無題

ちーかーれーたーーー

あーわりかし忙しい。

お金遣った。

お金遣うのも決断力いる。

それはそんなにお金がないから。

あればそんなに制限かけず色々買うんだろうな。

でもそれもちょっと、つまんない、かも？

あートシ食った。

もー寝よ。

いっや～ん！！

『マルモのおきて』仕事で最後の方しか観られなかったけど

かっ、かわいい～～～面白い

エンディングのこども二人のつたないダンスがかっわいい
歌もいいなあ。
うふふ、これからちょっと楽しみ。


あと、結局わたしは、バカな決心をしそうだ。（注：アホな元カレと結婚することではありません。）

でもいいんだ、そういう風にしないと終われないひとなんじゃないのかな、わたし。

でもいい。

やっぱりこういう結果になったのは わたしに足りないところがあったんだろう。


運がわるいな、と思う。
もし こうならなければ…
わたしは家庭を、築いていた？？？

よくわからないな。でもすんなりうまくいかなくて、よかったのかも。


う～ん、よくわからない。

でもいい。


誰だって、ひとりで完結して生きてはいけないのだ。きっと。


誰にも言わず、秘めておく。私はすぐ自分のしやすい選択をしがち。
でもいい。自分に嘘はつけないから。

でも誰も傷つけないし…


わたしは宗教には入っていないんだけど、最近仏教の本を時々読む。

考え方としては、いい考え方の教えだな、と思うから。


で、妄想は厳しく律するべきものらしいのですが、

同じ妄想でも、憎しみや妬みとかをやたら持つような妄想よりは、愛情については（つまりひとに親切にしよう、みたいな。）確かまあいいかなって感じだったよーな。
（↑ってきちんと読んで把握してないってことじゃん、これじゃ。（笑））


でもそう、憎む妄想は、本に書いてるように、きっと自分自身の方に害がある。

幸せな人を憎む時、その時点で自分の身体の中が毒される。
血液は濁り、憎しみで焼ける、んだと思う。
どんな理由があっても、自分の方が落ちてしまうのだ。


でも、憎まない穏やかな気持ちを持つ妄想なら、それよりいいかも知れないではないか。


実際目にしてどう思うかなんかわからない。


でも自分は自分で、いいもの思いをしたい。

そうしているうちに、気がつけば違うところにいる場合もあるしね。



…TV、ディズニーランドと キャンディーズ やってるな～。

わたしはディズニーランドはあんまりわからん方です。『言ってもつくりものでしょ～？？』的な。（笑）

でもディズニーシー（行ったことないけど）とエレクトリカルパレード…とか夜のはわかるかなー。キレイだね。
シーはお酒が飲めるってことだし（笑）夜は幻想的な感じに浸れていいかもね。

