眠い…。

眠くて、書きたいことたくさんあるのに、そんなに書けない。


今朝は、起きた時間がもう始業時間、という夢を見ていて


その遅刻から、出社はしたけどささいなことで…人の意見にも流されたりもして（どんないきさつだったのかはどうにも覚えてないんだけど）『仕事、辞めます！』と職場で宣言してしまい


今はいない優しい前社長が出てきて、それが…怒った口調で『言うことは何にもないから、辞めなさい。』みたいなことを言われ


どうしてこうなるの！！
嫌だ、ほんとは辞めたくないのに！！！嘘だ、だれか、これは夢だと言って……！


と、ほんとうにものすごい後悔をしている夢を見て、目が覚めたのだった。


…


起きて、…ああ、夢だったんだ…夢で、よかった…。


とほっとしたものの


今日仕事から帰ってTVで、NHKのドラマ…永作博美さん、石田ゆり子さん、佐藤仁美さんが出てるの観たり


そのあとの番組でピアノの修復師を目指す女の子や
（と、山小屋で山小屋をやってく修行をする青年もいた。）


チャンネルかえてニュースZEROで、建築科の大学生達がちょっと古くなってきた団地をリノベーションして、ほんとうに素敵な空間に生まれ変わらせているのを見たりしてたら


あたし一体なにやってんの？？？？？


とほんとうに思った。


そして今日、片想い的に好きなひとはいるのに


ほかのそこまでタイプではないひとなのに飲みに声をかけられて考えている自分がいるという


ほんとになにやってんだろう。


ほんとにすきなこと、に、なんでぶつからないまんま来ちゃったんだ。


失敗しただろうけど。それでもそのときほんとうに感じてたことをスルーしてしまったのはなぜなんだ


スルーしてよかったこともあるけど、後悔だってもちろんある。


わたしはもう歳を取りすぎてしまった、


細かいことにこだわることがあって


手先もそれほど不器用じゃない

だから


そういう技術の仕事がしたいと思いながら


何やってたんだ？？？？？


それをするにはもう歳取りすぎてる。


以前のわたしは、場所は選んでいたけどまだほんとに言いたいことが言えてたのに


今じゃどこにも、自分のほんとに感じてることは出してない。


だから日記書いてるわけか。


こんなことこの歳で言うなんていたすぎるけど


これからでもほんとうにすきなものに近づくことはできるんだろうか


そっちに舵をきることはできるんだろうか。


今だと単なる思い込み、でもほんとに一度ごはんに行きたいのはあなたです。


それすら言ったことがほとんどない、わたし。


こわいね、この歳でこのなかみ。


書きたいこと思ったようにいろいろとは書けなかったけど、やっぱり長文にはなったな。


考えよう。


おやすみなさい。〓〓

なけてきた

さて。

本日は田舎に帰省中。

ワンセグが入らないど田舎で、携帯でTVがみられず…地デジ対応のTVは父の寝室にしかなく、見たかったドラマが見られないという…(T_T)


なんやねん、それ。


まあ、ちょっとだけひさかたぶり、の帰省なんだけど。


いらないことを色々、考えちまったよ。(T_T)



