あ～…つかれた。

ショッピングモールで買い物をしてました。
ひとへのプレゼントを選んでいたの。

プレゼント選びは、無難。バスセット。可もなく不可もなく。

正直かなり疲れており、選びに行くの、嫌になってました。

しかーし。日がもうない。のであーる。

まあ買い物行ってて思ったんだけど、日ごろこんな風にひとのこと思って行動するって ないなー私。

マナーはまあ守ってるつもりだけど ほんとに相手の役に立てることってしてないよなー。

自分がどう思われるかじゃなくて、相手のこと考えなくちゃな。

相手にへつらって合わすんじゃなくて、自分のためにもなって、相手のためにもなること。


やってみますか。


自分だって裏切ったことはあるから、相手に裏切られたって、全然構わない。


相手が間違ったことしないように見ることは大事だけど。


やるぞー。〓


そして今日は、風邪、引いた。

帰ってお惣菜のサラダとうどん食べたらすぐ寝ます。

最近晩ご飯をサボったのがまずかった。
つくづく野菜と、たんぱく質をきちんと取っていないとすぐ風邪ひく私である。　


帰りに立ち読みしたメロディの樹なつみさんの漫画、よかったなー。


まあでもこれはカリスマ的な40歳の男と 若くて、人間としてすばらしい女の話だから。


でもそう、恋する感覚ってこんなだったよなーと。思い出した。


願わくば恋して結ばれたいもんだ。
この年齢だとムリかって話だけどね。
売れ残りだもん。


まあいいことあるさと信じて頑張りましょう。


その前に今までの反省もふまえつつ～…。


しかし風邪とか引くと、NHKでやってた『無縁社会』って言葉が浮かびます。

私は親も兄弟も、少ないながらなんとか友達もいる。
でも自分からはたらきかけることが未だ不得意だから、こうなる可能性、存分にあります。

だから無縁社会をテーマにした番組は、自分が見られているようで、あんまり無縁社会をクローズアップしないで～〓みたいな気分になることも。

問題点が見えて解決しなきゃいけなくなるからってことかな。

問題点…
孤独にならないためには努力しなきゃってこと？？
努力というよりこれ人柄のよーな気もするが…

うーん。

ひとりじゃ生きていけないってことをわからなきゃいけないんだろう。


さー、明日は花粉症の薬でなんとかなってくれるかなー。

風邪薬じゃ粘膜のかゆみが止まらなくて仕事できなくなりそうだし。

まあ今日ある程度のことはやったから、あしたはちょっと楽なはず。


よし寝るか。（これからごはん食べて、だけど）


おやすみなさい。〓〓

ふー。

うーん…。

今日は夢の中で久しぶりにあのひとを見ました。

夢の中でわたしの思ったことってば

「ああ、久しぶりにその姿を見られた、うれしい…。」

でした。

ばかだなー。


20代後半…


とかならまあ。まだ若い。といえば若い。んで


そんな風にほんわりと夢を見ていてもいいと思います。


が、20歳過ぎれば大人な視点を早くから持つに越したことはない。ぼんやりしているよりは。

と、過ぎてしまった今なら振り返るとそう思いますが。


まあでも、二十代ならぎりぎり、そんな夢も見ていてもいいのではないかなと。



でもそう、だから…こういうふんわりでぼんやりな夢は、アラウンド四十路には年齢から見て、似合わない。

と思います。


若い子がそんなふんわりな夢を見るのはなんとなく、美しいかなとすら思いますが。


（↑ずれてるかな。しっかりした子ならそういうふんわりぼんやりはもう十代で卒業したりするのだろうか。）


40近いおばちゃんが、結婚とかしてて昔の彼を振り返るんなら絵にもなりそうなんだけど、独身のわたしがそんなささいなことで幸せ感じるのって…

なんかニガイ感じもするし、ちょっとイタイかもしれないなぁ。


若いって いいなあ。
わたしだって そんな時期はあったけれど。


…そしてそう、これは夢。

実際の今の彼じゃないし、美化された美しい夢。


ちなみになんにもしてません。（笑）すごく雰囲気のよいおしゃれな居酒屋さんで、みんなのいる中にあのひともいた。
というだけの夢。


でもすごく、その姿を見ただけで幸せだった…。
その飲み屋さんの雰囲気も、すごくよかったし。

自分の願望が産んだ嘘だらけのまやかし。実際の彼はたぶん今は結構おっさんらしくなっていると思うし、わたしと会っていたころの彼じゃない。なのに、それでも、自分で作り上げた理想のその彼の姿を見て

