やる気でねえ～…

このブログは携帯で書いているのですが、


今日はネットにつなげていないMyパソコンで、複合機なプリンターのスキャナー機能を使って写真や文章をスキャンしていたんだけど、それがパソコンのどこのフォルダに入れててどの名前のファイルなんだか…


どこにあるんだかいまひとつはっきりわかんなくなってしまい、『これかな？』ってとこをぽちっと押してしまったら


デスクトップってゆーんですかね？起動してから出てくる画面の…


ショートカットのアイコンが、ほぼ全滅してしまったのです。


アイコンが変化してて、クリックしても全く機能しない。


とりあえず携帯からネットで検索して原因はわかったのですが


ネットにつなげてないパソコンのため、ネットを使う修復作業が出来ないのです。(-_-;)



そしてネットを使わない方法も試してみたけど直らない。


パソコン買った一番最初のときは、その買った電器屋さんでネットにつなげてのセットアップを全てしてもらったんだけど


その時に必要なパスワードとか書いた紙があったような気がするんだけど、その紙がここだろうってとこに、ない…。


大体その電器屋さんのメニューって、修復とかも金額が高めだったよな…と思い、

それで…それでもなんとかしてくれるんではないか？？？と、パソコンのトラブルを診てくれる別のお店まで持ち込んだのですが


結局そこですすめられた方法は、パソコン本体に入ってる『復元』の機能を使うことでして。


そうすると復元ができる『ポイント』になっている日時までに入ってる分までしか復元できず、それ以降に入れたソフトとかは消えてしまうそうなのですが


そのポイント日時が昨年の今ごろ。


しかもその方法なら、素人のわたしだってパソコンつついてるうちにたどり着けていたのですが


それなのにそれで実行したら、まあ一応見てもらってその方法に行きついたわけなので、『診断料』として、4千円ちょっとですよ。


わたしの心の中の声。
『なめとんのか！！！！！』


相場もわかんないけど、素人でも行きつくよーなその方法なら、2千円や3千円でじゅーぶんじゃないの？？


大体来てもらったわけじゃなく、店頭への持ち込みなんだから出張料とかもいらないはずだし。


復元の時間に1時間ほどかかるそうですが、やったことはないんだけどずーっとキーボードとか打っての細かい作業するわけじゃなく、単にぽちっと押してから次の作業項目になるまでの時間が長いだけだと思うし。（要は機械が頑張って時間かけて動いてるだけっつーか。）


まあねぇ、電器屋さんの方で頼んだらもっと高かったかもだし、相場自体がそうで、他だったらもっと高かったのかもだけどさー


この高さ、納得いかん。


なんとかネットにつなげて、ソフトも全部残して大丈夫な方法をやってくれるのかと思ってたよ。(-_-;)


↑素人だからそれ無理難題なのかもわかんないけどさ、4千円ちょっとって…


ここいらでの1次回一回ぶん…そこそこに食って飲める金額だよ。(-_-;)


そして今日は、保険を…保険屋さんのすすめるとーりに内容変更したのですが（先日もう変えるって話になってて、今日は書類の手続きをするだけって段取り）


もう言わなかったけど、『それ先に言っとくことだろ』って確認事項やら不利益なことやらを、全く今までは言わないで、書類書くだけの今日に言ったりするんだよね。
そして私がそれに気づいていないって思っているんじゃないかなあ。

もういいや、来年でやめよう。


これはその昔、地道に仕事してる保険屋さんのおばさまとの付き合いで入ったものなのだが


もうなくしてこう言うのもなんだけど、ほんと金額の割にはいいのに入ってたんだな…今のよりは、かなり。
おばさまは…わたしのことをよく考えてくれていたのかも。


ただ…目先のお金で…これからも払い続けるのは難しかったから…やめようかなと考えてはいたんだけど。（更新されて高くなる金額は、ちょっとの差なんだけど、もう払えない感じで。）


