あ～…

そろそろ2時くらいじゃね？
と思ったらホントにそーだよもう。

最近 時間に対する感覚が鋭すぎて困る。（笑）

時計見ないでも大体時間がわかる。

んだけどそのわりには時間がうまく使えとらん。

いかん。


睡眠時間がもうねーよ…。

なにがいけないって睡眠時間が短いのが一番、いけない。


知らないうちにイライラしたり情緒不安定になるから。


わたしの場合はそう。


なんか不安感のえらい強くなってしまう日があり、そーゆーときは原因を考えてみると、寝れてなかった、というときが多い。
逆に調子がなんかいいな、と思った日は、たいてい前の日によく眠れている。


それとしかも…まじで体力ねーし…

なによこれもう。

あーはがるい。（←はがゆい。）


30前半までと全然違うじゃん、なによこれもう。


思ったことの半分やったくらいですぐ疲れるの。


若いころはきいた無茶が、全っっっ然！！！
きかん！！！


ちょっとやっては疲れ、ちょっとやっては疲れ。


うーーー。


おばーちゃんになるとどうりで動きも鈍くなるわけだよ。

いまだって自分の身体が動きがばばくさい、ニブイ、って思うときあるもん。


気ばっかりは若いつもりでもさ。

あーっ！
おばさんになんの、やだ！

しかーし、それならそれなりのことをしとかんといかんのだ。


とりあえず、もう寝る！

あしたは（こう書かせてくれ、気分的には。）
喝入れて過ごせるよう。


ねるのだ。〓

このごろ

妙な夢ばかり見る。

自分にものすごく都合がよく話の運ぶ、自分勝手な願望が表れた夢。

それと反対に、現実はこうなんだろうな、と思わされるような 完璧に絶望的な夢。


私は初対面の人にも『Mだね』って言われるくらい、自分を追いつめることで自分を偉いと思うような、まあ人からみたら変なくせというか、へんなところのある奴、なんだろうけど


そのわたしにあのひとはこう言った。

『冷たい』って。

どっちが冷たいの？


言葉だけで全然気持ちのともなっていないあなたでも、なんだか見捨てられないかもとしんどく思っていたわたしと


あっさり自分のしあわせのために、わざわざ手の込んだ方法でしかも直接話をしようとはせずに
わたしを捨てたあなた。


もうひとりも言った。

わたしが『冷たい』って。

どこが？


わたしは自分が誰に頼ることもできなくても、これ以上辛い思いをするのもいやだし、傷つけたくもないからと身を引いてみせたけど


あなたは結局、わたしでなくても誰でも、甘えることもできるし慰められることもできる


それがわかっていたから離れたのに


わたしのことを全くわかってもおらず、気まぐれにわたしの反応を楽しんでもてあそぼうとしていたあなたと


どっちが冷たいの？


本当はそれをわかってほしい。

でも本人たちはきっとそれを認めないだろうし


わたしもわざわざわかりにくい方法を取ってわかってもらえない、なんて嘆くヒロイン気取りの奴だから


みっともないことにこんなところで本音を吐露してる。


単純に言った方が勝ちなんだね。


なんだっけ、よく聞いたことのある言葉なのに、最初のほう、忘れちゃった。

『鳴く蝉よりも、鳴かぬ螢が身を焦がす』ってやつ。


ヒロイン気取りのわたし。

は、またこうやって振り返っては文句言ってんのね。


やめようよ。

日曜日

『リア充』とアラフォーにして書くとアホのよーですが。

今日はそんな日でした。

久しぶりにひととがやがや、飲んだのです。


あしたからの仕事のことを考えるともうもう、信じられないくらい気が重いんだけど。


そしてほんとにいやになるくらい気が小さくてダメダメなわたしなんだけど


でもやっぱりこういうのは楽しかった。


ほんとはこういうふうに楽しくて忙しいと、日記で振り返らなくてもいいよな、というのがわたしの考えなんだけど、まあ解放感のついでになんとなく書いてみました。


いつもは暇で、時間とココロの暇を埋めるのにブログ書いてるんですわたし。（苦笑）A^_^;)

んーでもちょっと飲みすぎたなあ。


ああでもこんなふうに。
日記書かなくってもいい、って思えるくらいに忙しくて楽しかったらな。
（いや、そう言って書いちゃってるけどさ。）


…と言ってもほんとにただ単に飲んだだけだから、こういうので休日を埋めてくと、ただ忙しいだけで実はあまりなにも残らない、ってこともあるんだけどね。


でもわたしはこれほどに人と飲みたくって、さびしかったのだ、と思いました。


ひとといると、それだけでひとりよりなにかしたような気になります。


まあ、ひとと会う予定を作るのも、バランスだよな。ひとりの時間との。


どっちの時間も選択できてどっちの時間も持てれば、すごくいいんではないかな。

生活にリズムができる。



今日の会話の中で、『自分のことが好きか』みたいな話になり、わたしは基本的には人間みんな自分の身がかわいいと思うものだとおもうので、そういう意味で自分のことは好きだよな。と言えると思うのですが。


自分のこときらいな部分も結構あります。

が、自分のこと認めて受け入れて、かつがんばってる人は、『自分のこと、大好き』って胸を張って言えるんだよね。


わたしはそこまでまだ行けてないんだよね。そうなりたいな。


楽しかった日々、を振り返った日でもあったな。


どっちにしても、ありがたいことだ。


来週はやることやってのんびりしよう。


もう寝よう。


おやすみなさい。〓

ネムイ

あー早く寝よ。

週末でちょっと解放感。

もっと長い日記を書こうと思っていたけど

今日は短くしよう。


お腹が空いていた今日は

自分が作りおきして冷凍していたシチューに救われました。


こんなふうに、自分のしといたことが、あとで自分を助けることもある。


その逆もあるけど。（苦笑）
（自分のしたことで、あとで自分が困ることになるっていう…。）


あーでもコレ、ちょっと自己完結だなー。


けど。


いまわたしのしてること、どんな結果に結びつくのかな。


わたしとしてはこのやり方で、ひととしてはまあ、わるくはなかったんでは…と思ってはいるのだが。


どうだか。


ああでも、いい方向に行くといいんだけどなー…。


まあ、とにかく寝よ。


おやすみなさい。〓

今日は

女優…よねもう今は…の、杏さんの夢を見た。なんで？（苦笑）

ドラマ『妖怪人間』、昨日も観てはなかったんだけど、ネットのニュースで見かけたからか？？

どういう流れでそうなったのかは覚えてないんだけど、杏さんに自分の手を…う～ん…確か握られていたんだと思う。
自分が握っていたんではなくて。

それはもう同性のわたしですらドキッとするようなやわらかい手で。

…わたしの手はどちらかというとそんなにやわらかいところのない、すこし男っぽい手かなと思うのですが…女性では時々いますよね。細めのシルエットの手なのに、手の甲や指の付け根がふっくらしている女性らしい手のひと。

夢の中の手はそんな手でした。


わたしは女性を恋愛対象として見るほうではありませんが、『うわあ…なんてやわらかい手なの…。』とどきどきし、
『すごい。若いとこんなに違うんだな～、こんな手に触れられたらそりゃ（男性は）落ちちゃうわ。若いってすごい。（し、美しいし…）』
とか夢の中で思っていました。


どーゆー夢だ。（笑）


なんかあったかさにでも飢えてるのか？わたし。

夢占いの本でも見てみるか。（←若いころ買ってたのが最近、押し入れから見つかりました。）


今日は休日だし、いい天気。

家事を済ませて、出かけよう。