うーん。

あったかい。

今日は雨がすこし降ったのだが、ついこないだまで大体まともにこのあたりの1月の寒さだったのに。
1ヶ月くらいすっとばかして、一気に3月にでもなったかのよーな…感じ。

この気温は冬じゃない。し、全く寒くない。

3月でももーちょっと寒い日があんじゃないのか、ってくらい、寒くねー…。


うーんまあ、あったかいのはいいんですけどね。
楽だし。

ただなんか調子が狂うな～…って部分もあるかも。

自分自身が意識してる部分では『あったかくて過ごしやすいな』なんだけど、意識してないとこで、身体は急な温度変化に不調をきたすかも知んないなあ。

例えば自律神経がちょっと乱れるとか。そーゆーのがちと出てくるかも。


まあでも今日も謎の吐き気に見舞われたし…これも急にあったかくなった影響もあるかも。


季節の変わり目って自律神経系がアンバランスになりやすいみたいだし。

うーんでも前回同様、お腹が空いてて、そこに缶コーヒーやら甘いものやらとったから、それがわるかったのか？？


けど微妙にめまいというかふらふらもするし、やっぱ軽いメニエルなのかも？？？
耳も元々あんましよくないし、耳鼻科で診てもらおうかな。


っ…とまあ。


なんだかんだ、ちょっと不調なんだな今日は。


無理しないようにしよ。


うーむ。早く治りますように。

どうなんだろ。

最近、すごくなめられたことを言われた、と思ったときに


仕返しはしなかったけど、言い返してみた。傷つける感じじゃなくて軽く、だけど。


なんかほんとにささいなこと。

でも言い返せた自分が、うれしい…んだと思う。

変だけど、じんわり思い出してはにんまりな気持ちになる。（ちょっと危ないかもだけど）


わたしは普段あまり怒らないけど、以前あまりにもばかにされたときに

あまりにもイラッときて感情をあらわにしたことがある


その時と同じ感じ。


自分のために怒ってもいいんだ


身体がなんかぎくしゃくした感じじゃなくて、ちゃんとあったかくなる。


理不尽に侮辱されたときには、ちゃんと怒っていいんだ。


相手に必要以上に攻撃しなければ。

わたしは怒ってます、って感情をあらわにしていいんだ。


わたしが知らないだけで、きっとそれは思うより当たり前のことなんだろうけど

人の顔色をすぐ伺ってしまう自分は、自尊心がたぶん、滅茶苦茶低くて


怒ることで自分の感情を大切にしてあげてもいいんだ、自分のことを守ってもいいんだ


と…


なんか今さらかもだけど、思った。


きちんと怒れば、あとはあまり引きずらないものなんだ、きっと。


怒ってる自分の感情を認めれば、というか。


やり返しかたにもきっといろいろあって


怒りを抑えつけすぎなければ、ヒステリックになりすぎず、ぶつけられるんじゃないのか、と。


相手を傷つけようとするのとはまた違って


あまりにおかしい、と思ったときには、単に自分の感情はぶつけてもいいんだ。


ただ、結果はいい結果が出るとは全く、限りませんが。(苦笑)


社会人なら、そんなに好き放題になんて 言えなくて当たり前


自分の身のほどをわきまえず言い過ぎてしまえば、きっとクビになったりもする。だから感情がこらえきれなくなって言ってしまうときは

もうクビになってもいいって覚悟、そっからあと厳しい状況になることもちゃんと考えとかなきゃいけない。


ただ


傷つけられたときに、笑って追従することはない。


自分は傷ついた、怒っている。


そう思う自分の感情は、たとえ言葉にしなくても、認めて大事にしてあげてもいいんだ。（うまく言葉で伝えられるなら、それが一番かもしれないけど）


怒っているのを、我慢しすぎることはない。


理不尽なことをされたり、傷つけられたら


傷つけられてませんよ、みたいな風に 笑ってごまかしたりしなくていいんだ。


そして自尊心が低いのは

自分で怠けてたり嘘ついたりで自分に自信がないって部分もあるから


そこはまずは甘やかして認めてあげて


それから回復させるよう、やらなきゃなことは、やらなきゃね。

風邪じゃなかった

あ～、よかった

昨日はなんかだるかったけど

…熱も出ず、身体のぐあいはわるくなってないです。


昨日書いてた身体の不調な感じは、ちょっとしたつかれだったのかな？と思います。


作家の横森理香さんの本にこう書いてたそうだけど、アラフォー（…だったっけ、それとも中年…って言葉ではなかったっけ？？）の『元気』は、『疲れてないこと』だそうで。


要するに、若い頃の『元気』みたく、パワーにあふれてる状態をいうのでなく

この年代になったら、『疲れてない』っていうのが、極上な状態というか。(苦笑)