わたしがちょっとどうしようと悩んでるうちに、あっとゆーまにケッコンしてった同級生のこととか


いらんことを思い出してしまった。


のは



その同級生ん家があるであろうあたりを通りかかりそうになったからだ。


確かにヤツの趣味はよかった。


相手はほんとに地味で、ほっとするようなタイプの女子だったさ。


わたしとは違う。



まあ、可愛いげがものすごくありそうなタイプだったさ。


たぶんあのひと、料理はすごく上手そう。


そんな感じの、『家庭的な女』。


あーー！！！！でも！！！！！


ムカつくっ！！！！！！



ムカつくのさ！！！！！！



わたしがどれだけ不器用な女なのか、


知らないくせに！！！！！！


知らないくせにちゃっちゃと家庭的な女を選んでまとまっちゃったヤツが、



気に入らないのだ！！！！！


要するに、自分の今の生活を捨てるつもりはないくせに、いざ相手がいなくなるとイチャモンつけるという…


要はそんな自分が悪いのもわかってる。


でもムカつくのさ！！！！！



だってあの女のひと、どこまでも控えめな可愛いげがあって、落ち着いて安心できる家庭を築きそうなんだもの。


でもわたしだって



見せようとしないだけで



ほんとに可愛いげのない奴なんかじゃないと思うのに……



くそっ！！！！！！！！



後悔しろ！！！！！！！



とか思ってる、酔った夜なのだった。



わたしは一体、どれだけのものを気づかずに失ってきたのだろう。


仕事のひとことも、もうよくわからん。


今日はとにかくもう寝よう。


夢よ、わたしをなぐさめて。



ではでは



おやすみなさい。〓

う～～～～～ん…

先にも書いたけど、ほんとに情緒不安定である。


余裕が全然ない。


ほんといや。


どんなようになったって、なんとでも、どうとでもやっていけるはずなのに


なんでわたしこんなにガチガチに悩んでいるんだろう。


プレ更年期とか、そういうことなんだろうか…。でも秋から冬への季節の変わり目もちょっとくるよな。（←こう書くとこない時期あんのかよ、と自分でツッコミ入れなきゃか、ですが。）



…そして…


今朝、見てしまった。



今日はたまたま早い時間に電車で通勤しなきゃいけなくて、ただそれが待ち時間が予定より長くなったため（←電車が遅れた）通勤時間はめったに見ないネットのニュースをたまたま携帯で開いたら



『高橋大輔 引退』のニュース…！！！


う～～～～～～～わ～～～～～～～。



…そりゃいい歳でそういうことでそこまでショック受けちゃいけないのかも知んないけどさ。



彼の滑りがTVで観られないの、かなしい～～～～～～！！！！！



フィギュアスケート男子、そりゃ今では羽生くんのような選手もいますよ。でもね。



大輔くんの身体で歌っているような滑り、大好きだったんです。


わたしはフィギュアができるような環境でも…というかそれより先に運動神経や能力、努力する力もなかったけど（体形も、昭和の日本人らしい下半身どっしりな体形だし）


でも近くにスケートリンクがあったならやってみたかった。フィギュアスケート。


人と比べたらうまくはないけど、ダンスは好きだったし


音楽に合わせて、身体で情熱的に表現するって、やってみたかったなあ～～～～～。


フィギュアはスケートで滑る分、ほんとに現実離れした動きの美しさがある。



…だから、彼の滑りは、観ていてほんとに、心をうたれるのだ。


ああ、こんなふうに表現できて、思いっきり滑れたなら…
ほんとうに気持ちいいだろうなあ…。と…。


「心技一体」って言葉聞くけど


フィギュアでもそうで、ほんとに技がないと感じたことも表現できない、表現できる幅が狭くなるけど


技だけでもダメで、技術をいくら持ってても心が入ってないと、ほかのひとの心までも打つことはできないんだよね。


…いろんなことを経験して、培ってきた表現力なんだと思う。



…で、インタビューの模様をつい先ほどのニュースで見たんだけど


う～ん、個人の勝手な感想で大変スミマセンが、スーツで眼鏡かけてるとイキナリ、なんだかちょっとスチャラカな商社マンのように見えてしまったなぁ…。A~▽~;)


↑ファンの方、気に触ったらほんとにスミマセン。m(__)m


でもね～～、第一線でずっとやってくって、本当に本当に本当に 精神的にも過酷だったんだろうなあ…。


『2年3年はスケートから離れたところに身を置きたい…』みたいに言ってたっけ、あと『皆さんを失望させてしまうことになるかも知れないけれど、考えて、前を向いてやって行きたい』みたいなことも。



ケガでも苦しんだと思うけど、ほんとスケート漬けの日々だったんだろうな。


『失望させるかも』っていうのは、もしかしたらスケート関係には進まなくなるかもってことかもだけど


それくらいスケートに縛られてたって思う面もあったのかな。いまはほんとにまずは解放されたいって気持ちなのかもね。


ほんとにこの冬、彼の滑りがTVで観られないのかと思うともう、ほんとにさびしい。


けれど確かにそうだよね、ゆっくりしてください…だよね。


競技生活、お疲れ様でしたと…。



だよね。



…あとは今日の出来事（？）としては、このテンパった頭のまんまで、今日買った漫画雑誌『YOU』を読んだんだけど


萩尾望都先生の『王妃マルゴ』をいつも楽しみにしているんだけど、今月号も、読んで…すごいなぁ、と思った。


萩尾望都先生って わたしよりもっと上の年齢のかたなのに


感性がものすごいのね。


わたしなんかは恋をはじめた頃の気持ちなんて、ほんとうにすっかり忘れているのに


この漫画を読んだだけで、

『ああ、そうだった…。若い頃ってほんとに純粋に、こんなふうにそのひとが好きだっていう気持ちを、一途に持っていた…。』と、


萩尾先生より年代下の私が、萩尾先生の描いたもの読んでそう思うって…


つまり若い頃の感性を、あの年代なのに忘れたりせず瑞々しく持って描くことができるって


本当にすごいことだと思う。


泣かされたのはその後読んだ深谷かほるさんの、『カンナさーん！』の方だったけど。


こっちもきれいで切なくなる話。


リアルで現実的…ないまの世の中では、こういうふうな恋心を持つって難しいことかも知れないとも思うけど


それは私がきれいな恋心を忘れてしまったからそう思うだけであって、若いひとは私が思うよりこんな恋もしているのかもしれない？？？？


まあでも、現実の男のひとは、やっぱ漫画みたいではないでしょうけどね。(^_^;)

