だめだ

今日はだめだ。


つかれすぎてる。


もう笑えない。


ぶちきれたいことをがまんしすぎてこんなことになっているんだ。


あいつ、鬱陶しい。


罵倒したい。やばい、本当にヒステリー起こしてわめき散らすかもしれない。


それくらい…ああだめだ。


吐き気までもよおしてる。


そっか…体調もわるいんだ、今日。睡眠時間も短かったし。


そうでなくてももう、こんなやり方、変えたほうがいいのかもしれない。


我慢しすぎたんだ。



喧嘩もしなきゃ、わかんないんだろう。


争うのが、なによりもほんとに嫌いだけど。


多少笑える理性の脳みそで言うと


わたしはドMなんだけど、ひっくり返るとかなりひどいドSになるんだと思う。


傷つけたくてたまらない。


息の根を止めたくてたまらない。


やりこめたい、ズタズタにしたい。


そうは言っても抑制が効くからね、言ったところで相手は1週間か1ヵ月かくらい落ち込むだけで済むだろうけど。


攻撃性が、止まらない。

今日は

ほんとにひさびさに、ふたつ投稿。


今日って、落ち込みがひどい。


あのひとにも、おかしいくらいびびってた…


なんか鬱なのかも。


軽度だろうけど…


更年期かな。


わたしってがっつり、落ち込むタイプかも知れない。


不安感とか気持ちの悪い感じがする。


休まなきゃいけないのに、無理して義務感から予定を入れてしまう。


やすみたい。


しばらく、なんにもせずに、やすみたい。

無題

酔ってるいま、本音は乙女チック（死語。大爆笑…）


…な、わたし。


でもほんとにね。


茶化してしか言えないのもイヤだけど


いい歳なのに中身はこんななのはどーなの？？？


考えたってどうにもなんないのに


なあ…。


今日、あまりにしんどくなりすぎ、本屋さんで本を読んでいやされていたのですが（これもしょぼいな、なんか。でも…本が精神安定剤だったりするのです。）


しかしあほなので占いの本も手にしてしまい、


その中の『いま、彼女を作る前のつなぎの存在にされてないか、注意』

というような言葉に、本気で脅えてしまったわたしがいるのだった。


さびしいのかな、相手にのめりこみそうな（そこまで深い関係でもないんですよ。いま。）


わたしがいる。


遊ばれるのはいやだけど、言いたいことを言えないくだらなさもどうなの～～～～～～～～！！！！！



何歳だ…。


胃がいたくなる、あほなわたしがいるのだった。


ダメなときはダメでしょうがないのに。


いや、もともとこの歳で子供も望めないんだから、捨てられることなんてシミュレーションしてる。


ならなんで悩んでるんだろうね、わたし。


あほや。


もうちょっとしょうもない自分のこと、自分で認めてやりゃあいいのに。


わたしは、しょうもない。


でもそのしょうもない自分で、オッケーなんだ。


自分のことは、そんくらいに認めてやらなけりゃ…。


おおよそいいとこがなくても、それが自分なんだもの。


自分を、自分じゃない存在に見立ててみても、しょうがない。


わたしはわたしで、わたしができることを見つけてやっていけば、なんだもの。


自分と違う理想の自分になれないことを、嘆いたってしょうがない。


わたしは、わたしなんだもの。

これから

友人に頼まれていることがある。


でもその頼みを聞いたら、いまわたしのそばにいてくれようとする人たちと、わかれることになるかも知れない。


後悔しないように。


そんなこと、ずっと前から考えておかなければいけないことなのに。



いままで、ほんとになにをしてきたんだろう。


元気なつもりでいても、わたしってもう、いい年だ。


時期について、ついつい考えてしまうくだらないわたしがいる。


それでも


後悔しないように、生きていきたい。

いったい

自分ってダメだなあ、と思う。


ほんとうの自分…


というのかな、自分を見つめる


っていうことって、


もしかしてわたしには一生できないことなんだろうか。


それでもいま、ひとりの人についてあわよくば…なんて、狙ったりしている。


わたしがほんとうにしたいことって、きっとそっちの方なんだ。


単に欲望があるだけだよね。


都合のいいいろんな妄想。


でも…


だますつもりなんてなくても、結果だますことになるんじゃないのか


っていうくらい、きっと意識して、思いっきりつぎはぎしてなんとか取り繕ってる『いい自分』しか見せてないんじゃないか、と思う。



しょうもない自分…



どうすればいいのか、



ほんとうに、わからない。