つまりそれくらい、疲れが取れないのが、もうごくフツーな状態ってことですな。

それが老化、歳を重ねるってことなのだ。



ところで昨日覚えた吐き気なんだけど、


今日もいつものようにスーパーに寄ったところ


いつもよく食べているそこのスーパーのお弁当が、もうホント食べる気にならなくて、いつものお弁当のどの商品にも手が伸びなかったから
（↑定番の何種類かのものではない、限定品の七草粥とカップキムチ鍋には手が伸びたのですが。）


なんか身体的なものから来るメンタル的な吐き気だったのかなあ、と思いました。


↑どーいうことかというと、要はわたし、ここんとこ自炊をほとんどせず出来合いに頼りっぱなんで


いくらこのスーパーで作られた弁当が、ほかの出来合いもんより味の濃さが薄めでわりかし新鮮なお弁当っつっても


出来合いはやっぱし手作りの薄味みたいな感じの味付けにはなんないし、野菜も多くはない。あと生野菜も消毒のためだったか、水で洗っただけじゃなくなんらかの添加物使うらしいし。


だから身体がもう、そういうの、受けつけられなくて、『もういいです、もう気持ちわるい。』ってなったのかも。


ということは、胃腸の調子がおつかれだったりして、そんなによくないってことなのかも。


…今日はもう寝なくちゃなのでこのへんで終わりますが。


あと書きたいことひとつ書いとこ。


今日フジだったかな、TVの生番組で

『昔のスターは今』みたいなのやってたけど


私が若さにこだわりすぎてんのか、

なんか見ててあんまし元気にもなんなかった。


みなさん充分若くて充実してるんだけど


やっぱ歳食うと歌手なら、声もイマイチ出なくなるし…それでもきれいに歌おうとするからなんじゃないのか、とわたしは思うんだけど
へんな節がついてる気がするし。

なんか若い頃より更によくなる、なんてことはないのかなあ？？？と。


当たり前だけどやっぱり容貌もきれいっつっても歳は顔に出てくるし。


ほんとに当たり前なのに、やっぱ自分もくっしゃくしゃにシワ寄るんだよなあ…嫁にも行ってないのに老いさらばえるのか、

とか考えてしまった。


まあでもほんとにねぇ。

いいシワ作れたらいんだけどなあ。

それともあれ人前に立つ芸能人だから、余計にこっちも見てて外見についての見方が厳しくなんのかなあ。若い頃すごい美しいひと達の若い頃と、歳を重ねた現在を比較しすぎてしまうというか。