昼はやっぱりさっぱりわかりませんが。（笑）


あと、キャンディーズ、蘭ちゃん。50代なかばとは思えない美しさね。


人前に出る仕事って、やっぱり違うんだなー…。


さー書いた書いた。
ごはんもまだじゃん、わたし。だめだめ。


なにも求めたりしない。
バカなことなんだろう。
でも無理して作ったりできない。

するべきことは、絶対にする。
でも自分が感じるようにしか感じられないのはほんとうだから。


いままでなんて時間の無駄遣いをしてきたんだろう。いいところに行きたい。ほんとうに。

きのう

気がついたんだけど、

前読んだ本で、あったなあ。

ちょっとだけ、賢い策略をするやつ。


…その本のこと思い出して…今までないものねだりにひとりがやだやだ書いてきたけど

わたしはひとりで自由で楽しいんだ、アピールでもするかな。

こう書くとかえってさびしいヤツって感じだけど。（笑）

そういや思い出したけど、今日は確か男前のもう過去のヒト…の夢を見てたなー。ぼんやりだけど確かそうだった。内容どうだったっけ。
やっぱしさびしいのか？私。

んーでも。
どうせ状況が同じなら、逆手に取ってもいーではないか。

とゆーかこの頃集中して楽しむ、とかそんなないんだもの。自分がいくつだってのは放っといて、もーやっちゃえ。

そーいや昨日の夕方もなんとはなしにＮＨＫ観てて（TVばっか観てる。苦笑）

九州の…どこだっけ
商店街…あ、『中央市場』って名前のとこだったな…の番組やってた。

おばあさんのおひとりさま（結婚しなかったひと、旦那さまを亡くされたひと）が結構いて…

自分がこれくらいの年になると…どんなかんじになるのかなと思った。

TV観てばっかじゃいかんよ。

今って仕事があるだけでもありがたいような状況だ。

頑張っていきましょー。

ああ…

もーやだ。
なんっって、忘れっぽいの…

昨日の夜、ＮＨＫの『洋楽倶楽部'８０Ｓ』観るの忘れてた……

メルマガ申し込んでたから、昨日番組キャラクターのピロオ君からメール来てて喜んでたのになー…。

ほかのブログ検索して内容確認しよ…

まあ忘れっぽいのは前からだけど、年齢につれて進んでる気もするから…

しっかりしよ。

とゆーかその時間、ブログ書いてたのよね…

いいかげんにしよ。わたし。

買い物

してきたけどちょいとつかれた。


しかしフツーの黒の靴下って、あんましないもんだなー。


プレーンな黒で、編み目が細かくて、ざっくりな編み目のシマとかが入ってないやつ。
紳士ものの、スーツのときにはくようなテイストのものというか。

そういうのが欲しいんだけどなあ。
パンツのとき、少しかかとのある靴をよく合わせるわたしはそういう靴下が好き。ストッキングみたいにムレなくて、でも靴下のわりにはきちんと感が出る感じがするから。


あと黒いパンツ（ズボンの方）探してたけど、行ったとこには見事なまでにいいのがなかった。


なんでへんなセンターラインやプレスラインが入ってるのがあんなにあるんだろー。
いまどきってそんなニーズですか？

生地もぶ厚いストレッチとかがあって…ストレッチもぶ厚いとすっきりしないんだって。
誰が買うんだよコレ。



…そして試着するわたしの下半身。
ひどい。（笑）

この年齢にしては中肉中背…なんですよ？？…なはずなんだけどな…


なはずなのに、この下半身。ひっ、ひっどい。（笑）


前から太ももは張っててパンツを買う時はいつもそこが目立たない、かーなーりーラインをカバーする力がある…はくとウソみたいに『あ～らすっきり。』になるものを選んでいたんだけど、

もうそんな魔法のようにカバーしてくれるパンツでもムリなくらい、太ももは落ちて…横にはみ出しちゃってて、…女なのにスピードスケート男子の下半身みたい。（笑）

お尻も落ちちゃってるしさー。なんか中途半端な落ち具合で醜いっつーか。（苦笑）
ラインがかなり、だらしない。


で、薄手のガードルも買ってみたんですが。
もうそれすら、わたしの太ももをカバーできない。


姿勢もそんなに悪くはないんだけど、よくもないからなー…たぶん骨盤から歪んでいるのでしょう。

それとまだまだ若いつもり、なんですが。

ほんとうに若いひとのあのライン。（買い物してると、スキニーはいてるほっそり長身なかわいい美人さんがいたのですよ。）


もう、カンペキ自分は年よりです。どんなに頑張っても、もうああいう状態の肉体には、なれません。

んー、年取るの、当たり前なことなんだけどね。
だから自分だってぶよぶよにもなるし肉も落ちても当たり前ではあるのに。なんか若さに執着とか嫉妬してるかな、わたし。

でもさすがにこの年齢だと、嫉妬とかは本気で嫉妬する感じでもないが…。

若さにあんまし価値置く価値観ってのもなー。

まずいじゃん。


でもまあホント、今の髪型だとよけいだらしなく見えるみたい。
やっぱできればショートにしようかな。


今日はたぶん、気持ちとしてさびしかったのだろう。日記こんなに書いちゃったりして。


帰り、またアホな元彼からの着信が入る。
留守電にするの忘れてたので着信音が鳴り終わるのを待ってたら、確か15回くらいコールが鳴ったんだと思う。そんなに長いこと鳴らすな。今までのことでこっちが出ないことくらい把握してほしいもんだ。早くあきらめろ、ぼけ。←ひどい。（笑）

とは言うものの、『自分はオバサン化してて女としてはもうなんの価値もないんだわ。』『もうあんな風に走れない。走れないよ…』
とかかなり弱気になっていたので、（もういいか！？もうコイツで手を打って子供産んで家庭を持つか！？）とか少し、妄想してしまった。


ただその場合きっともう『子供のみラブ』だ。
で、もうこんな歳なんで子供作れなかったら…

あいつと生活してて、耐えられるの？わたし。

たぶん期待するようには相手は変わんないのだ。

尻切れだけど、あまりに眠いので寝よう。


おやすみなさい。〓