なんかすんごい落ち込み…。


なにやってんだろあたし…。


ばかだ。


でもさ、あの保険屋もどうなのよ。


いくらノルマがあるからってさ、こんな現実的でないもの、すすめる？？？？


どう考えても、おかしいでしょ。

それを受けてしまった自分にも、落ち込む…。


もう、やめよう。


ということで、やる気ない。


もうこういうの、やめよう。


ひとの気持ちを害するのがこわいからって…


本音を言わないのもどうなの。


言い方は考えないといけないとは思うけど…


怒ってるときは、怒っていいじゃんか？


ばかみたいだ。

ちいさいことあれやこれや

今日も炭水化物を摂りすぎ。


食前と食後に分けて、あられのお菓子をひと袋。
かなりかなり量があったのに、全部。平らげてしまった。


結局体重は、ちょっと増えてたのを増える前の体重まで落としてたのに、また1キロ…増える方に戻ってしまった。


う～ん…。


根本的に、なんかもっと変えた方がいいような気が。



次。



入っている保険のことで話をせねばならず、保険会社のレデー達と会う。（なんとなく、レディじゃなくてレデーと書いてしまう。）


びんぼーなのに付き合いで10年くらい前に入った保険をやめられずにいるのだが（やめるとうるさそうでついつい…）


こちとらまあ月額安めとは言えど、きつきつな経済状況の中で保険代を毎月支払ってしまっているのだが


わたしがそんなボンビーで、もうぼさぼさな感じなのに、レデーらは髪の手入れも爪の手入れもお化粧も服も…


全てが行き届いた感じで、財布も手帳も、決して決して安くはないブランドのものだった。


まあそれってそのレデーらが頑張って仕事した結果だとは思うんですけどさ


少しの額とは言えど、儲けさせてるのは自分だ、と思うとあほらしくなってしまった。


今は思うとこあってまだ入ってるけど、来年末は解約しようかなあ。
どうも内容も、老年になってからの支払額と保障が、安心できる感じじゃないような。
健康で丈夫なわたしにはあんまり役に立たなさそうな気もするし。

…お金持ってるお客さんに会わなきゃいけないこともあって、格好もよくしなきゃいけないかもだけど


なんかびんぼー人のわたしに会ってて、この人らは一体どう思ってるんだろう。


もうちょっと控えめで地味な感じにしてくれてれば、まだ納得いくのになあ、と思っているわたしがいる。


儲けたのはそのひとの努力で、どう使おうが自由なんだけど、びんぼー人のわたしとしては、自分がこんなびんぼーなのになんでこの人らに支払わにゃならんのだ？と思ってしまうのだ。


わたしだったらもうちょっと地味にするけどな。
いや…今どきで言うと地味めな方なのかも知れないけど
わたしからするとすこし、華やか。


そして二人組だったんだけど、ひとりの私より歳上であろうひとは


最初会ったとき、すこし煙草のにおいがした。


まあね…職場でついたにおいなのかも知れないけど


自分も煙草は吸うけど、たまにしか吸わなくて済んでるので…客商売のときとかは吸わないし


自分も吸うけど、お客さん相手にしてる人から香ると（まあ飲み屋さんとかは別ですが）イメージはよくない。



ラスト。



いまデンタルフロスをわりとよく使っているけれど、わたしはワックスタイプではなくノーワックスタイプの方を使いたいのだが


よく行くドラッグストアに前は置いてたのに、いまそのドラッグストアではワックスタイプしか置いてない。なぜ！？！？


5,6種はあったと思うけど。
だから1種類くらいはノーワックス入れててもいいと思うのに。


Amazonのレビューでもノーワックスタイプが店頭から消えて…って書いてたのがあったなあ。（Amazonでは取り扱いがあるけど）


ほんとになぜなんだ。謎だ。
理由が知りたいよ。ドラッグストアの店員さんにでも聞いてみようかなあ？？


今日のこまごまなことははこんなところで。


異様に眠い。


けどあともうちょっとやんないといけないことがあんだよなー。(-_-;)


済ませて早く寝よ。


おやすみなさい。〓

のんびり

昨日は休日のいちにちで。


ちょっと散歩がてら出かけたくらいで、あとはごろごろごろ…。


で、食べすぎました。(-_-;)


一日中ごろごろしていると、食べ物に関心が…とても行く。


そしてここんとこ甘いものもよく食べたくなってしまい、結構食べている。


で…昨晩、ストック用にと夜中にごはんを炊いていたんだけれど（炊いたら一食分ずつ小分けにして冷凍する用）


お米が実家からもらったお米であまりに香りもよく、またかたすぎずやわらかすぎずでうまく炊けたもんだから


ついつい梅干しでおにぎりにしてしまい、そのままばくばく。


で、いつも行ってるスーパーでもつい最近扱い出した（←バンザイ！）サッポロの発泡酒、『ホワイトベルグ』を買いだめしてしまっていたのも、ぐびりと…。


夜中にそれ。


またついつい…やってしまった。


しょうもないな～～…。



ちょっと、体重計に乗るのがこわいっす。(-_-;)




