つまんない

ああ。つまんない。


やる気も起きねぇしサボりて～～～～～。


ホントそーだよ。


もうどうとでもなれ、かなあ。


ああそうかも。


もうどうなってもいいかも。


わたしは異常なまでに傷つくのがこわくて


なんでそうなんだろう。


もーいいや。


サボりたいときは、なんも考えず、休もう。


気にしないようにはしよう？？？？？


なんかちゃうよーな。


ただ、なんも考えない時間も作ろう。


考えすぎてもなんにもならん。


とにかくダメそうなときは、逃げる。


てってーてきに逃げりゃいーじゃん。


息がつまるのはよくない。


適当な距離を取ることが必要なんだ、きっと。

うーん。

あ～～～～～～～～もう。


6月、べつに嫌いな月でもないのだが


…そうね、今日なんか特に雨の次の日で、日中もそこまで晴れなかったから涼しいし…


はやく7月になってくれれば、とか思っていたけど


この気候はこの気候で…


わるくないよね。


というか涼しくていいわ。



この時期、雨が多いとちょっとぼんやりもするけれどさ。



あ～～～～～～あ。



夏、楽しいことをあれやこれやと爆発的に妄想していたけど(笑)


考えてみたら、どうにもなんないものは、どうにもなんないよね。(笑)


ひとりならひとりで楽しめばいいのよ。


ちょっとさびしくはあるけど、それも自由で気ままでよし、とも言えるしさ。


強がりっぽく見えるかな、でもしゃーないもんはしゃーない。


ないもの数えて憂うつになるよりも、できるもので楽しいこと、探していこう。


それは地味でいいのよ。


自分だけの楽しみ。



まあそれよりまず。


ここんとこ忙しくていやになってた部屋の片付けをしないとね～～～。


もうこうなったら、自分目線でとことん居心地のいい部屋にしてやる。



でもほんと。



持っていない以前と同じ状態になっただけなのに



依存していたりこうなるはずなのに、とか思っていると、どんどんしんどくなるのね。


わたしは元々どMな気があるけどさ


まああんまし自分をいためつけることにこだわりすぎなくても、かも。


とにかくまずは食事。


ちょっとお金ができたと思うと、出来合いのサンドイッチにビール…なんて



贅沢をしてしまうわたしでしたとさ。

超

あーもう


イラッとする


なんなのよもう


関わりたくないなら関わらないで結構。


あたしってそんなにひどい人間なのか？？？？？



こっちがそれなりに好意を示そうと思ったら、（押しつけたりしてない。今日だって病気かもって言ってたヤツに、軽いビフィズス菌やビタミン剤のサプリメントを渡そうかって持ちかけただけだ。しかも軽く食事でも、と言い出したのはむこうだ。）急～に距離を離そうとするヤツばかり。


あたしはそんなにひどい人間か！？



こっちは約束どおり動こうとしてんのに（おととい大体の場所と時間確認したのに）こっちを裏切るやつばっかだ



なんなのよ


連絡をきちんとしないとか、こっちにレスがないとか、ありえない



もう、知らないからね




なんでなんだ。



ほんとに下心らしいものもなく相手に接しようとしてるだけなのに


なんであたしの周りの男どもは…


そんなにあたしと会うのがいやなのか！？！？


そんなに繊細でめんどくさいやつばっかなのかよ


だったらこっちだってそうするからね。



連絡、ブッちぎってやるからね

ゆめ？

わたしってそんなに、夢みる夢子なおばさんなのでしょーか。


う～む…


そうかも知れぬ。


まあなぁ…


冬はおばさんなトシにもかかわらず、おっ、ちょいもてしてるかわたし？


なーーんて…あほなこと(-_-;)（ホンマにあほやんけ、書いてみると…）思って、すこしうかれていたが


まあ現実はコレだよコレ…(-_-;)


でもそうだそうだ。


『大人の女』というか…いや、


若くない女、かわいげのない女って、そりゃもう男ウケはしないだろうけど


もうこれでダメならそんなに男ウケは考えなくていいから(苦笑)(苦笑)


大人な女、というイメージは、持っていたい。


あまりにもだだすべっておばさんになるのは、いただけない。


いや、『おばさん』と呼ばれるひと、ふつうにすぐそばにいるひとだって、生き方はそれぞれ素晴らしいと思うけど


わたしなんかは家庭も持たず、全く立派にできてません。



だからこのままだだすべりに老けてくのはちょっと。


だからせめて…


ほんま、なんかひとつ。


なんかひとつは。


いまそれいうか？？？


あー早く寝たい。


なのにこれから洗濯だったりする。


もういっか。


もう解放しようかな、かれのこと。


もうわたしって、ダメダメなわたし。


ねむてぇ～～～



おやすみよ～～～～～～～～。〓

あなたは

素晴らしいひと。


ちょっと遠い血縁のあなただけど、信じられないくらい慈愛にみちたひと。


もうほんとにどうにも今日はどうにもならない精神状態だったんだけれど（いまも完璧におさまったわけではない。ことばとしてはおおげさなんだろうけど、ほんとにもうどうにもならなかった。）


あなたはそういうわたしとも、ほんとにふつうに話してくれる。


偉そうでアホでどうしようもなくて


あなたと比べたらひどいクズみたいなわたしなのに



あなたはそんなわたしでも、尊重してくれる。



どんなひとでも、見下したりしない。


内心の醜さが、あなたにはないように見える。


いつもひとに寄りそって、力を与えるひと。


どうやってやったら、あなたみたいになれるんだろう。


わたしみたいに妙な線の細さや、妙な暗さのないひと。



あなたというひとがいてくれることで、なんだかひかりがさしたみたいに


そんなふうに、思わせてくれるひと。


わたしはやっぱり不安なんだけど、


そのままで安心してもいいんだと思う。


今日はぐっすりと、眠れますように。