もう

もうダメかも知れない。

泣ける…泣ける。


これ更年期のはじまりですか？


いや、まだレディースデイはある…っていっても


前と違うし。


ああでもでももう



泣けてくる。泣けてくる。


ごまかしごまかしでここまでやってきてしまったけど


一体わたしの手の中になにが残ってるっていうの




…


それは今日、それなりの距離にいる年若い子と自分を比べて


思ってしまった。


経験もやさしさも



比べて勝てるような　そこまでの深いものなんてなんにも、持ってない。


ぶつからなかったから。


なんにもなんにも、残っていない。


一所懸命にぶつからなかったから。


だから自分のことすらよくわからない。


ブタみたい。



バカみたい、アホみたい。


ほんとになんてあたまがわるいんだろうわたし。


もうなんにも持ってないし、持つことも、できない。


欲深いからこれからだってのうのうと生きていく


でも


でもこれでいいの？？？？？


周りにロクな思いさせてなくて


ほんとにそんなでいいの？？？？？

寝なくちゃ

だけどすこし書きたい。

読んだ本のことば。

『怒りを持って行うと、結果はよくならない』

恐怖政治を行っているところなんかまさにそうだよね。


恐怖でおさえつけても、長続きはしない。


ただ、今日TVでやってたみたいに、正すためには叱らなければいけないところもあるのに


それができていない私もいる。


いまのところはそうなんだ。



わたしのことを全く無視して


自分の気持ちやかまってほしい…という気持ちを押し付けてくるくせに、責任は取らない


そんな男がだいきらい、だと思ったけど


不満は言うことにした。


ぶつけるんじゃなくて。


許す、っていう言葉自体傲りだというから間違えているんだろうけど


それでもわたしは、許す、という感覚を使って自分の気持ちを平和にしたい、と思っている。


あのひと（書いてるのとは別のひと）についてはわからない。


わからないけど…


できるかどうかも


こわくてわからないけど


話そう、と思っているわたしがいる。



結果はよくなくても、後悔はしないかも知れない。


そう考えないと、できないかも知れないね。


それくらい弱くて臆病者のわたしだけど


それでもいい、のかも知れない。

今日は

飲んできました。

そんなに量は飲んでないし、早い時間なのに

すっかり酔っています。


それは、一緒に飲んでくれたひとのおかげなんだと思う。


くだらない愚痴も、こんなことで、わたしなら晴れてしまう。


だから


飲んで晴らしてしまえないひとのことを、今はああそうなのかもね


なんて


すこし上から目線で見てしまうところもある。


へんな話だけど


あしたはあのひとに電話してみようかな、なんて思う。


全く今日のこととは違う話なんだけど。


わたしは


それでも自分のことを好きになりたいし


楽しいことばかりではなくても


こんなふうに


なんだかんだ言いながら


欲だらけだけど、生きていきたいとは思う。


一緒に飲んでくれたひと達がそう思っているかはわからない。


でも こんなふうに


単純に 生きていきたいんだ。

おいしい(^_^)

今日作ったカレー。

豚肉と玉ねぎ、ピーマンとにんじん、なすとトマト。

味は、うすい。(笑)

