるなあ…

でも彼らと行ったらきっとイライラしそう。

自分と同じ嫌なとこを持ってる（と私が勝手に思ってる）人らなんだよな…私とおんなじ歳くらいの、私と同じよーな売れ残り男子。


人のことほんと言えないかもなあ…わたしも自分のことわかってないもんな…。
自分を知るって難しいわ。


現実的にはどんどん一人で食べたり呑んだりに行こーかなあ。

吉牛とか入ったことないから言ってみよーかしら。定食屋さんとか。

これって女としてどーなのかなあ。あ、でも若くない分わりとしっくりなじんだ絵になるかも。（笑）


ビバ！ひとりメシ！
って言葉が浮かんだけどビバってふっるいよね。（笑）

さ、ぐーたらやめて活動しましょう。

わかってる

んだと思うんだけど。

素直ってなに？ってくらいひねくれてる。

なんとなくわかる。職場で隣のあの人が、あとのふたりと比べてなぜ私のことは認めてないのか。

しっかりしてない、自分のことがわかってない、地に足がついてない。

嫌だな この壁のある感じ

乗り越えたいのに意気地なし。

なんか違う、なんか悪いのはわかってるのに

ずっと前からわかっているのに

どうして直せないんだ

そっか、直せばいいのか…やってみればいいのか

感じるままに喋りたいのに


年下の女の子からのの返事は普通だった

けどその普通なところに腹が立ったり…

しょうもな。

憎みたいんだ。あのこのこと。いつまでも。


ああ したいことがしたい。このままではしんでしまう。

もう40なのに…