それは女性も一緒か。


まあ…今日ももやもやしつつ寝るけれど


明日はあまり不安定になったりせず、安心して過ごせますように。


おやすみなさい。〓

まーじーか～～～。

今日は久々にマーケット的なもの（まあフリマとか食べ物屋さんが出てるとか、そういう感じの、市。）に行こうと思って出かけたら、

思っていたより早くに店じまいするらしく…夕方5時くらいまではやってるかなと思ってたんだけど、私の行った午後3時ごろになると、もう店がかなり少なくなっていた。


ということで、午前中とか早くに行けばよかったものをダラダラしていて遅くに行ったため、お目当ての店はなくなっていたのでした。がーん。



最近、うまく行っていないことがあるため、ネット依存気味なところもあるんだけど（携帯でネットをしているんだけど、家に帰ると携帯からなかなか手が離れない）


それよりも…意欲が低下しているから…ちょっとうつ気味なんじゃないかと思う。


本当に症状の重い方から言うと全く…何を言ってるんだ、と思われるでしょうが


気分はちょっと、ふさぎがちです。


弱いなあ…。


自分のこういうところは、ほんとに嫌なんだけど。


ひとりでいると、ずっと仕事はしなきゃだから…。


無理せず…仕事も無理せずすこしスピードは落ちても焦らず間違えないよう…


気持ちが荒れないように、穏やかにやんないと…


ちょっとバランスが崩れているのです。



お金が稼げなかったら、もう終わりである。


実際、ほんとに具合がわるくなってしまったらそれは仕方がないんだけれど。



でもね、きっとこれって、今までのやり方や考え方ではダメなところがあるんだろうと思います。


わたしは


自分のダメなところって、すぐ自分を誤魔化しちゃうところや、率直に本音が言えないってところにあると思うのですが


あと実際より自分をよく見せようとするとこもあるかと…。


まあ色々あるけど、すこし自分を変えていかないといけないのだろう。


あとは…


結婚せず家庭を作らない人生、をなんとなく歩んでしまっているわたしだけど


まあそれはそれで、いいのですよ。



たぶんわたしの人としての能力としてはできない、無理なことだから、そうなってるってことで。


でもね、楽しみを自分で作ることがへたくそだと、長い時間をひとりで生きていくのって大変かな。


頭で考えれば、結婚するのもしないのも、どっちも大変で


子供がいてもいなくてもやっぱり大変なんだけど


自分で具体的にはなにもしてこなかったくせに、これでよかったのかなあ…なんて



勝手な喪失感を感じたりして。



とにかく、つかれているのです。


なんにもしたくない。



さて、まあ今日はそれで出かけた帰り、たまにしか行かないスーパーに寄って買い物をしていたら


『ホワイトベルグ』がなんとなく目に入り、そういやこれTVのCMでみたことあったよな…と買ってしまったのですが（←発泡酒です。）


これは美味しかったです。


晩酌にひとカンだけ飲むことが時々あるんだけど（ビンボーなんですけど、つい。）


コリアンダーシード（←たぶん、きっと、ハーブ…）とオレンジピールを使っているそうで、このクセというか後味がダメなひとはダメなんだと思うけど


女性が好みそうな味。


ビールやビール系の発泡酒にある苦味が、控えめで柔らかくて


ビールとかを飲んだあとのがつんとくる感じじゃなくて、後味にオレンジピールの柑橘系の香りもさっと入るから、味はビールなんだけど上品でクリア。


アルコールの後味が妙な感じで入る安い柑橘系の酎ハイとかとも違って、へんな雑味がない感じ。


ベルギービールを参考にしたと書かれてますが、ベルギーだっけ、フルーツビールが有名なのは。ずーっと昔、輸入品のフルーツビールを飲んだことがあるけど、あれもこんな感じで苦味は控えめだったっけ？？


