ああ～、もう

私は依存心のかたまりだったのか…

あ～もう、いやだ。

自爆する。

もやもやもやもやする。

私がもうこんな歳なのも、それは自分の責任。

子供が望めないのも、自分の責任。

でも私もう、こんな歳なんだから

声をかけてきた時点で、そこは考えろよ

と、もう全てなすりつけてしまいたい自分がいる。

はっきりいって、全部彼には関係ないことだ。

でももういやだ。

重いんだろうけど、それでも私遊ぶ気なんて全然ない。

私は女性だから、好きな人としか付き合えないし、付き合おうとも思わない。

で、歳とっても身体の関係になりたくて

でしがみついてるんだきっと…。

でもそれ実質的には、彼には関係のないこと。

こんなことぶつけたって、重いしうっとうしいに決まってる。

表だっては出さなくても、もう爆発寸前。

ずっと昔からこれかよ…。

我慢してるだけで、昔とあんま変わんないんじゃないか？

なんで楽しみを彼に全部リンクさせてしまうんだろう。

もっと経験があれば？

いやそういうことでもないと思う。

歳をとったら、貴重だからきっと執着してしまうんだ。

結婚してるのにほかの人と関係してしまう人…のうちでも若い人の気持ちは正直全然、わからないけど

同年代の人の気持ちなら、わかる気がする。

でも自分はきっとそうしないとは思うけど

結婚は恋愛とは違うから

結婚していて恋愛できないと思うと、そしてその状態が長く続くと、恋愛の盛り上がりが欲しくなるんじゃないのか？

もういやだ、しんどい。

次、彼から電話かかってきても（前回の日記書いてからまた遅れて一度かかってきて、普通に話ししたけど）

もう出られないかも知れない。

それくらい私は、追いつめられている。

自分で勝手に思いこんでるだけかもしれないけど、もう会えない。

なんでこうも自分ばっかり思ってしまうんだ。

なんで私ってこうなんだ。

でももう、会えない。

それは私の器じゃない。

もう無理。