…このごろ、もうひとつ、これは本能に押されてるのかなあと思うことがある。


全然、タイプじゃないひとが、わたしに近づいてきているのかな…という感じなんだけど


昔なら鼻にもひっかけなかったような、そういうふうに全くタイプではないひとなのだが（←我ながらずいぶんね。苦笑。）


歳を取って、わたしはさびしくなってしまったのだろうか


自分の中にある程度の好きという確信がなければ、近づくことも避けて思いっきりスルーしてかわしていたのに


そういう理性が弱まっているようだったりする。


誰かがいないとだめだなんてひとの気持ち、わたしにはわからないと思っていたし（日記には誰か…と書いてはいますが、それでもいないもんはまあしゃーないわなと思えてるんだと思う。）


淋しさからそれを埋めるために…とか、とにかくそんなに好きでもないひとと付き合うなんてありえない、と思っていたのに


そんなにもタイプでもないひとなのに、近寄られるとふらっと行ってしまいそうになるのは


相当、欲求不満がたまってるってことなんでしょうか。（←おいおい。）


絶対いやってほど受け付けられないタイプでもないんだけど、別にそれほどでもって感じ。
オトモダチならまあいいかなって感じなんだけど（←上から目線だけどこれが本音だ～…）


それなのに気を抜くと流されてしまいそうだと思っているっていうのは


わたしの中の遺伝子が、とにかくこうでもしないと次に残せない！とあがいてんのかなと


自分の中の遺伝子のせいにしてますが(苦笑)


要は閉経に向っていく身体が（いや、あとまだそれまで年数は結構あるとは思うんだけど）


このまま子供作れないとまずいじゃん！って身体が感じてる本能が働いて


理性を凌駕しちゃってる状態なんじゃないかと…。


自然災害のときなんかに、よく『自然の力の前には人間の力なんてちっぽけなものだ、自然にはかなわない、制御はできない』みたいな言葉がよく使われるけど


理性的にひとりでいたつもりのわたしの理性も、自然な本能の前には実にもろいものだったりするのではないか？と。


そんなこと考えたりしてます。


あ、そう言えばここんとこ夜中にNHKで再放送してる『ダウントン・アビー』をちょこちょこ観てますが、昨夜は結構な年齢のダウントン・アビーの奥さま（←ダウントン・アビーの主人である旦那さまの名前、失念。笑。）が妊娠する話で、


嘘かほんとかそのドラマの中のお医者さまが、更年期前だったか入ってからか？？？どっちかちゃんと聞いてなかったけど…そのころで妊娠しやすくなる時期があるとかなんとか言ってたなあ。



ほんとだったら、やっぱ人体ってふっしぎー。


わたしも…変な話だと自分では思うんだけど、心はときめいたりしていないのにすこし距離が近づくときに、妙に女子としての本能がよろこんでる感覚。
ほんとにタイプじゃないのに…。


やっぱ単純に飢えてるってことですかね…。(苦笑)


別に男のひとがいないならいないで全然かまわないと思うんだけど


そこは弱くて、いない自分は女性としてやっぱおかしいんじゃないか


と考えないこともないので（ほんとはいなくても全然おかしいことじゃないと思うんだけど。わたしの周りではすてきな女性で彼氏いないひとごまんといる。）


まあ、いたら『ああ、自分もちゃんと女性なんだな』って安心はするかもなんだけど。


あのひととああしてたらどうだったんだろう、とほかの過去のひとのことを妄想しているわたしもいたりして


ほんとにしょうもないなあ…。


まあ、一度食事をする予定なのですが（うやむやに消してしまおうかとも思ったけど、まあ一度は行くことに。）


わたしの場合一度で向こうが離れていく場合もあるからね。(笑)