ほんとうに幸せだと思ったのよね…。


まやかし　のもたらした幸福感だったのに。


もうそれでいっか、な気がしてるわたしもいます。

この感じを覚えておこうかな とか

この夢を見られてよかったじゃないか、とか。


弱っちいわたしは、もう現実の男子と、それにまつわる自分のへんなとこがもうもう。


そうか…


脳みそってすごいわねー。

そういうわたしを慰めようとああいう夢を見せたのかなあ。


自分のことなのに、自分の予想しない無意識があるというか。

自分のことって、わからないなあ。

周りから見たわたしは、どんなふうに見えるんだろう。


若い頃は潔癖症みたいに見えると言われ。
傷ついたからあれ、認めたくないけど本当のことなんだろうな。

今、不思議ちゃんと言われたりし

このトシでそう言われるわたしはそーゆー人間なのか、と…がーんときたり。


ああ…

自分のいやなところ見るってなんていやなんだろう。


ちゃんとみれば自分のことが好きになれる。

みれたこともあるけど、できるかな。


ああそうか、そうなんだ…。


ところで。
今まで自分が払ってきた家賃を考えると、中古のややあやしいかな、なマンションなら買えた（笑）かなという考えが浮かび。


今までどういう過ごしかたをしてきたんだろう、わたし。と思った。


そしてこれから、どうしようかな。


でも住むところ買って、働いてるうちに完済できるって、もーほんと夢のように素晴らしいことよね。住む場所と家賃のことでもう悩まなくていいって、なんてステキなことなんでしょー。
人生の半分の悩みから解放されたよーな感じになるんじゃないかなー。



昨日たまたまNHKのさだまさしさんの番組を観ていて

いいことおっしゃってたなあ。


『出会いがあるのに自分でそれをフンなによって拒否しちゃってたり』（←ってニュアンスのこと。正確な言葉はこうじゃないと思うけど）とか。

あと、ちょっと理想が高いと思われるって女性（確か30代）のお話を男性側から見て、『タイプで探せばそりゃ誰だって見栄えのいい人がいいだろうし…』
と苦～い顔してらしたなあ。


ちなみにわたし、「お金持ち」にも最近反応するようになってしまいましたが（笑）
基本びんぼーなひと、大丈夫です。
低収入の自分と同じくらい稼いでくれたら、家賃折半できれば、きっとなんとかなります。（笑）
そーいうもの折半してくれるんなら、自分より多少収入低くてもいいような気がします。（ヒモはダメ。）


ただモテる要素のある外見とか中身…のひとにどーしても惹かれるからあ…（外見はイケメンはそんな求めてません。が、雰囲気から言うとモテるひと…つーとやっぱちょっと理想高いよね）

あと中身は…

そっかぁ～

条件つける女って、感じ悪いんだね。


あ～また書きすぎ。疲れちゃった。


体力ない。めまいするな。やすもう。


おやすみなさい。〓〓

ぽかぽか

陽気のすごく気持ちのいい一日でした。

アラフォー女性3人でごはんした。


一番年若い子が（←アラフォー3人の中ではね。笑）『彼氏欲し～～い。』と言ってました。
わたしはもう、彼氏っていうより、安心して一緒に過ごせるひとが欲しい。〓
心地よく、生活できるひと。

どこに行けば見つかるんでしょー。そんなヒト。
（ん？この前見つけたひとは？笑）

まあ逆に言うと、自分も相手にとってそーいう存在になれるか？？


まあ…ヒトといるのも（全くの他人だから）以心伝心でうまく行くわけなんてなく、ぶつかったり面倒だったりもするのでしょーが


それでもお互いやってけるひと、いるのかなー。


…つーかもう。いないんじゃね？？


わたしはムリして相手を好きになろーとすんの、ムリです。なんか違うと思ったらなんか違うと思っちゃうんだもんよー。

そしてこのトシのくせにそんなエラソーなこというわたしのことを好きになってくれるひとも、いないのかも？
10歳上の女の先輩からは…こと男子のことについては…あんた（←わたしのことです）なに様よって思う時があるって言われてたから、カン違いしまくってる…ってとこあんだろな。


あーもう。


ステキ女子の同い年の同僚は、「まんま」の自分を出すけどね、って言ってた。


まんまの自分とまんまの相手で成立…
するなんてこと、あるんでしょーか。

同い年だけど大好きなそのステキなひとが言うには

わたしはすっっっごくカタくて、とっつきにくいんだそうです。


真面目すぎてヘンなんですと。そしてしゃべりかたもなんかヘンなんだそーです。その妙に丁寧な口調は一生治んないんだろうけど、じんわり中身を知ってもらえれば大丈夫「かも」、ですって。


でもこの前のお見合いパーチーで成立したひとといる時も、わりかし自分出して話してたと思うんですが。

二回目会って食事したとき、私が心の中では相手を見下して？いたのかな。（“好き”ではないな、すごく真面目なひとだしなんかいまいち…とか思っていたせいか）

そこを読み取ったみたいで？？

すんごく、嫌われちゃったみたいです。あれから一切連絡、ありません。
（だって帰りぎわの台詞が、『もしまた機会があったら…』って今まで笑って話流してたのに…内心ムカッと来てたんだろな。すんごい引いた口調だったもの。

