いままで

大局的に見てみたら、


わたし、なにしてるの？


いったい、なにしてきたの？


そんな感じ。


いつも目先のことでいっぱいいっぱいで、大きく見たら、なんにも残っていないかんじ。


…ああでもそうか、別に残っていなくてもいいのか。

いつだってこれからなんだし。


って、いいのか…？？？



小さいところばかり見て、ほんとの自分の望みは、見てない…


というか、こわくて見ようとしなかったんだと思う。


別にもう。


失敗しようがどうだろうが、

もう関係ないんだと思う。


職場でももう、別に誰からも当てにはされてないんだし…


頑張ってはみたけれど


評価されなかった。


結局、行きついた先はここかぁ…


なんかもう、思うようにやればいい。


言ってくれるひとも、よくもわるくもいないんだし…。


好きにすればいい。


まずはもう、すべてを捨てさればいい。


よかった過去も、どうにもならなかった過去も、もう 過去は過去。


これからの問題に立ち向かえばいいし、好きなことしたいんなら、しなきゃいけないこともしつつ、好きなことすればいい。



あたしはあたし。


よくもわるくも、こう思う、のがわたし。

ごはん

ときどき調子がわるくなる。


神経がちょっと、とがってる感じ。

やっぱりこのごろ、ごはんもひどかったからなぁ…


コンビニやらスーパーやらのお弁当、ばっっっ…かり！！！！


だったもんなあ。


味は濃いし、普通の手作りのお弁当とまたちがうもんね。
添加物もより多くなっちゃうし

あんまり、生きてない感じというか。


それで、昨日は衝動的にセロリとかいわれをむさぼり食うことになるわけなんですが。(苦笑)


生きてるもの、特に野菜がないと、ダメなんだなあ…わたしは。


まあ火を入れて調理したものは生きてるって言っていいのかどうかって感じですが、でも新鮮で、余計な消毒（←市販の安いサラダのパックみたく）をしていない野菜…を調理したものは、なんかほんとに身体の滋養になってるなって感じがする。


表面的な味だけじゃなくて、身体全体がおいしいって言ってるというか。


手足の…身体の末端まで、エネルギーが回ってってる感じ。


というかそうか、あったかいものを食べたり飲んだりすると、余計にそんな感じがするのか。


スープ的なものや、鍋、熱いコーヒーやお茶。



…ということで、今日はどうしても手作りで野菜が食べたくて、かつ簡単なものがいいなということで、安い野菜をコンソメで煮て、雑炊にしました。

使ったごはんはレンジでチンするやつだったりしたんだけど。(苦笑)

男の料理のようなおおざっぱなもんだけど、でもやっぱり作って食べると…


おいしい。


この年齢だもの。


もっと作ったもの、自分で…


食べないとな…。

ヤサイ

かいわれとセロリをばりばりと食べていました。


野菜が不足している。生野菜。


最近、ほんとにお弁当ばかりだったから。


料理するつもりだったんだけど、もう洗ってちぎって。

ばりばりと食べていました。






時々、こうなるんだけど。


わたしは嫌われたくなさすぎなのだろうか。


なんか弱くて、もういま叫びだしたいくらいに、情緒不安定。


いまみたいな時間にブログ書いてるもんな、きちんとした時間に睡眠がとれてないってせいもあると思うけど


あしたまともにできるんだろうか…


叫びだしそうだ。


ああ


気を失うかもしれない。


というより、失いたい。


なんで自分のことしか考えられないんだろう…



もっと当たり前に人と接することのできるヒトになりたい。



お願いよ…。

秋

秋晴れの、さわやかな午前。


ベランダから、ちょっと向こうに見える田んぼ（畑？）にふと目をやると


収穫のすんだあとの広い土地、土の脇の道に車がすこし停まっているのと

土の上には、おそろいっぽい服装の小さい人の姿がわらわら…


この近辺の保育園の、なんか植える行事なんだろうな。


小さい人影たちは、すごく元気。


走り回ったり、いろんなところに散らばって。


なんていい光景なんだろう。


ああ、


こういうの見ると、子供産んどきゃよかったよな…と思う。


疲れを知らない子供って、くたびれた大人からすると 希望だわ。

こうやって次から次へと、花は枯れても種をのこして、生命としては受け継いでいくっていうのがイキモノとして生まれて、乗っていくまっとうな流れなんだと思うけど


わたくしは自然淘汰で淘汰されてくヤツなんだな。


どっか弱いってことなんだろね。

まあ産んでもねえ…育てるのは自分てこと考えると


どうもねえ。

自分と似た感じに育つと

ちょっとな～～～～…。(-_-;)


思ったようには育たないんだろうなあ。


子供産んで育ててる女性はすごいよ。
↑このトシでまたぼんやりな言葉…。


だらだら日々を過ごしてきた代償に、


いまこうなってます。


まあ今日いちにち、なんとかがんばるか。

うぇぇ…

気持ち悪い時のことばの方じゃなくて、

こんな風に号泣したいのです。


自分もどーしょーもないのだが


もう真面目にもたない感じがします。

いまさらでもなりたい自分になりたいのだが


アラフォーで…手遅れ？


でもあたし、あほなんで…


結局そーゆー単純な思考回路しか、できんのです。



いいトシしてなんじゃこりゃって感じ


けどもういいや…



白髪になってきたし


髪の毛薄いからムリかもだけど



ちょっと茶髪にしてショートにしようかなあ。


もう、ええんちゃうかなあ…。



くだらない、ほんとにくだらないわたしの、


くだらない内向的さ、くだらないあほなプライド。


あたまのわるさ。



あほな人間の小ささ。


もうけど、やだな。



ほんとに疲れた。



自分のことが、きらい。




…またまた配置がえです。


もう疲れた。