まあ、それが済んでみてからだ。


オトモダチで楽しくできたら一番だと思ってるんだけど


それはそれで結構技術的にむずかしいかな？とか思っているわたしがいる。


ああ。


ないものねだりだけど、こんなふうに疑問にもなんにも思わず、当たり前のようにお互いにいられる関係ってないのかな


と、お嬢ちゃんのよーなことを考えているわたしがいるのだった。


でもなんでも、どうなるかなんて、結局はそのときになんないとわかんなかったりするもんのよーな気がする。


いかんもう眠い。


寝よ。


おやすみなさい。〓

ちょっと…ショック。

いつの間にいなくなってたんだろう？？？


わたしの住んでる部屋の、階段はさんで向かいの棟は、家族用の広くて部屋数の多い部屋の棟なんですが


時々、階段で見かけてあいさつする（そこそこ田舎なので、姿を見ればあいさつくらいの声かけはします。）…お向かいのご家族がいたのです。


奥さんと子供ふたりしかあんまし姿を覚えてないんだけれど（旦那さまは仕事がすこし遅かったり忙しいのか、奥さんと子供たちより姿は見かけなかった。それらしい、階段を上り降りする足音は時おり耳にしたけれど。）


気がついたのは昨日なんだけど、部屋の灯り（階段をはさんでこっちの棟と向こうの棟、お互いの台所の窓が向かい合っていて、灯りがつくとその窓から光が洩れる。）…が点いてなくて。


よくよく見てみると、台所の窓の、曇りガラスごしに見えてた家具らしきものの影かたちとかが…


全く、なくなっている。



階段をはさんだだけのお向かいだから、引っ越しする時にはがたがた色んな音がするはずなんだけど


短い間で引っ越したのか？


引っ越し当日はきっとわたしは仕事だったんだろうけど、


ほかの部屋のひとが引っ越すときなんか、何日間かはばたばた音がして、（あ、もしかしていなくなるのかな？）とか、気配を感じたりしたものだけど


…全っ然。気づかなかった…。


階段はさんで向かい合った台所の窓ごしに、階段を上ってくる奥さんと子供たちのにぎやかな足音や話し声なんかをよく聞いていたんだけど


それがもう聞こえないんだと思うと、急にさびしい。


挨拶をかわすだけの間柄だったけど


去年の年末なんかはお向かいはにぎやかにぱたぱたとしていたのに


今年はこの階、わたしひとりだ…(；゜Д゜)


なんかすごい…さみしすぎる…。(O.O;)


そう言えば何日か前、階下の自転車置き場に、その子供たちの自転車がないな、とは思っていたんだけど…


まだ帰ってないだけかと思ってた。


いついなくなったのか、気がついてなかった自分も、なんだかものすごく、こわい。


だってきっと、毎日台所の灯りは点いていたのがここのとこの何日間かは消えたまんまだっただろうし、子供たちの声だってほぼ毎日、にぎやかに聞こえていたのに…
全くそれがないことに、全く気がついていなかった。

どんだけ周りのこと見てなかったんだろう…。
(oo;)
それがこわすぎる。

あと、部屋のピンポン押された時…新聞勧誘とか宗教の勧誘とか訪問販売だったりするとめんどくさいので、ピンポンの音を聞いてものぞき穴も見ずシカトする時がわたしはよくあるのですが（自分が把握してる宅配便以外は居留守を使うときがよくある）