んん…

男のひとのプライドもあるから、態度でいかにも『あなたは私にとっては友達だからね』って念押されたらしんどかったの でしょーか。しかも自分より年上のフツー結婚してるだろって歳の女に。


まあ、女性に尽くす形を取ってきたのに結婚するか？ってとこで相手に裏切られたことがあるって言ってたから…

とゆーかやっぱ感じ悪かったんだろな。わたし。
そりゃそーだよ。言葉でそんなことは一切言ってない、けど相手のこと、なんか否定してたもの。『違う』って。

でもなんか違うような？って思うのを友達以上にすぐには思えないし

でもまあ、それにしても相手に対する配慮や思いやり、は欠けていたんだろう。

お前のトシで俺を選ぶ立場に回んなよ、とも思ったかもだし。


いやいやあんまりにもアホすぎて（ほんとにアホだし）「いかんわ、コイツ」って思ったのかも。


うーーーーーん。


まあ

アホなわたしでもやってけるひとが一緒にいられるひとなんだろうな。

どんなひとなんだ、それは。（笑）


わたしも相手の悪いとこもまあ許せる、ってひと、いんのかな。


なんか話が美化されてる方向に行ってんなー。（笑）



ところで、先日、1回だけ複数でワイワイ飲んだことのあった10歳下の男子から（1年前くらいの話です）があり、ちょこっと飲み会しないかってことでした。

セッティングされてる飲み会に誘ってくれてんのかなと思って、「日程いつ頃？日が合ったら行くよ」って書いて返信したのですが、それからあと向こうからの返信はなく。


要するに、その、1年前に複数でがやがやっと飲んだメンバーの中に、彼と同い年くらいのとても可愛い女子二人組がおり、そのうちの女子ひとりと私はアドレス交換していたので、（←彼も交換してたかと思ったんだけど）

その子ら目当てで私に女の子を段取って欲しいってイミでの「飲み会しようよ」だったのかなーと。

んーでもあまりにもその子ら可愛いすぎてわたしはビビってしまい（だって私ってどーしよーもないチキンなやつなんだもん…と思って）その後飲み会おつかれメール入れただけであと連絡取ってなかったのよ。（←ほんとどうしようもないな～…。）
それにあんだけいい娘らだからもう彼氏のひとりくらい出来てると思うけどね。


まあでも、その複数で飲んだ時は、すごく面白かったのだ。

だから単に、楽しく飲みましょう、ならいいのにね。


んーでもわたしはほんと、かっこつけすぎか？

ダメダメなのもぶっちゃけちゃえばいーの…かぁ？？？それもどーよ。

確かにどーしよーもないしょーもないのがわたしだけど。


ハッタリかまさなきゃいけないとこもあると思うけどな。


う～～～～～～～む。



ところで今日は、前いた職場からの帰り道のルートを走らせていて、

すんごくなつかしい感じになりました。

って言ってもちょっと前にも通ったんだけど。


あったかい季節のせいかな、なんか気候がよくて


ああこの3年くらいは色々あったよな～…とじんわりなつかしく思いました。


それにしてもちょっと前の自分の書いたもの（この日記じゃない）をふと読んでみると、


『わたしから全てを奪った女、〇ね』
と自分が書いたものを見つけた。
われながら恐い。
今ならそこまでには思わないと思うんだけど。


でも今でもなんだか胸の奥でどろどろするものがあるのは、執着なんだな。愛じゃない。


『愛は、ただ、愛すること』って書いてた本があったっけ…


妄想して執着するより、今を楽しんだ方がいいのに…。


日記、書きつかれた。
これも時間かかってるし、こっちばっかりにのめり込み出したら問題だから、やっぱり時間は考えなきゃいけないよな。


まあ、ごはん食べて寝ましょう。

おやすみなさい。〓〓

おいし～～～～。

今日はカレーライスを作るつもりだった。

けどちょっとのんびりしてたら23時になりつつあったので、もうちょっとさっぱりしたメニューにするか と

カレーライス用にと買ってた豚肉（←切り落とし）を入れて厚揚げと小松菜でおみそ汁を作りました。

あと ごはんとキムチと納豆。


夜遅いし、塩分も高いとは思うけど


しあわせ…

おいしかった。

味噌汁って、なんでこんなにやさしくておいしいのでしょう。


朝は時間がもったいなくて味噌汁も作らないし（←パンと、あれば野菜ジュースくらい）


お昼には市販のお味噌汁をお弁当と一緒に取るけど

自分で作ってがっつり食べる（飲む？）のは久しぶりなんだよねー。


恍惚の時間でした。（笑）

あとちょっとTV観たら、寝よ。


おやすみなさい。〓〓

とっても

さみしぃぃぃ…


と、いうことで、ブログを書いてしまっています。(゜◇゜;)