思わずネットでこの『ホワイトベルグ』の感想を検索してしまいましたが(苦笑)、『夏にはあまりいらないかも』みたいな感想を書かれているかたがいて


確かにこの柑橘系の後味って、夏には暑苦しく感じるかもだけど


ほかの季節は全ていけるかも。
冬とか寒い時でも飲めそうな感じ。


これからの自分の中の定番商品になるかも。
金額も高くないのにこのちょっとおしゃれな感じもいいし、ちょっと上質なもの飲んだ感がある。(笑)


まあ、ストレスから逃避しようと今日は昼からひとカン飲んでいて、これと合わせるとふたカン飲んだのですが


心が若干おつかれで身体もバテてんのか、珍しく頭痛がする。激しいいたみじゃ全くないんだけど、鈍くてじわっとしたいたみ。


ふだん頭痛起こすことなんてないから、これ頭痛かあ…なんて思ってるけど。


ホントは掃除も洗濯もしなきゃで、お米炊いたり肉や野菜を（鮮度があるから）早く使って料理しなきゃなんだけど



思いっきり、なまけてしまった。


でも掃除はしよう。今日中には片付かないけど、きれいにしよう。


あと最近、急にかかってきてたあのひとからは、電話ないな。


きっとほかに話を上手に聞いてくれるひとができたんだろう。



もういっか、もし次かかってきたら、もう出なくても。


書かないといられないものだな。でもおかげで（？）すこしすっとしたかも。


まあ、やれることをできる範囲でやっていこう。


ではでは…。

カレーライス

昨日の晩ごはんはカレーライス。
おとといもそうで、今日もそう。

3日続けて晩ごはんはカレーなのですが、全く飽きません。


ふっしぎー。


なんでカレーってこんなにおいしいのでしょうか。


確かこないだもトマトがかなり効いたカレーを作ったよなぁ。


ほんとにわたしはカレーをよく食べている。


作るのが簡単で（←市販のルーとテキトーなかくし味での作り方で、という意味でですが。）


めちゃくちゃな失敗をすることもないし、市販のルーの力で、誰でもそこそこにはおいしく作れる。


栄養面でもまあ、野菜を色々入れればいいと思うし、スパイスにはリフレッシュ効果もあるらしいし。


で、書きたかったのは。


『カレーライスの、ルーとライスの位置』
についてです。

最近はカレーはもっぱら円くて大きい平皿で食べていて、そうするとごはんの位置は左、カレーのルーの位置は右、になんとなくなるのですが


↑ネットで調べてみても、日本人は圧倒的に右利きが多いのでこの配置の方が食べやすいらしく、このやり方のひとが多いらしいのですが


実家であの深い、いわゆる…昔ながらの？？カレー皿（なんて表現したらいいのか…あのだ円の、両端が、しゅっとした深皿）

で食べてたときは、ごはんは右だったような気がすんだよね。


平皿だと、右がごはんなのってビジュアル見ただけでものすごく違和感を感じるんだけど、深さのあるお皿だと、平皿の場合とは逆で、ごはんが右でルーが左じゃないと、違和感を感じると思う。



なんでだ？？？？と、ふと考えてみると…


どんぶりとかでもそうなんだけど、深い皿だと…考えてみるとごはんは右の方が食べやすいかも。


平皿のときは、左のごはんが右からスプーンを左へもってくとき、壁になってくれてルーもごはんもうまくすくえるんだけど
（右ごはん、左にルーだとごはんからすくって液体のルーに行くわけだけど、ルーは液体だからふちっこに行きすぎるとルーが平皿からはみ出してこぼれそうではあるもんな。）



ひきかえ深皿の場合は、お皿自体がスプーンを止めてくれる壁になってるし、深くてルーがこぼれる心配もないから、ごはんを右から好きな分量だけすくって、そのままスプーンを左にすべらせごはんに合った量のルーをほどよい分量を取ればいいわけで。


やっぱし、見た目で違和感を感じないのって、実際の利便性…としてもやりやすいってのと一致してるのかも。



でも平皿でも深皿でもこの盛り方より逆の盛り方がいいってひとはいるから、それはそれで個人個人、そっちの方がなんらかの理由でやりやすいんだろうな。


とか、たかだかカレーのルーとごはんの右左で、こんなにも書いてしまった。(笑)


まあそれだけ、カレーは好きでちびっと、思い入れがあるんだな。


なんかあとうち（実家）ではスパゲッティが、当たり前のように、その深いカレー皿で出てたんだよなあ。(笑)


いま考えるとちょっと変な気もするけど、深さがあると、確かに食べやすいよな。(笑)利にはかなっている。(笑)


さあ、長々書いてたら時間経っちゃったわ。


はよ休も。


ではでは、おやすみなさいませ。〓