そう言えば最近、ピンポン鳴ったときが二回くらいあった気がするけど


そのうちの一回って、もしやお向かいの家族だったかも…！？！？


どうだったのかは今となってはもうわからないんだけど…


今までのほかの部屋のひと達ではなかったくらい、よく挨拶をしていたから…


最後に挨拶に来てたかも！？！？


なのに全く確認もせず居留守にしちゃったかも！？！？


…ああもう！！！


こういうなにもわからない感じ、ものすごく、いや！


とにかく、全く接点もなにもないんだけど


自分の気がつかなさから、もしかしたら相手に失礼をしたんじゃないか、みたいな…


なんかそうだとしたらかなしくてしょうがない。


しかもそれもそんなことがあったのかなかったのかもはっきりしないし…。



言ってみれば、なんの関係性もない間柄なのに、ショック。


ほんとに近い距離のことなのに、気配に気がつかないまんま自分のことばっかりにいっぱいいっぱいになってた自分にショック。


周りのこと、ちゃんとわかってなくっちゃ、周りのこと、もっと大事にしなくっちゃ…と


変かもしれないけど、そう思う、そう思ったのだった…。


わたしはひとりでいることが別にきらいじゃないし、そこまで苦にもなってないと思う。


むしろ人といると気を遣ってしまうから、ひとりの方が楽だとさえ思うことがある。


ただ、


ほんとのほんとのほんとに、


誰も自分を知らない孤独、だれもほんとにいない孤独っていうのは、


ほんとに生きてけないものなんだろうなと思う。


だって人といることがわずらわしいと思っても


ほんとにこの世界にほんとのひとりぼっちで、話すひとも、全くなにもなにも絶えてしまって自分ひとりだけだったら…


きっとおかしくなってしまうもの。


やっぱり季節のせいもあるのかも知れないけど


ただお向いがいなくなっただけのこと、ではあるけれど


それにやたらと感じ入ってしまった、わたしがいたのだった。


そういうことを、ものすごく思う日だった。

ふー。

お弁当用おかずストックを作ったので、ちょっとほっとしている。


最近寒くなったせいかついつい、眠くなるともうそのまま寝てしまったりしていたので、おかずストックを作らない日が続き、


それ用に買っていた材料が使えなくなってしまうところでした。


うーんでもブロッコリーなんかはもう、ちょっとしなびてきてて…まあ使ってはみたけど、劣化してて栄養価は落ちてるだろうなあ。A-_-;)入れてはみたものの、いい状態ではない。


そう言えばここんとこ、特にお昼ごはんを食べた後がどーもお腹の調子がよくなかったりしたのですが


あれ今使ってるおかずストックのかぼちゃの煮物が原因か？とか考えている。


煮物なわけだし、まあちゃんと火を通しているのですが、買って冷蔵庫の中で何日間か置いてたものだったからなぁ。


見た目大丈夫そうだから…と思って使っちゃったけど。


それとも、今日で食べきった、豚肉と大根葉を炒めたのを梅で和えたおかずの方がわるかったのかな？？？


豚肉は冷凍庫の中で半月くらいだったか…ちょっと時間が経ったものを使ったし。


明日は豚肉はもうないし、かぼちゃの方を副菜に入れてみようと思っているから、明日調子がわるくなったら原因は豚肉じゃなくてかぼちゃのってことになるかな。


まあでも買った材料は早く使わないとねぇ…って話なのでした。ホントに。(-_-;)


鮮度落ちると味も栄養価も落ちるしね。


今日作ったものは、ブロッコリーも使ったけど、目指したのはラタトゥイユのような野菜たちの炒め煮。鶏肉も入れてラタトゥイユみたいな味で…というのをイメージして作ってたんだけど


いつものわたしの料理らしく、やっぱ味が薄くなりました。A~_~;)


味が薄いと思ったからケチャップを足してみたんだけど、あんまし濃ゆくなっても塩分がねぇ…とか思ったので、すこし味は薄いけどもうある程度、で味つけはストップしました。


まっ、それでもこれでお給料日までのお弁当ストックはできたから、ほっとしてます。


そして料理をする前には簡単な晩ごはんを食べたんだけど


アルコール度数6％の缶チューハイひと缶を飲んでちょっと酔っぱらい(^_^;)


今はもう連絡もないひとのことについて考えてしまっていたのでした。


もう結婚しているひとなので、どうのこうのする気はまっ……たく、ありません。


でもそのひとから電話が欲しい、とは、酔ってて思ったのでした。


ほんとになあ…


もう歳なせいかほんとに肉体関係を持ちたいとは全く思わないんだけど（ましてや家庭のあるひととなんて面倒になるに決まってる。そんな消耗することにつっこんで行く気力も体力も、わたしにはない。悪者になる覚悟ももちろんないし。）


ただそのひとの、『好き』という気持ちを一瞬でもひとりじめできる瞬間があれば


気が済むのに。


とか自分本位に考えてました。


あ～…さびしい。


好きなひとに好きになってもらいたいよ～～～…。


この歳だとそれやっぱ夢物語かしらね。
大体結婚してるひとがやっぱほとんどだから、結婚してないひとで…となると、それだけで対象になる人の数じたい、激減するもんなあ。


もうこんな時間になったから終わるけど


冬のせいなのかしらね、こういう気分になるの。


寒いとあったかいものを感じたくなってしまう気がする。


ああ好きなひとに好かれたい。


この歳で言うのはへんかなぁ。


…まあ、自分に都合のいい夢でも見られるよう、とりあえずはもう寝ましょう。(苦笑)


現実では、まあもーちょっと若い頃に家庭を作れなかった自分の…自己責任なんだよね。


まあ周りにまき散らかさなきゃ、自分で勝手に思ってる分には自由だ。(また苦笑)

ってブログに書いて散らかしてるけどね。（またまた苦笑）


まあいい夢でも見てストレス発散しよう。（やっぱり苦笑）


おやすみなさい。〓