治ってない携帯依存。


TVで島田紳助さんの『深イイ話』を観てたんだけど


愛し合ってるって、なんて素敵なんでしょう。


そのひとのためにそこまで思いやれるって、なんてすごいんでしょう。


そしてひとを好きになれないわたしの扁桃体って、こわれてるんでしょーか。


と、自分の扁桃体に責任転嫁をしてもいけないかあ。


自分のことを好きじゃないから？？


うーんでも、好きになるときって、そういうことじゃなくって、なんの計算もなく好きになるもんじゃないの？


（性格悪いからだろ。）


うん、でもまあ そうよね。


わたしが好きになるのって、やっぱりなんかどっかモテるひとだったりするから

売れてて、巡り合わないよね。
自分でもそんなに出かけないし、決していい女じゃない、もんな。
巡り合ったら、イコール騙されるって意味かも。（笑）つまり、そんなおいしい話、ないよね。（笑）
いい男のひとが惹かれるのは、いい女だ。なんにもしてないわたしじゃない。


うんうん。かなりさみしい。（当たり前のことなんだろうけど）


現実的には考え甘すぎなのか。（うっ…そうよね。）

若ければこれでも許されるんだろうけど


夢見る夢子さんなおばさん。


ぎ、ぎゃ～～～～。

デラシネ、
根無し草


という言葉に美しさを見出だしてるわたしは、アホでしょうか？

うん。

そんなに美しいものじゃないと思うんだけどなあ。


ああ、現実逃避したいのか。


というか ひとつ前の日記でちゃんとしなきゃって書いてるのに。


若ければ、許される。
でもいまのわたしは、ただのイタいひとなのね。ひとというか、イタいおばさんか。ずれてるな。

でも、もういいじゃん、イタくても。
そういう考えになってますが。


以前は、電車で1時間ちょっとの彼のお家まで毎週のように行ってたときもあったっけ。
でもそれってもう、20代のころの、遠いむかしよ。


引きこもりなひとで、車出せるくせにほんとに全くこっちには来てくれなかったから、最終的にはわたしがキレて終わったけど。（見る目…ないなあ…）


ちなみにお見合いパーチーで成立したひと、お食事してから、連絡がありません。うっ…。〓イタすぎる…。（遊ばれてもない、っていいことか？？？？これ？？？？違うよな。）
そういうわたしもしてない、んだけど。

この寒さ。（ほんとに寒い…寒気がする…ぞぞ…）この期間の短さ、寒すぎ。

んーでも、来月に、最後のつもりで1回、お食事のお誘いしてみようと思います。（めんどくさいアラフォーかなあ。）


相手の嫌なとこばっかりなぜか見てしまって、表面的にしかわたしは話してないので、わたしはぶっちゃけた話がしたい。


まあ表面的な話の中でも、彼はわたしのイタいところを見つけて引いたんだとは思うけどね。
はあ…

ぶっちゃけたら、よけいひくかなあ。

なんにもしないほうがいいのかな。

まあ誘うだけ誘ってみよう。

というか30代半ばのひとだから、ぶっちゃけ嬢ちゃんぶるなよおばちゃん、とか思われてるかな。


おばちゃんのくせして若い子みたいなもったいぶりかたせずさっさと寝ろやおばちゃん、とか？？


おばちゃんだからこそ、おばちゃんそんなに簡単にいけませんが。


あーこれ、被害妄想入ってるな、ちょっと。


年下の女の子が言った言葉だから気に入らない、という歪んだ気持ちがあるけど（オトナゲナイ。）


ずっと昔のドラマ、『白線流し』の台詞にこういうのがあったって。

「流されるんじゃない、流れていくんだよ。」


ここまで来たら、もうほんま、そんな感じですが。

あーもう、流れて行っちゃおっと。


そんな感じ。


好きなようにおしな。


いくら貯金したら生きてくのに困らないんだろう。

もう40…で言う台詞じゃ…ござんせんね。

でも本当のところ、地方で民間のヒラの女性のサラリーで独りで過ごすって、真面目に厳しい。


実家から通ってるヒトを『いいね実家暮らしのお嬢ちゃんは』と横目で見たりもするもの。


でも同じような条件で毎日くらい自炊して頑張ってるひともいるもの。

わたしも自炊はするけど、時々で、お弁当がやっぱりなんか面倒で作ってないし…


なんかしらリスクはあるもんだ。
もういいだろ。どんなリスク取ったって。


なんとか生きのびねば。


ここまで読んでくれたかたいたら、なんかありがとうです。
↑こういうこと気分で言うから…
↑わたしって「あたしさま」な感覚、あるよなあ…


おやすみなさいませ。〓