だって別に普通のおばあちゃんだったら、シワとかあってもそりゃ普通って思いそうだし。


まあでもホント、人生外見だけじゃないし、歌声だって全盛期より出なくなっても当たり前だろうけどね。

ただちょっと、わたしはこだわりすぎるせいかちょっとさびしさを感じてしまったのでした。

…とここでリミット。ぶちきっちゃうよーな感じしますが、もう寝なきゃ。


…おやすみなさい。〓

へんな話

今日、仕事の終わりぎわに


もらったちょっとしたお菓子（スナック菓子）をぽりぽりと食べていたのですが、するとすごく…


異様にお腹が空きだし。なので帰り道にそのお菓子を引きつづきぽりぽりと食べて帰ったのですが


食べ終わってスーパーに寄って、買い物して帰り途、もうすぐで家というところで


滅多に襲われることのない、

吐き気に

襲われました。


吐く

吐きそう



…家に帰りつくと、すぐトイレに向かいました。


でもわたし、もともとあまり吐くことってほんとに少なく、吐くのがあまり上手じゃないせいか


吐こうとしても、なかなか吐けず…。


ただ気持ちがわるいだけ。


食欲はそんなに減ってるわけじゃない。


気持ちはわるいけど、お腹はちょっと空いてる感じで。


…

ただその吐き気があるとき、耳鳴りも割としていて、だるさも少しあったので


ネットで検索して、


メニエール？？

いや、それとも脳みそ系？


いやいや、すこし寒気もするし、風邪ウィルスとかから来る胃腸炎？？？それとももしや、熱が出る前の、インフル！？！？！？

…食べたお菓子は乾きもののスナック菓子だったし、昼も当たりそうな生ものは一切食べてない。


なんだろう、なんだろう…


としばらく、パニックになっていました。


結局それでもその後出かけなきゃなところがあって、ちょっと出かけて帰ってきたわけですが。


やっぱ熱出しそうな気もする。


しかし出かけた先から帰ると


なにか食べとかないと余計体力的にわるいかも…と、買った晩ごはんを食べてみたら、きちんと食べることができ。


熱もまだそんな上がりそうでもないような…？？？？？



で。


ふと考えたのですが。



今日って、起きる前に見た夢がなんだかさびしくて


仕事しててもどっかさびしくて


誰か頼りになるひとにいてほしい…


ていうことを切に思ってる気持ちだったのと、最近にしては珍しいくらい、オリモノが結構あって。


…ネットで検索すると、わたしはそうなったことはいままで、ないんだけど…



周期的にぴったりその日っぽいし…



排卵時の、吐き気か？？？？？？？？


と…？？？？？



まあ明日の朝になったら急～に熱上がってるかもなのでなんっとも言えませんが



もう歳くったわたしの身体の…ものすごく、まともに子供になりたかった卵子が


このまま流さないで、お願いぃぃ～～～～～っ


って言ってたのかも…なんて


いや、こう書くとギャグっぽく見えるかもだけど、ギャグっぽくしたいわけじゃないんだけど…



そう想像というか妄想というか。を、していました。

でも実際、排卵の日を境にして、ホルモンはめまぐるしく切り替わり変動したりするとのことで


そこで吐き気が来るひともいるそうなんです。
倦怠感が出たりとか。


…もしかしたら、そういうことかも？？


ん？それともプレ更年期とかもこーなんのか？？？


…まあ風邪とかインフルかも、な可能性も…も少ししないとはっきりとはわかりませんが


なんか老化してってるわたしの身体が、あがいたり、減りつつあるホルモンに振り回されてんのかなあとか…


もしかしてそうなのかなと思います。


今年も、誰とも付き合わないのかなあ？


って私次第かも知れないけど、私が頑張ってもどうにもなんないような気もする。


この歳ですからね……。


まあ、いまは多少胃のあたりがやっぱり重い気はするけど、そんなにひどくはなってません。


明日の朝どうなってるかだな。


まあ、寝よ…。


夢見んのは勝手だし、信じらんないくらい都合のいい妄想でもして寝よう。

ってなんか気持ちわりぃな、この文。(苦笑)



…まあ、弱ってるときは弱ってるから、自分を休ませる。


それにいいイメージを考えてたら、イメトレみたくほんとにいいことある…って可能性もないこともないかもだし。(~_~;)


まあ、弱ってるときは、ひとに迷惑かけさえしなければ…自分ひとりで完結して自分を甘やかす分にはかまわないんじゃないかな。

…いい夢見て、寝よう。(~_~;)


おやすみなさい。〓

あけましておめでとうございます。

さて。

年末から明けて正月早々、待たされた挙げ句置いて帰られ

でもそのひとから今日午後来たメールには（置いて帰られたのは0時過ぎの夜）わるいことも書けずいいひとなメールを送ってしまうという。


ナメられるよなわたし…


てかもう、ナメられてるのか。


相手は男性で、まあ友達なのですが。

男前です。

数少ない、わたしがふつうにしゃべれる（←ってあんたいくつよ、な…）…ひとなのですが。


あの時間に急いで店を出てったのは、彼の本命から連絡があったからなんだろうなあ…


あ～あ。

友達だから聞かないけど、彼も本命の彼女のことは、わたしにまっ……たく、言わない。


本命の彼女のこと、わたしも知ってるひとなんだから 言ってくれた方がまだいいのにな。



そう思うのは、彼が独身の男前で、彼がいることによってわたしの女性としての価値が上がるような気がするからなんだと思う。


なんていうか、ほんとこの歳になると、ガツガツしてるお預けくらった男みたい。

…に、自分の方が気持ち的に追いかけてお預けくらってばっかりだ。


つまり、いい男と愛に飢えているんだね…。
自分はたいしたことないから、うまくいかないわけだけど。

あ～あ。若い頃は追われる身だったんだけどなあ。


なんて言ってもしょうがないんだけど。
やっぱり女性にとっての年齢って、ある意味致命的だと思う。


中身のある女性ならそうは思わないだろうけど。


わたしってほんとに


もてない女にますますなってくなあ…。


あとダメなのは…

こないだ職場の男子が言ってた『モテる女子』

あの女子、わたしほんとうに嫌いなんです。


男ってバカだ、なんでああいう薄っぺらい優しさ…（みたいなもの、で実際は優しくないと思うんだが）…にだまされるんだろう…


と、彼女の悪口書き出したらもー止まんないくらい、嫌いなんですが


それってわたしがわかりやすい女らしさができない女で

というかぶきっちょでぐだぐだなもてない男に近いからなんだろなあ。


理屈っぽく考えて彼女のこと見下してもいるし。


しかし。


美学ってことから考えて、


いまの自分って、よくないよなー。


昨日思ったんだけど


あたしって頑張っても大していい結果になんない。


だったらプライベートでは、あんまし頑張んなくっても、いいかも知んない。


でも昨日出会った女性が言ってたっけ。

『自分の好きなひとたちのためなら、なんだってやってみせる』
みたいなこと。

両面持っていられたらな、と思う。

なんつーかでもあたしって


ほんと女として全くイケてないよね。

だったらせめて人としてイケてるひとになりたいもんだ…


とっくに克服してろよ、だけど


自分の女性性を否定するのはやめよう。


あたしってレベル低い。


でもそれがわたし。


今年から年回りがよくないらしいが…


もういい。


どんなにやってもダメ

そんなときもあるのだ。


しけらずやることをやってこう。