すこしさます。

気持ちがまたすこし冷静になってしまった。

電話が来ない今日を、ゆっくり過ごそうとむしろくつろいでしまっている私がいる。

そう考えると、LINEを途切れずくれるだけでもありがたいことなんだろうな、と思う。

ただ、わたしの求めていたものは、もう　すぐには手には入らないみたいだ。

そして

諦めてしまいそうな私もいる。

あなたの考えていることがそのくらいなら、もういいのかなあ、と。

いずれにしても、疲れたな。

私は、もう少し会いたかった。

もう少し、ふたりでお祭り行ったりとか

ふつうのデートをまだ美しいころにしたかったなあ。

過去はもう、取り戻せないのだ。

自分から行かないせいもあったけど、わたし、こんな状況でもよくがんばったと思う。

もう、諦めようかな。

仕事も、疲れてしまった。

正直、そんなにしてないのにね。(苦笑)

でももう、この年齢で　あんな奴の下で働くのは、もう嫌だな。

定年まであんな奴の下で働くのはまっぴらゴメンだ。

あと3年くらいでいまの職場は辞めたいなあ。

あーでも、先輩の最後を見届けてからにはしたいかも。

でもあと5年もは持たないかもな。

限界かも。

しかし。

…原因は、自分にあるのかなあ。

いつもわたし、大変だった。

最初はもうほんとに当たったらダメな上司の権化みたいな人に当たるし（パワハラで、セクハラな発言もある上司だった。）

あとは異動しても自分の到らなさでいい人が周りにいても精神的に大変だったし

あとはやっぱり、難しい人に当たってきたとも思う。

でも力もなかったんだよね。

もうちょっと性格がほんとうに良かったり努力もしぬほどしてたり、力があれば自分に降りかかってくる被害は防げたんだろうなあ。

まあでも、『なんとか』なレベルでもぎりぎりやって来られたのは、わるくはなかったかもしれない。　

あーーーでもほんと。

弱っちいなあ、自分。

もうちょっと、色々したかったなあ。

まあ…

来年だけはと思って、もう最後になんかがんばってみようかなあ。

そしたらもう、あとはどうでもいい。

やりたいことやって、人生を終えるだけだ。

ああ。

後悔のないように生きたい。

自分勝手でも、好きなこともしたい。

人生は、一度きりなんだから。

泣いている暇はない。

単なる理想だけど、そんなふうに生きられればいいのに、と思う。