でもやっぱり、自分で作ったのは 後味がすっきりしてて、おいしい。


イマイチな味だけど(苦笑)身体がよろこんでる感じ。


たぶん出来合いより、脂を使っていないからだと思う。（ってルーは市販だけどさ。(笑)）


出来合いはあとでもたれたりすることがあるけど、そういう感じがない。



…いま、苦しんでいるんだけど

ほんとに単にわたしがあほだからなのかな。


『相手がわたしのことをあほだと思ってるんじゃないの？』って言ってくれたひとがいて


それならむしろわかりやすくていいやと思うんだけど


真剣にこっちが相手にとってはわるいことをしてたり 無神経だったりした場合


どうしたもんなんだか。


↑この言葉自体、往生際わるいよね。


罪悪感とか感じたくなくてこういうしまらない言葉になるんだろう。


どう謝ればいいんだか、か。


普段、わたしはあまり主張しない。


そういえば 注意することも最近怠っている…（おいおい）


でもなによりわるいのは


ほんとの本音で喋ってないからかも知れない。


天然と言われるわたしだけれど（そう、この歳でも。）


でもわたしの立場も全く考えずよけいなことを言ってるあほな男子よりはましかと思っているんだけどな。


まあコレ…↑

怒ってるんなら言えやってことだよな。


悪口は、自分に返ってくる…

と思っているからいけないんだけど


ほんとにあのひと（男）、腹立つな。


本音で喋ったら、かあ。


それなら、馬鹿にされても腹立たないかも知れない。


自分の言いたいことが、（悪い言葉を使うっていう意味でなく）言えたのなら。


ちゃんと思ったこと

感じたこと


それを言うこと


それが自分ていうものなのに。


てゆーか文変に重い。


し、やっぱしこどもみたいな文面だよなこれ。


…


シンプルに考えたらいいかもなのに。ね。


でもなんとなく。


自分が思っているより、『天然』って、ひとがわたしのことを感じる感覚、わかったかも知れない。


自覚してきたってことでしょーか。(~o~)


でもね、わたしの本音を聞いたとき


割と人を刺すよーな本音も持っているから


少なくとも男性は、わたしのこと天然とはもう、思わないかも知れない。


と思うとすこしおもしろくさえすこし思ってしまったわたしは


やっぱしいやなやつな部分がちゃんとある。


でもそんなふうに


善意も悪意もある。


そっか、いま自分の悪意に目覚めたのねわたし。(苦笑)


悪だくらみだってほんとはできる


どっちを選ぶかは自分だけど


でもきっと、そんな私をいい歳してイタいおばちゃんだと


そんなふうに見る目線もきっとあるのだろう。


ただそうね、憎しみからものごとを始めてしまうと


いい結末にはならないだろう。
だから


自分がどれだけわるくてひどいのか


わかった上で、きれいごとでもきれいだと感じる方向に行きたいな、


なんて思う。


まあ…


ちゃんと身体が温かくなるような言葉を吐きたい。

今日もつかれた〓

ちょっとぼーっとしています。

今日は友達との食事の約束を失念してました。(-_-;)

メールが届いて思い出した。(-_-;)幸い、食べには行けたんだけど。疲れてたのでヘンな空気にしてしまったと思う。

自分が思うより、予定を詰めこみすぎたみたい。


ちょっとだけ、あとちょっとだけムリをしてしまったら、風邪を引きそうだ。
微熱の手前にいるみたい。(-.-;)

…ぼーっとした中で、思うこと。

ちょっと前にネットのニュースで見たんだけど、


写真家のアラーキー（荒木）さんが、どこか海外のブランドの写真を手がけることになったってやつで


その写真が載ってたんだけど


なんでこのひとの写真って、こんなにわたしの心の深いところにのこるんだろう。と。


荒木さんのほかの写真は、あまり記憶にないから…というか全く知らないんだけど


そのニュースに載ってた写真が、ものすごく突き刺さってきたのです。


お洒落な感じはあるんだけど、ほかのお洒落な広告の写真とはちがう。


深いさびしげな感じがある。


『さびしげ』を演出した感じじゃなくて、本当にさびしい感じというか。


背景の、さびれすぎていない、微妙なさびれた色合いの感じとか


服や女のひとのあみひもの付いた靴の感じや、小道具が…狙って凝ってる置き方に思えるし


モデルも男女の二人で、きれいな容姿なんだけど、それが「いかにも」じゃなくて、自然な状態のように見えてしまう。

なんだか『広告』っていう枠の写真じゃないようにみえる。


それくらいなんか、うわべじゃないような感じに思わされてしまう。


写真のことよく知りもしないで恥ずかしいこと言ってるかな。でも


何度も見つめてしまいそう。


いまのわたしにとっては、そんな写真。


なにかこういうふうに『感じさせる』のは


荒木さんがそれだけの『そういう感じ』を感じる心を持っているからってことなんだろうか。


ああもう。


限界かも。


たぶん少し熱ある。

会社のひとにも今日顔色悪いって言われてたしな。


でも明日は飲み会組んじゃった…


でもその次は休みだから


明日はムリして遅くまでいないようにしよう。

今日ももう、無理しないで寝よう。

おやすみなさい。〓