ひー。

たしかおとといあたり？に日記を更新したはずなんだけど…
日付が、そのおとといあたりになっていない。


9日、日記を書きかけていたけどもう眠いし…やめるか、と消去こそしなかったけどもう上げないつもりでそのままネットを切ってほっといたら


おとといあたり、ログインしたときにその9日の書きかけは自動保存されていた。
でもその日に書きたいこととはもう違っていたから文章は消去して書き直したんだけど


投稿したらなぜか日付と時間は9日のまんまでした。(~_~)？


最初に書き始めた時間で固定されるものなのか？？？？？


ガラケーでフルブラウザにして操作してるけど、それやり始めたばっかりだからやっぱ…わかんないへんなことが出てくるなあ。


（あ、投稿しようとして判明。『現在日時をセット』ってとこ押さなきゃ、書き始めの日時になんのね。ガラケー画面だと、画面全体がなかなか見渡せないから…気づかなかったわ。A-_-;))


ちなみに今日、ブログのとこを押しても全然アクセスできん…と思ったら


動くのが遅すぎて、画面が切り替わるまでにえっらい時間がかかり、それに気づかず待ちきれずにまた押してたからダメだったみたいです。なんじゃそりゃ。(-_-;)


容量が大きいと時間がえらくかかるみたいで…


格安スマホ、動きが遅かったりするっていう話だったけど、それってこんなかんじなのかなあ。


↑知識あんましないんだよね。


んーと今日は…


また疲れました。(-_-;)



しかし、愚痴ってもしゃーないかも…。


もう寝よ。


はー。


だめなときって、なんか元気でない。


…


喜怒哀楽。


わたしはマナーとしてそれをあまり出さないよーにと思うのだが


それがプライド高い感じでだめなのだろーか。


自分のことって、さっぱりわからん。


相手の立場に立って…か？？？？？


相手の立場にたてるのだろーか。


自分のことがわからないからかな。


相手のこともあんまよくわかんない。


でもそうだ…


漫画家の…槇村さんのエッセイに書いてたっけ。


ほんとに自分の思ってることを出したときに、はっきりするって。


そうなの？


こんな歳なのに、わからないことだらけだ。


んーけど…


聞くしかないんですかね。素直に答えてくれるような気があんましないんだけど…。


まあでも、本音をいうと。


相手をわるものにしたがっている私がいる。


実際はどうかわからない。


ま、さっきも言ったけど、もう寝ます。(~_~;)


おやすみなさい。

ふぅー。

↑わたしの日記のタイトルにはよくある、この息を吐く音。

でもほんとにふぅー、って感じ。

ここんとこ、ちょっと食べ過ぎです。(-_-;)

ストレスもあると思うけど…今日なんかも、朝からお腹がへってへって。A^_^;)


お正月に実家からもらって帰ってきたお餅とかも1個ずつラップでくるんで冷凍保存してたんですが

それじゃきっと物足りない、と思ってお餅には手を出さず
（↑ごはんはめんどうに思って炊こうと思わなかった。）


…朝から冷凍食品の、電子レンジにかけるだけのミートソーススパゲティーに納豆をかけたものをずるずるとすすって食べていました。(^_^;)


昼は昼でラーメンの袋めんを作って食べて


午後になったらそれでもお腹が空いてきたからと薄いパンをトーストしたのにバターを塗って何枚か食べたし


りんごがあるからとりんごも食べたし


夜は夜でお弁当を買ってがっつり食べたし…し…


やれやれ。(-_-;)

どんだけカロリー摂ってんだよ。


年のはじめから気になるのは、遠恋のようなものをしている相手のこと。


清い関係だなあ…


まあそれも別にいいけど、お正月に飲み会で会ってちょっと二人で話してからは…そのあとはメールでしか話してない。


元々、わたしはそんなにマメな連絡なんて望んではいないんだけど


こんなもんで、いいのかなあ、わたし。


自分からもそう連絡はしていないんだけどね。


彼はいつも予定していたのより早く、彼の住んでるとこに帰ったり


予定を言ってみるものの帰らなかったりもするから


わたしがいないとたぶん多少はさびしいんだろうけど（要所要所では連絡をくれるわけだし）


そこまで好かれてるわけでもないのかも。


って中学生ですか、わたし。


男性は、たぶんいろいろ言われるのを好まないよね、なんて浅はかにそんなにいろいろ言わないわたしがいるけど


わたしにとって大事なこと、なんにも話せてない気がする。


まあわたしにとって大事なことって、単なる男性からしたら重いと感じるようなわたしの気持ちかも知れないけど


↑わたしそんなにあっけらかんとした女じゃないもんなあ。


でもそういうことも話せないのって、いいのか？？？


書いてると、段々ばかばかしいなあ、とも思えてはくるけど


今年はちゃんと決めなきゃいけないだろうな。


というかそれ言うより先に、また相手に愛想をつかされてないと、いいですけどね。


いい歳なのにやっぱ夢みる乙女のよーなちょっときしょくのわるい日記を書いてしまった。(-_-;)


仕事もね、どうなることだか。


まあ、ちゃんとしろよって話です。


そう考えるとそうよね。


充実させたい。


うん…



やるべきことも、やりたいことも、きちんとやっていきたいな。


おやすみなさい。

おくればせながら

明けまして おめでとうございます。


昨年 いろいろと書きましたが、結局今のところはこのブログを続けて書いていくことにしました。


ガラケーでフルブラウザにしてアクセスしてからの請求はまだ来ていないのですが


ネットで確認してみたところ思ったより金額がかかっていないようなので。


いざ実際の請求が来たときに金額が高ければ、また考えなければですが。



ということで 本年も宜しくお願い申し上げます。



…さて。



お正月は、とても楽しく過ごしました。


なのに、ひとりでいま不安がったり疑ったりしているわたしがいる。


しょうがないな、と思います。


どうしたらいいかなんてやっぱり、よくわからない。


わたしは相変わらずだけれど、やっぱりつまらない女になっているんだろうと思う。


でも書かないことには、いや書かずにいることができないので、しょうもない話だけれど 書いてしまいます。



へんな話。



また昨年と同じことを繰り返している。



バカみたい、って笑えないかな。


人と人、努力も必要だけど


努力とかそういうものを超えて

単に合う合わないだ、っていうところもあるんだと思う。


努力したから報われるとか、そういうわけでもない。



偽らない、というより嘘のない…うーん…



相手についても考えなければいけないんだろうけれど



けれども相手ばかり気にしていてもだめみたいな気がする。


いま 自分が思っていること それが全てのような気がする。


わたしは



でもとにかく『いい』イメージをしたい。



人とのことだけは、どうなるかなんてわからない


ただ


今年はしたいことをしたい。


まとまらないけれど…



自分もまわりもよくできれば、と思う。



いい年になりますように…。