うーん

あつい。夏。

まじあつい。この夏。

8月も末ってぇーのになによもう、この熱帯夜。

血管が煮えたぎります。

そんな中でふと思い出した曲のタイトル。

『サンセット・グリル』

ドン・ヘンリーの曲。

私はドン・ヘンリーの名曲中の名曲、『ボーイズ・オブ・サマー』が好きでよく聴くんだけど（マジいい曲。）

この『サンセット・グリル』は実際は聴いたことない。どんな曲なんだろう。

しかしなんつーか今のよーなあっっつい！夏を表すのにピッタリの言葉だなあと思う。

年齢を重ねると若い頃色が白めだった人もターンオーバーの関係で？（笑）日焼けが取れにくくなるのだが、


私なんかまさしくそれで、今はなんつーかいかにも『暑いとこのアジア人』の顔色。少し焼けてるのよねー。

若い頃は色白な方だった分、周りのヤツらには『焦げた』とか『まっ黒』とか言われたりする。

若い頃には聞くことのありえなかったことば。

やっぱし女性なのでね、白さは守りたいなと思うのだが。


最近の陽射しはまさに『サンセット・グリル』

〓ん？でもこれって『サンセット』なのね。（いまさら気づく）

日没でもじりじりしてるよーな感じの暑さ、みたいな意味なのだろーか。

ま、まあどっちにしても…

こんな風に日没しても暑いと、日中外に出た時はまさに、自分が食パンのように、トーストされてるような感じを感じる。

陽に、じりじりと焦がされてまさに焼かれている感じ。焼かれて縮んだたんぱく質はやっぱし…ダメージ受けてるんだろーな。

サンセット・グリル。
聴いてみよ。

昔は。

アラフォーの私は、よくひっつめ髪にしていて地肌を引っ張っているので、最近薄毛が気になります。分け目が年々…（苦笑）


…今日は飲み会で飲んだあ～。〓
おいしいところだったな。
飲んで酔って、衝動にかられて（笑）神社に行ってお参りしておみくじ引いてきた。
街なかの神社で、ライトアップもされてるから、夜でもそんなにこわくないとこ。
って言っても本来は神社は早い時間に行くものらしいんだけど。神様は早い時間にいるんだって。

おみくじはいい結果だった。私、運はいいのかなあ…？？？


おととしまでは、わたしはもてもてでした。そう、おととしまでは。（笑）

『きれい』とよく言われていた。

でも40が目前になると、急に変わるのね。

薄毛を気にするようなわたしは、年齢なりの醜さ、というのかなあ。
そういうものを身につけつつある。

『若さ』という清潔さには、かなわない。
若さなりの初々しさ…
そういったものも、なくなったり、似合わなくなったりする。


おととしまでは、もてていて…

自分に好意を持って同じ時間を過ごしてくれてた人や、同じ時間を過ごしてないけどおととしまで好意を口にしてくれていた人とかが。
今は、若い女の子と付き合ってます。

私とほぼ同年代の人らが、10くらい下の女の子と。


凹むというより、打ちひしがれたなあ。（苦笑）


おととしがターニング・ポイントで、今は男の人からの扱いがひどい。


もちろんそれは私の中身がそれほどじゃないからってこともあるんだろうけど。


逆に言うと、今の私にでも優しく接してくれる男のひとは、ほんとに優しい。

若くない女になると、多く男のひとはわりとあからさまに態度を変えるものだ。と思う。

独身だとほんとに世間の目もあって肩身も狭くなるしさ。苦しくて生きづらいです。わたしは。

…私は女だから、男の人にぴちぴちした肌や若さを求めたりはしないんだけど、（年下よりは同い年くらいかすこし年上がいい）

男の人は女性が二人いて同じような性格なら、絶対若い方を選ぶもんね。

私は男の人が同年代と若いひとと二人いて、同じような性格なら若い方は選ばないけど。（浮気しそうだし落ち着かなさそう）

なんというか、生物としてしょうがないと考えようとはしてるんだけど

若い子を求める男のエロさ、みたいなものは
ほんとにいやだなあ、と思っちゃう。


んーいかん、うまく書けない上になんか書きたかった感じと微妙にずれてきちゃった。


疲れたし、もう寝よ。

おやすみなさい。

いまさら

いまさら、気がついた。

彼が彼女とおそろいで携帯の機種変更したとき

一日違いで二人からそれぞれ別々にアドレス変更のメールが入ってきたけど

彼のアドレス、後ろだけじゃなく前の部分も変わっていたけど

それって彼女の名字の一文字を英語にしたものだ…


あんまりさりげないんで気がつかなかった。いまさら、気がついてもうれしくもなんともない発見。

なんでいまさらこんなことに気がついちゃうんだ。

私が知っても知らなくても、真実は真実として変わらないけど。


もういいよ…

わたしかなり傷ついたのに

全然そんなこと おかまいなしなんだね。

彼は、彼女とうまく行かなくなりそうなときだけ

わたしに電話をしてきた。

元に戻ったら、全く知らないそぶり。

酔って忘れた、とか。
なにも、なかったことにされていた。

私の言ったことも
彼が私に話したことも
彼女とうまくいったら
全て、なかったこと。


わたしは確かに器が小さいし、賢くもない。素直でもない。心が揺らぐ時もあった。でも身体の浮気なんてしなかったし、彼みたいにあっさりほかの人に乗り換えられもしなかった。


立場が違えば見方も変わる。わたしにだって悪いところがある。きっと。それはわかる。

でも、こんなにいためつけられるほど、わたし悪いことした？

どうして…。

だーもう！

悲しすぎる！つーか

あーもうやだ！
こんな自分なら生きてるイミない！

けどしぬのはや！

つーか生きたいのよ！あたしは！


もう何年前？てゆーかもう20年も前よ、学生時代って…

そのときは今よりちゃんと生きてた！

いつからこうなったんだよ
今の歳になってこんなこと考えるなんて悲しすぎる。

なんですべては急に変わらないの！？
もーじわじわ悩んだりしてくの、疲れた！

こんなこと書いても変わんないの？？

いやだそれ！！！！

歳下の若い子は、私の気持ちに気付かないふりをしてあの人を身体で落とした。

嘘つき！大嫌い！
きれいごと言わなきゃ許してあげられるのに…

嘘つきだから大嫌い！
あなたは、全然私のことなんて考えてなかった。自分のことだけ。

それを自分で認めるなら、私も認められる。

それを私の事を気遣かって言えなかったって…

大嘘つき！だいきらい！


でも落ちた男もそう。
そんな人に、素直な気持ちなんて、話せる わけがないじゃない。

軽蔑しちゃう。

勝手に幸せにやってりゃいいよ。


…あ～…
すこしだけ、すっきりした。

もういいよ。

神様はちゃんとあの男には罰を落としてくれたし、

わたしはそのまんまやっていけば、いいから。

…つかれたな～…

なんかつかれたなあ…

独身でいるのにつかれた
いいことがなくてつかれた

うまい方法が見つからない

わたしより人として劣ってる人…周りであんまり見たことない

たいていの人は、私より、やさしい。

劣っているところがありすぎて、いつも脅かされているような気になってしまう


敵意でいっぱいになってしまう。無意味。

若い頃からなんかうまくやっていけない変なところがあるんだよね。

歳を取ってましになったかと思ったのに…


全然変わってない。


どうしたらうまくやっていけるんだろう。しあわせになりたいのになれないのはなんでなんだろう。

40前で痛い台詞だな…
もう寝よ…